我想我会一次又一次的拯救自己于水火中

昨晚处于回避机制时的自测，准备等回避机制结束状态转好的时候再去测一下，看看数值是不是会不一样

以前也会有一些时刻，会突然对他人的情绪接受无能，在他人试图和我沟通时突然的沉默，对他人发来的信息有一种无法处理的感觉，总要隔一段时间才能回复对方

大学那会和我闺蜜吵架的时候我总会沉默着躲开，每一次都是她先道歉主动和我沟通，但我经常和她讲，吵架了也可以就这么过去，不愉快的事情第二天我就会忘记的，我们可以不用解决这些问题，绕开就好了，为什么一定要去吵，她就觉得，如果有矛盾不解决就会变成更大的矛盾，我们的关系也会因此慢慢淡掉，她不想失去我这个朋友，我也是一个很重感情的人，一直以来都是，我也不愿意失去她这个朋友，所以哪怕很想逃避，也认真的去和她沟通内心想法，那时候我们经常搬两个小板凳在宿舍楼道一坐到凌晨

我经常哭，因为很喜欢我的朋友们我的亲人或爱人，在某些时刻觉得要失去对方了就会控制不住的哭，很崩溃，回避并不是真的冷漠，相反内心其实更需要被坚定的爱

可是我只会索取别人的爱，我不知道如何去爱对方，我的一切恋爱行为都是通过模仿习得的，也不知道怎么表达喜恶，遇到喜欢和开心的事我会压抑住，遇到不喜欢的事情也不说，只会沉默

救命，写个记录贴因为回避突然不想写了，等我缓一会再来写，被自己气笑了

有些时候的回避机制只针对个人或某件事，不会影响到和其他人接触，但有时候的回避状态几乎针对所有人所有事，那股劲上来的时候我几乎无法跟任何人进行交流，只能做出一些简单的回应

回避行为的底层逻辑确实是缺少处理事情的能力，一旦某件事或某个人让我觉得复杂或麻烦，让我感到有压力，我就会开始拖延这件事或回避这个人

可是这并不是智力有问题，我经常能够找到一件事最简单最快捷最两全其美的处理方式，在心理状态健康的时候也拥有解决一切问题的勇气

我的回避型人格是怎么产生的呢，应该有很多因素吧，最主要的确实还是原生家庭，这个回避谈烂了的话题，现在很多人谈恋爱要卡原生家庭其实蛮有道理的，健康的原生家庭出来的孩子的确大概率拥有健康的人格，我的原生家庭导致我心里即便感激被养育长大，但仍然在成年后无法亲近我的家人，对于亲密关系的抗拒和不知道如何维护健康的亲密关系的原因就是在这里，我以为曾经的苦难能大大方方讲出来的就已经不算是能伤害到我的事了，但其实在潜移默化的时间推移中已经形成了人格障碍，事情已经结束了，我也已经原谅了看开了，可是在我身上留下的痕迹却没有消失。

为什么会意识到自己可能是回避呢，我在这段时间接触了很多人，有很好的人，也有无感的人，但无论是怎样的人，最终都以我的沉默结束接触，如果是做朋友还好，只要对方试图再向我靠近一步，我就会迅速变得冷漠，明明前一天还好好的聊天，第二天突然就不理人了，甚至半小时前打电话还在笑，半小时后开始沉默着拒绝和对方讲话，如果对方一直试图沟通，我就会告知对方我是一个多烂的人，然后推开对方，要对方离开，不管对方怎么舍不得也不管对方什么想法，对方哭了也觉得无所谓，挨骂了也没什么波澜，对方离开了我也不会难过反而觉得松了口气，我开始察觉到这件事情有些反常，直到我在小红书刷到回避型人格障碍，我才发现，原来这已经是一种人格障碍了，意识到自己是回避后经常觉得很内疚，回想以前的行为不知道对喜欢我的人造成了多少伤害，在他们看来我真的很莫名其妙吧

不过这些只是针对个人的回避并没有影响到其他人，目前的无差别回避机制开启原因是昨晚我和我闺蜜一起玩了一会沙威玛，她非要给我看我不感兴趣的游戏视频，被迫看了大概五六个，我实在是没有耐心了，拿起了自己的手机试图找点事干，然后她问我还想看吗我说不想看了，她又问还想继续玩沙威玛吗我说不想玩了，她就准备自己玩，又问我需要她回自己的房间玩吗，我说需要，她打开门走出去的时候我说骚瑞，给我回避干出来了，她说没关系每个人都会这样，我好受了一些，其实以前也经常会这样，我总是会在各种时刻需要独处，当她踏入我的个人空间时我就会产生回避不想理她，她也总会察觉然后退出我的个人空间，我们认识了十年，这么多年的朋友她很懂我，从一开始吵架我会逃避她会追着我沟通，到现在一起合租我会偶尔拒绝她的分享，她也会及时后退，我懂她包容了我很多，也许她已经习惯了，但我想这样还是会让我的朋友很伤心吧…于是去看了很多怎么治愈回避型人格障碍，结果越看越严重了，导致我从昨晚到现在一直在内疚和内耗