你说的爱跟我感受到的，完全两码事。

我以为到最后，我可以有很多话能讲。
但最后，除了一个劲在心里掉眼泪就什么都做不了。
我还是那种人，那种看起来不可一世其实懦弱要死，明明喜欢坏了心疼坏了也可以大言不惭的说算了。
确切地说，“我想要”跟“我能够”是两码事。我很想要你，但是我不确定以后会怎样。
可能你现在跟我在一起很快乐，但如果有一天，我们都负担不起这种快乐，你不走，我也会哭得很凶。

无论你怎样表达都会有人曲解你的意思

真伤感啊
当他开始重视起我们这份感情的时候
我却再没以前那么心动了

在一起第十天的时候就开始想第一百天的时候该怎么庆祝 ，可是没想到才半个月我们就完蛋了。

我想开始上最后一节晚自习的时候回家 可是我想如果你在我就不回去 陪着你上完课 但最后一节晚自习开始的时候你却匆匆跟我打了招呼 说“我先回去的啊” 我想这大概就是我们的差别吧 但你都不知道 你肯定到现在都觉得 我并没有对你多好 而我做的那些事 谁人都不知道

我还没有成熟到做事情前还要去考虑它的后果

让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的，永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。

只是嫉妒你先比我找到另一半先快乐起来

我喜欢他劈头盖脸的教训我，教我他所谓的人情世故，告诉我自身的哪一点会吃亏或者被人笑话。这让我万分的感觉到幸福，原来在外面哪怕是一起走着，他也帮我提防着可能会伤害到我的人或事，觉得我处处需要照顾。

那时候我还不懂，有些东西并不是想忘就能忘想放就能放。我以为我一股脑的把喜欢全耗费在你身上，哪怕你最后不接受我也能彻底死心。可最后除了让我觉得自己好像很差劲以外，失去了再喜欢一个人的勇气之外，根本没什么有效的回报。

我就是那种会突然就不开心的人，除了睡觉做噩梦，白天也能好好的逼自己做个人。我觉得不开心的大多数其实都没有什么大事发生，也不是故意跟自己过不去。真的，没人希望自己不快乐，我也一直在努力让自己快乐，但除了打嘴炮越来越辛苦，做烂人越来越熟练之外，好像下一秒就要垮掉。

我还是想知道你过得好不好，我对你而言还有没有用。

没错，我至今都还在为他的说不爱就不爱耿耿于怀。毕竟我对得起我的这份感情，给予他的是从不曾给过别人的，不能做到的能做到的我都为他在所不惜，所以我无法理解为什么他可以那么惬意的就转身离开，而我的感情却收都收不回来。我不能相信这是他早有预谋，我见过他爱我的样子，是善良的人才会做的事，我无法觉得他有一点坏。

有人问我为什么不去找他。大概是因为怕他活得比自己想象中还要快乐，怕自己的一腔热情都变成自作多情。或许我，在搜索他的状态里，并没有发现他因为走失了我而感到不安与不快活。各种不确定让我踌躇不安，止步不前，便只能发些万分想念的话，等他看见。