过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸
准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了

一个客户向经理投诉电话客服态度很不好，于是经理自己打了个电话过去，发现其服务态度果然很差。　　经理：竟敢这样跟我说话，你知不知道我是谁？　　客服：爷没空管你是谁，我就这态度不爱听就拉倒。　　经理：我是你经理，你明天收拾好东西就***蛋吧。　　客服：那你又知不知道我谁？　　经理：我才没空知道你是谁。　　客服：不知道就好。　　嘟～嘟~嘟~　　经理：…………

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

今天买早饭“老板小面”
老板笑到“打包还是带走”“…”
老板笑到“打包还是带走”“…”
老板怒了“打包还是带走！”
弱弱的回答“就不能在这里吃吗”

老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦
小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换
情人是互联网，风光无限花钱不断
小姐是盗版软件，用时记着先杀毒.

今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....

“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：现在抓黑车罚的狠，万一被查你就说是我朋友。姑娘说：没事，有人查就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查。司机说：这是我媳妇。检查人员还没反映过来，就听姑娘说：老公，我就在这里下了，你先给我两百元，我到前面超市买些东西，然后自己回家。。。。司机无奈掏出两百元说：老婆，早点回家啊。。。。

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的
总开关！”
大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？”
同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢。”
全办公室沉默两秒
“关机！！快关机！！！”
“保存！！”
“你挺住，挺住啊！！”

　　今天我跟我妈打电话说：我肚子***大了。　　谁知我妈在电话那边咆哮着说：吃饱了撑的就明说！　　好吧，中午吃的太饱了。”

今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，
作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，
回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

开工头一天，老板巡视，发现一员工躲在墙角玩手机，
老板不悦，走向前问：你一个月工资多少钱？
员工答：3000元。
老板拿出3000元丢给他说：你可以回家了!员工拿着钱高兴的走了。
等他走后，老板问旁边员工：刚才那个员工是哪个部门的？
旁边员工答：他是来送快餐的.....

早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿
长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿
不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿
整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿
手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿
结论：阳痿你妹啊，男人真不容易

中午和公司几个同事吃饭，聊到绅士，
一久经沙场女同事不屑的说:所谓绅士，无非就是有耐心的狼。
旁边一男同事听到不乐意了，回了一句“照你这逻辑，
所谓淑女，就是有手段的鸡咯？”当时差点喷饭了。