我把对你的所有爱意都藏起来，你在乎我一点我就展露一点你要不来找我，我就把它全部掩埋

从来都没有说忘就忘这回事，只有假装的冷漠和偷偷想念的心

有些事情就是永远不值得被原谅，跟大不大度没关系，这些事情我介意，但是你还是做了。

让我崩溃的从来不是天大的事，碰到天大的事我反倒坚强着呢，让我崩溃的，永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。

我想要200%的爱，抱歉啊，真的不是贪心，是我太需要这么多的爱了，在爱里我永远是一只惊弓之鸟，在没有确定有足够多的爱包围着的时候，真的没办法放心把自己的爱交与他人。在缺乏安全感的爱里，我敏感，多疑，自卑，恐慌，我没办法好好爱一个人，更没办法让一个人好好爱我。

很奇怪的是，有些人的思考逻辑不是努力让自己过得好一点，而是希望别人也过得不好

我就是觉得，有些东西来得太晚了，并不是说它没有再存在的意义，只是，我不再想要了。

我的每一句口是心非，都令我痛苦坏了。倘若真实的吐露任何了，你就能像南墙一样抱住我，我早就告诉你很爱很爱你了。我不能说是因为，我知道那除了助长你的骄傲，显得我的喜欢很卑微以外，并不可能对我们造成任何好结果。毕竟一开始就输掉的那个家伙，是我。

可以重来的话，大家都不要遇见了。我宁愿我的人生无趣又无聊，都比现在好。真的

到如今感觉自己对待很多事情或人都变的宽容了许多，不细究不执着。但是面对亲近的人还是会忍不住的将脾气具体化成刀锋表现出来，话语烧人。这样算来其实根本没有成长。也很烦这样莫名其妙管不住发火的自己。

你说的爱跟我感受到的，完全两码事。

我以为到最后，我可以有很多话能讲。
但最后，除了一个劲在心里掉眼泪就什么都做不了。
我还是那种人，那种看起来不可一世其实懦弱要死，明明喜欢坏了心疼坏了也可以大言不惭的说算了。
确切地说，“我想要”跟“我能够”是两码事。我很想要你，但是我不确定以后会怎样。
可能你现在跟我在一起很快乐，但如果有一天，我们都负担不起这种快乐，你不走，我也会哭得很凶。

无论你怎样表达都会有人曲解你的意思

真伤感啊
当他开始重视起我们这份感情的时候
我却再没以前那么心动了