一楼居然是个做广告的，果断删除。好吧，没人关注，自言自语好了。😉我自己的状态，现在感觉真的不错。心态平和，即使孩子调皮捣蛋，我也能心平气和的应付。不会像之前那样没有耐心，忍无可忍的时候，气急败坏大吼大叫。像个疯婆子一样。那段时间心里边总有一团火，不知道什么时候就会蹿出来，自己对自己都没有把握，不知道，那一会儿就会爆发。我也不喜欢那样的自己。现在理解一句话：发脾气是懦夫的行为。当然也有情绪，我学会了情绪管理，不高兴的时候会告诉自己：不高兴是正常的，过一会儿自然就好了；发脾气，对事情的解决一点帮助没有。
物极必反，可能就是这个道理。我一直在寻求解脱，可是一直都解脱不掉——我的怒火；可改变，就在一转眼，不知道怎么我的想法完全不同了，我想放过自己。我接受我自己所有的情绪，同时，也带来了反思和换位思考，我们何苦互相折磨，互相伤害。如果一定只能这样的话，希望把伤害降到最小。

早晨醒来看了一下六点钟，看了一眼三个横七竖八的躺着，闺女从我的床上滚到了他们另外一个床上去了，儿子从他的床上直接滚到我的脚下趴着睡。老三在那个床的一角。 看看昨天晚上还在范浑的老大，还是忍不住亲了亲，一手带大，怎么看都是爱。心情莫名就很好。
起床厕所，回来督促他们穿好衣服，孩子爸爸一直在那催催快点儿快点儿，我让她着急先走，今天我送。然后他开始给我安排任务，让我去取钱给孩子交园费，还要给小车加油，顺便处理违章。拒绝不干，现在没上班，今天孩子们上幼儿园，我只想给自己放假。不要出门。嬉皮笑脸软磨硬泡的把行驶证放我包里出门滚蛋了。一会儿没两分钟，又跑上来上桌子上拿了两页纸，我昨天晚上让他帮我打了两页东西，我都忘了，他居然还记得，有的时候话少，起到的效果却是最好的。以前啦啦啦啦啦啦啦啦，一天到晚和他说不停，别人也不记在心上。人真的需要变一变，改变了之后会发现许多奇妙的事。
今天早晨醒了，姑娘和老三都哭着要求抱抱，心里抗拒，但我还是抱了，轻轻地抱了抱，礼仪式的，没有亲密感。每到这个时候我就很无力。我知道孩子需要的是什么，可是我没有，好吧，我接受就这样。以前这个时候，我就会很烦的，很愤怒，很那两个把我置身的这个坏人角色里边的人。这是一个很大的变化对我来说。因为这个变化，我心里不再总是一团火，我变的平和了。平和了以后一切都很美好。

刚接回来的时候，没想过碍眼恶心是一种什么样的感觉？因为根本想出来。我想陌生的孩子我都能很好的对待我孩子的亲弟弟为什么我怎么会对她不好呢？
现在来看，那个孩子，就像一部投影机。在我心里是别人家的孩子。

如果下面的这些听了有些不适的话，请回避，也不用骂我。
我想说说，恶心是一种什么感觉；我们睡觉，是两张大双人床拼在一起。最初觉得不适 是我和老公，房事的时候，经常是他醒过来，大家脑补一下吧。。。。。。生理上立刻就兴趣全无，要是严重的是我老公。现在我对夫妻生活完全不感兴趣，就是拜此所赐。不是孩子的错对吧! 所以他在我心里一直都应该是被丢在垃圾桶里的那团卫生纸。。。。。。这个形容，我觉得足够恶毒啦。这是我最初的恶心。没办法，改变不了的事实。
这个孩子真的是长相可爱，性格活泼，生性乖巧。经常仰着他的小脸儿冲他爸爸笑，巴拉巴拉巴拉巴拉一直说，特别爱说，他完全不受我这个继母对他不好的影响，他知道我不喜欢他，所以他少理我，只找爸爸。就刚才，我去接他们回来，他爸爸才进门，他高兴的招呼爸爸你去哪儿啦，你刚才干什么去啦，说呀，你刚才干什么去啦？😓😓😓明明，这个时候我的感觉是什么，打情骂俏!特别是他爸爸再回应他的时候。这个时候我就超级恶心那孩子，狠狠的瞪了他一眼，安静了。每每他爸逗他咯咯乐的时候，打情骂俏四个字，立刻就在我眼前晃，其实这个词很可笑的，可我的感觉，就是。我心里告诉自己，你这个情绪不对那是孩子不是三，可是没用，特别恶心他，很生气，让他闭嘴（当然，我会注意，不会太激动我他，主要让他知道适可而止就行啦）。

就现在突然有吵架。呵呵，吵架时候的话很恶毒😓

其实我这会儿就有点恼火。那个男人被我气得像气球一样跑出去了。他也积累了太多不满，有对自己的，可能更多的是对我的吧，一般这个时候得男人，他不想把责任自己承担，他会找一个借口，让自己变的心安理得。
也许他现在压力大得像个气球。记得前段时间我在外面工作，他在家照顾孩子，整天笑嘻嘻，一脸的心满意足，我生气，似乎对他完全没有影响。我自己压力大的要死。非常想一下，做出成绩，给他看看，然后分手。不知道什么时候突然有1天我改变主意啦，我知道，我生气完全就是因为看到他，一脸心满意足的样子，享受他出轨，带来的这个后果，他在消费我。我决定让自己舒服一点，暂停工作，给自己报了一个纹绣班，学习半永久，有一技之长在身上，不用再费心找工作，也能照顾孩子。也是变相的给他压力，他不是在享受这个过程吗？那就让他好好享受。反而这段时间我平和了，感觉的到他很焦虑。他开始问我家里还有多少钱呀？我什么时候能挣点钱呀？还跑去找他爹要钱，给老头儿骂了一顿。不知道为什么，我有点幸灾乐祸。今天一点小事，他那个嘴脸就出来了，我告诉他他一无是处，妻离子散，爹都不理他啦，朋友更别提，都不来往了，因为他自己都觉得没脸跟人家联系，怕别人知道。
说完这些，他摔门出去了。现在，我心里有点可怜他，不知道自己说的，太过分，说到他痛处了。我想了想，还是想给他打个电话，我也知道，这个时候打电话，他心里有多鄙视我，我怕他开车出去有危险，响了几声，他接了，那么干嘛？我说你别开车出去。然后他说你别管，就挂了。我又打，他直接挂断，重复三次，第四次，他又接了。他说你没玩啦，我不想吵架，我说我也不想吵架，我刚才说的话过分了点儿，你其实没那么差，然后我挂啦。其实我还想告诉他。我不是完全不管，我有自己的安排。但我还是忍住，没说。想当初，她享受天伦之乐的时候也完全顾不上我的感受吧。现在的压力是他应得的，有本事造人就有本事养。

人最大的敌人是自己，你觉得有问题它就是麻烦，你觉ok一切安好。
同一件事发生，有人会自杀，有人只痛苦一下，有人完全无谓。
就拿老年失独说吧，很痛苦，但有人依然乐观的活出精彩晚年，有人一直抑郁无法改变，有人冒险老年生子劳碌奔波依然快乐。关键是我们自己。。。。
人的心理真是奇炒。

这个世界你所看见的人、事、物，都是你内在的一种反射。只要你自己的内心改变了，外在就会随之改变。——这是在一本书里看到的。

每天像打仗一样，躺在床上就晕过去了，一觉到天亮。刚醒来发现在下雨，有点凉，看孩子们也没盖毯子，关了外面空调，回来睡不着了。
有一种深深的无力感。在生活的长河里，我们不由自主被推着向潘滚，能做的并不多，除拼命的找救命稻草，还有就是让自己舒服点，不那么害怕。 我确实不害怕了，我知道不管怎么样他都会在那里，但我想走开了，二十年对他的依赖让自己抓狂，我要戒了他 ；他无能的宠爱没有营养，像一口井让你深陷迷失方向。他对孩子们也一样，让我反感。
庆幸我闺女不像他，昨天接他们回来，老师跟我夸奖闺女聪明，说给孩子们做智能测试，闺女特别棒，老师说她在班里差不多最小，其他孩子多是4岁以上的，闺女3岁半，平时也不见她看，但测试全会，说动手和学习能力都不错让我好好培养。我问老三在幼儿园表现如何，老师说，他在班里最小，建议九月不要升级，再上一年小班，平时也比较调皮不好管。
好象老三现在已经有逆反的影子了。在家相比较老大的捣蛋，他太乖了，但老大在园里不捣蛋，知道帮老师收小饭桌，守纪律，会抢着回答问题，也是班里最小的而且是小一岁多，喜欢上思维课，六一上台跳舞超兴奋，整体表现算正常吧。老三是把跟老大学的捣蛋样子在园里用，老师说制止他，他还会偷着做，再说他，他就冲你笑；其实最近他在家里也这样，只不过，一管收敛了，或者有老大比较他并不明显，老大在家是超调皮的；在床上挠我们脚心，骑在爸爸身上抱大腿晃来晃去，揪弟弟妹妹耳朵，故意抢玩具，故意罢占玩具不让别人玩，打弟弟妹妹，扔玩具，让干什么不干什么，和大人唱反调，经常说不，各种挑战你底线，而且他知道不可以但会在家重复做。
也许老三觉得老师管的没有家里严厉，而且他在外面没有陌生感，那两个则不然。我现在基本是放任他爸管老三，因为他觉得我管的两个太调皮了。老三在园里表现不好是因为跟老大学的，天生乖巧，不乖是别人的错。对他我现在是话不投机半句多，对牛谈琴多余。不理他我自己平和了，原来会一直和他辩——多余，没必要。
最近我在画图时找到平静，我画的时候孩子们也会安安静静的和我一起画，真是不错的相处模式。

我现在变的好冷静啊，自己都不太认识自己了。如果当初我是这个样子，可能事件发展又是另外一个样子。装聋装瞎，饿死小三和私生子。累死男人，让他演一辈子。归根结底，事件一样，人不一样，结果不一样。根本没有什么最好的结果。只要是自己选择的，不后悔就罢了。就像刚刚，前小时莫名自杀的心都有，后一小时到处都是希望，跟孩子们玩儿躲猫猫，满屋子欢声笑语。什么时候真能自己得到解脱，能把一切看成我人生的一个过程，闭眼的时候，什么都不重要。

最近在看一些关于心理学方面的书籍，摘部分段落和大家分享————
“家族系统排列” 当我们的生命不再和谐，发生了家庭失和、身心疾病、感情挫折、人生困境、事业失败等负面事件时，其实并非偶然，常常是因为这隐藏的规律被破坏了，许多伤害甚至会重复发生，从上一代延续到下一代。 家族系统排列就是要帮助我们辨认出这个隐藏的规律。指导老师借由角色扮演的方式，让问题的根源得以揭露，并进一步调整家族中“爱的序位 ” ，使一切回复秩序与平衡，让爱重新流动。这个方法不仅可以处理家庭问题，还可运用在工作、人际关系及企业组织上。