没有身份的爱我不想要了。

最近聊得其实还行，也有好好跟自己说享受当下就好，现实问题很难解决，但能爱一天就爱一天，不一定最后非要在一起，当感情里掺进了生活琐碎，不一定还能有现在的感觉。
但我这个人好矛盾啊，明明让我跟他确定关系我也是很难抉择的，但是没有身份的感情又让我好难受。
前天晚上他有一句没一句地回我，我问他在干嘛，他说躺着，我很想问躺着为什么还不能连着聊。
我那天喝了酒，是因为朋友来家里吃饭，我们俩的共同好友2022年底意外去世，以往我们都是三个人一起聚，我们俩相识做朋友也是因为去世的那位，自从朋友去世后，我们就很少聚了，我们俩都太感性，每次聚都会聊到朋友，聊完就会哭，所以我俩都很害怕面对，前天突然说聚一下，我就让她来家里吃饭喝酒，两个人就喝多了。
然后送她走了之后，借着酒精，我跟L第一次坦白了我内心最大的伤痛。
2022年12月，我爸爸因病去世，才过了9天，朋友意外去世，每次想到他们俩任何一个人，我都有双倍的难过。
大概率他也不知道应该怎么安慰这时候的我吧，也有可能他根本接不住我的负能量，我的悲伤难过，也有可能他确实不善言辞。
但我倒是希望，他能抱抱我，让我靠着他哭一会。但他也做不到。
喝完酒，晕乎乎睡了一个多小时，十二点多醒来了，酒劲过了人更清醒了，我翻来覆去睡不着，睡不着脑子里想的全是爸爸朋友，爸爸去世的那一幕，朋友遗体告别的那一幕。
他没睡，但没得聊。
三点多，我想躺了几个小时都睡不着，干脆不睡了，爬起来坐到飘窗上吹吹风。我住在21楼，我当时突然就理解了为什么抑郁症患者会跳楼，因为那一刻这种想法竟然也在我的脑海一闪而过。

第二天我问他昨晚为什么有一搭没一搭地回我，我很想问他在干嘛，但又觉得自己哪有身份去质问对方在干嘛呢，他在干嘛跟我有什么关系，又关我什么事，他又有什么义务去给我解释，他根本不用给我报备。
那一刻我想没有身份的爱，我不想要了。
我就是他无聊时的消遣，有什么资格给人家提要求呢。
况且我从来不爱给别人提要求，在一段关系中，如果我感觉到不舒服了，我都是先调节自己，如果最后调节不好，那么就远离这个人，从不妄想对方为我做出什么改变。

放下执念，放过自己。

确实好难。我根本就走不出来。
v信一响，道理白讲的感觉。
前几天又聊了一次，他喝多了又跟我说些有的没的，我就索性把心里的想法都跟他说了。
我说我在生活工作中就是很有天秤的样子，永远客客气气笑嘻嘻，永远很好相处的样子，情绪永远稳定，那是因为我对他们没有期待，他们做什么也都伤害不到我。
可我为什么偏偏在他面前情绪不稳定，就是因为我喜欢他。
他中间插话：会不会有一天你对我也没有期待。
我说我太容易受他影响了，感觉又像回到了上学的时候（对我来说还是身份的问题）。
他追问怎么了。
我说：其实我发你在干嘛这四个字，我都鼓起了很大的勇气，因为好像你在干嘛都和我没关系，你也没道理跟我报备，我也有资格对你提要求。
他说：你提。
我说：我想要你好好爱我。
他说：我不爱你吗？
我问：你爱我吗？
他说：爱。

第二天我给他发了自拍，说p图还原美貌。
他说：你怎么这么能臭美。
我说：好看不。
他没回。
我说：OK我知道了沉默就是答案。
他问：所以答案是什么。
我说：那肯定是不好看咯。
他说：默认好看。
我说：好看还不得可劲儿夸。
他说：对别人才需要客气。
我说：对我呢？
他说：都喜欢。

又聊到上学的事，反正这次我把我要说全都说了，虽然并没有得到一个明确的答案，但其实我心里原本就有答案不是吗。
但也有开心的点，我说我永远也忘不了那一天，他说哪一天？我说你觉得是哪一天。然后他主动提到了放假的前一天。
那天其实考试已经全部结束了，往年我都是跟朋友一起回家，但他因为在外省，没买到车票，要推迟四天回家，我当时想多陪他待一天，就推迟了一天回家。
那天中午他给我打电话，约我一起吃饭，吃饭途中还碰到了他朋友，反正他朋友就是一脸八卦的看着我俩，他也没解释。吃完饭他送我回宿舍，好像还搂了我。晚上跟其他朋友一起出去吃晚饭，吃完饭他送我回宿舍的路上跟我说让我第二天给他打电话叫他起床送我去车站。
但我没叫。我那时候太为他人着想了，武汉的冬天巨冷，我早上出发很早，天刚蒙蒙亮的那种吧，我不想麻烦他，就没给他打电话。
现在聊的时候，他说他主动说送我，但我却没有回应，他说如果我喜欢他，就应该不会觉得是麻烦他，就应该给他打电话。
我说如果你想送我就应该自己定闹钟，让我给你打电话就是你没诚意。
反正这次发现我俩思维差异确实存在。
后来他说如果那天他亲了我，我们的人生轨迹又会跟现在不一样了吧。
我说如果我那天给你打电话了，会不会也不一样。
谁知道呢？我们总是靠想象在过那些未发生过的生活，在想象中美化他，所以就会遗憾。

后来聊到他睡着，我说其实我们都没走错，我们两人之间早就注定好了。就算那时候我叫他或者他亲我了，他对我的感情也不一定就到了那一步。就算真谈恋爱了，以我现在跟他的差异，我估计会内耗死，演变成吵架。就算我们真的到毕业还在一起，我妈妈也绝对不可能让我远嫁，我妈妈当时以***让我立刻马上从深圳回乡，就是因为我谈了个福建的男朋友。
就算这个时候我还能反抗，紧接着我爸爸确诊了肺癌晚期，我是离异家庭的独生女，这时候就注定了我不可能再回深圳工作了。我爸爸确诊就医到去世，经历了6年，6年里我有了稳定的工作和生活，如果我们真的还在一起，能熬得过这6年的异地吗，如果真的在一起，在我爸爸病重，我崩溃的时候他不在身边，我可能早就放弃了吧。
其实不必遗憾，真的不必遗憾。这都是注定好了的，我们注定走不到最后。

就是我很清醒地知道作为我这个年纪的女性，不应该去依赖男人，但我呢又特别需要这么一个人能让我爱，但是当我爱他他又给我回应的话，我就会不由自主地依赖他。
我太太太需要爱了，没有爱的时候，我每天都过得浑浑噩噩的，倒是心里有个挂念的人，虽然难受，但也有开心的时候吧。

今天周杰伦长沙站三开，昨天他开车十二小时回去路上给我发信息，说要我把身份证号发给他，他帮我抢。
开票三次，终于主动一次说帮我抢票。
上周他去外地出差，昨晚回家，因为去的时候还有朋友一起开车，还算轻松。昨天回去的时候他朋友已经提前走了，他一个人开了12个小时，到后面腿都发抖了，还有200km，他晚上十一点多给我发信息说很累，那时候我还真有点担心他，半夜两点多梦到有人出车祸（不是他），突然惊醒，给他发信息问他到了没。
过了半个多小时，他才回说刚到。
他问我为什么又醒了。
我说担心你。

昨晚

他是真忙。
昨天车被撞了，到现在也还没开去修，问怎么不去修车，答就是没时间。
之前抖音互关了，我不爱刷抖音的，闲下来都会打开抖音看一下，但他几乎可以一天不看抖音，每次看他都是显示昨天在线什么的。

应该遗憾的是他，他也确实在遗憾。
我就是放不下心里的执念。
有一天晚上，他给我发信息我没回他，第二天俩人聊得也淡淡的，那一刻我都感觉我的执念快要放下了。
不过紧接着我们第二天又深入地聊了一次，我夸了他身上的优点。
一是个好人（他真的很好）。
二很聪明（他台球打得很好，篮球也不错，五子棋超级厉害）
三很有趣（很有梗也很会接梗，我就不行）
四理性克制（处女男的天性）
五喜欢周杰伦，唱歌好听。
六知道在什么场合做什么事（跟大人在一起像大人，跟小孩在一起像小孩）。
针对以上夸夸，他一一反驳，但都很矛盾。
他说他不是好人，只是内心善良（有什么区别？）
也不聪明，只是有点小机灵（有区别吗？）
有趣但闷骚，不熟的人根本看不到他的有趣（就当他是在说我是熟人了）
不理性（或许在点我？在点跟我聊成这样是不理性的行为？）
喜欢听很多歌，但最爱还是周杰伦（so？）
不喜欢人情世故。
我说你很好了，能做自己不喜欢的事，并且做好，真的很厉害了。
他说你别说了，再说要emo了。
或许这一刻他真的有遗憾没有和我在一起吧（他曾经说过缺一个像我这么懂他的人）
我最近好了很多，二十多天没有内耗了，上一次五月初聊开以后，到现在哪怕他不回我信息我也不会内耗了。睡眠越来越好，昨天不到十点就睡了，睡到十二点多短暂地醒了一下，看到他给我发了信息，还没回呢，又睡过去了（以前从来不会，半夜醒来就是因为他半夜才有时间能聊上几句，生物钟都感受到了），一觉睡到大天亮，好舒服啊，之前每天只能睡四个小时，相比较好太多了。

昨晚聊到一个很尴尬的话题，就在约见面时间嘛，成年人，懂得都懂。
于是我就问他：你是健康的吗？（因为害怕尴尬还提前说不要生气哈）
但这很正常吧，他一单身大龄男青年，有需求也正常，但x伴侣不固定我当然会有这方面的顾虑。
然后他就说是不是来见我要带体检报告，我没正面回答。
他又说：算了不见了，搞网络纯爱。
本来我觉得他是在开玩笑，回了他两个表情包，说那我走好了，五分钟过去了，他没回我，我问：睡着了？
他秒回：没有。
我也秒回：那生气了？
然后就没下文了。
结合他前面说的话，我就以为他真的生气了，哄了他一大堆，早上他给我发信息说只是睡着了。
然后我就说我以为你生气了，你让我这一夜怎么睡啊。（当时可能因为睡眠不好，火气特别大）。
然后他委屈地说：我又做错了什么？我只是睡着了。
他应该是委屈的语气，但我听起来更生气了。
跟他说你是没做错，但我因为你受影响了，你说句好听的话让我高兴一下，亏很多吗？
他这才说：bb乖，是我不好。
我真要跟他约了，他到我这里高铁也要8个小时，真挺远的，我愿意相信他不仅仅是因为想睡我才来找我，不然有这时间精力，就近花钱找一个不好吗。
也不想谈爱不爱了，万一发展成p友，我也不亏

他昨天工作到很晚，十点多问他还在扒图，我说那你忙吧，我就先睡了，睡到早上五点多醒来，看到他三点多给我发的信息。早上叫他起床没叫醒