今天下午一个人 坐在路边坐在车里
一直在从头到尾的看帖子 看自己的碎碎念
看曾经发生过的点点滴滴 才看到2019年
看到了那些有爱有恨有血有肉的日子
当初的爱情一定是真的
我确信他真的爱过我 我也爱过
只是不知道怎么走到了今天这一步
只是不知道怎么把日子过成了这样
明明可以是身边人都羡慕的生活
有车有房有工作有存款有可爱的孩子和父母帮衬
搞得最后 撕心裂肺
我不知道如今的他是怎么想的
大抵也好过不到哪去吧
毕竟他来到了我的城市 未来也会迷茫吧
一瞬间觉得累了 不想在斤斤计较了

恋爱时结婚后的我真的很作
动不动就发脾气
动不动就把他拉黑
动不动就说分手离婚
把两个人的感情消耗殆尽了
他变得不在哄我 不在道歉
他大概觉得日子都是这样过
忽略了我作精的本质和天不怕地不怕的性格

前天听共同的朋友说
他一个人在单位办公室折叠床睡几天了
我们这次吵架的很突然
之前一直是冷战和我单方面的起诉离婚
他大概觉得日子就是这样凑合过得吧
听说他一个人在单位住的时候
我心里还是默默触动了一下
听朋友说他身上也没钱 大概只有五千块
我想着他会出去租房或者找个便宜的旅社
心里挺不是滋味的
忍到了昨天晚上汤圆画画班放学
我从家里收拾了几件他的衣服鞋子
汤圆用电话手表给他打电话然后送了过去
从冷战开始 从撕破脸开始 从咄咄逼人开始
这是第一次见面 谁都没有跟谁说话
只有汤圆在不停的叽叽喳喳
汤圆开始闹着让他抱 后面又让他拉着蹦蹦跳跳
一口气跳了100个 一直追着他问“爸爸我厉害不”
这个时候他有时间能陪孩子了
这个时候他不玩手机不敷衍孩子了
我其实特别想说，你早干啥去了，你早对孩子这么有耐心我就不会走到非要离婚这一步
但是我开不了口 一开口就变成了讽刺的语气
看着孩子天真烂漫的样子 我的眼角湿润了
我看到他也偷偷擦了眼泪

法院那边虽然开过庭了
但是给出的反馈是如果双方不能达成调解
不管是对离婚或者不离婚
孩子抚养权以及财产分割
这其中哪一条没有达成共识
法院都不会再第一次离婚判决的成功的
法官那边的建议还是要双方自己去谈
所以我主动找了他一次
真的是开诚布公的谈了一次
其中说了很多很多细节上的问题
有些是我知道的 有些是我不知道的
他觉得委屈 觉得憋火的地方
怎么说呢 感觉就像婆媳矛盾
他跟我爸也日久天长产生了一些矛盾
他觉得他怎么做都不对
我爸也觉得他怎么做都不对
之前发生过一些小的问题
比如说他和朋友出去喝酒会直接从仓库拿
我爸有时候会跟我嘟囔 天天喝也不买
我也一直努力想办法解决
我会一次性买个三四箱酒放在那
有贵的有便宜的
让他俩应酬的时候喝小酒的时候都能喝
这些堆积起来的小事大概也到了瓶颈期
随着我跟他吵架而爆发
我作为女儿 真的很为难
因为我知道我爸是一直保护我爱护我
我爸经常看我俩因为鸡毛蒜皮的小事吵架 久而久之也对他不满 认为他作为男人不够宽容和大度
他还提到了 有时候他爸妈拿着大包小包来看我们
我爸在外面和他的朋友一起吃饭有约
我爸从不会因为他爸来就退掉他的朋友局
只是有时候让我公公跟着一起去
他感觉到不尊重他爸了
我也是无奈 但我也不觉得我爸有错
我爸也有自己的生活 我没法强迫他
我一直说，你爸不愿意去我们可以自己在家吃或者出去吃，非得我爸全程陪着才算对你们家重视吗？
还有很多吧 包括有时候我爸在他爸面前抱怨
说他现在越来越懒 以前还帮忙做家务 现在回家就躺着
他让我换位思考 如果是我在婆家被婆婆告状给亲妈
亲妈会怎么心疼自己女儿
总之有很多这种连我都没注意到的细节
在潜移默化里 已经记在他心里
他说他爸妈也有问题，双方父母都有问题，人无完人，但是他觉得自己不孝，千里迢迢跑到我家和我父母生活在一起，还让他爸妈跟着操心，儿子在这受委屈了，连去的地方都没有……
我也有我的委屈 我爸妈的付出 我不可能视若无睹 我也没办法让我的父母心寒
他说的时候 我好想抱抱他替他擦擦眼泪
可是未来的路我也很迷茫
怎么就把日子过成这样了呐
就像是一个溃脓的伤口 一直在发炎一直在彼此忍
忍无可忍了 大概就要连根拔起了

双方冷静冷静也好 只有通过痛彻心扉的撕扯
才能看清自己的内心
他说他的律师问他家里有什么夫妻共同财产，他后知后觉的发现，他不知道家里的房子在谁名下……不知道家里有十万还是二十万的存款……他说别人笑他傻……他说他在这个城市除了我和汤圆，一无所有……他说他不是想跟我分财产，他要为自己考虑后路，他以后该怎么生活……
我很心酸 也很委屈
我只是有点守财奴心性
我也没有乱花 我也只是给孩子存着……

晚上见面 给他送换洗衣服 又聊了很多
原本我们聊到搬出去住
买房或者之前的毛坯房装修一下入住
原本我们都打算这件事翻篇
对双方父母进行冷处理
时间久了 心里的疤都愈合了 再慢慢调解
可聊到最后我发现了 破镜难重圆
他只记得我以及我们全家所有的坏
那些过往云烟通通忘记
只看到他父母在金钱上多一些的付出
全完磨灭了我父母少出钱天天带娃的辛苦
我觉得挺没意思了
到这一步了 他还是只考虑到自己
他说我不爱他 我心里没有他 我们全家都不关心他
有时候觉得挺无奈的
他跟我爸吵成那样 还怎么让我全家关心他
该他父母站出来主持的时候 他们跑了
他说他爸妈心痛儿子在这受委屈了
那谁的父母不是心疼自己的孩子
反正就还是 各说各的理 一个比一个委屈
没意思 真的挺没意思的
古人云，破镜难重圆，原来是真的
更何况我们俩这原本就一路走来吵吵闹闹的婚姻
挺无奈的 真的挺无奈的
我问他 这次决定权给你 离或者不离 你选
你说不离我明天就撤诉
你说离 我们就继续走程序
他开始说了很多 也一次一次擦拭眼角的泪水
后来又因为父母的付出吵架爆发争吵
最后他还是选择了离婚
这一次 我尊重他的选择
我说以后见面还是朋友 以后有事打电话还是亲人……我转身走了，他也走了，我没有回头只是热泪滚烫
其实我更想说，我确定我爱他，但我更爱汤圆
如果离婚时因为钱而斤斤计较锱铢必较
那么我会拼尽全力给孩子争取全部
不要低估一个母亲的心 也别恨我怨我

他说他了解我 当初想离婚肯定是真的
我没有否认 我相信每对夫妻都有一千次想离婚的时候
他说他了解我 现在不想离婚不是因为爱他 一半原因是因为汤圆一半原因是不想分财产
我没有否认 他说的对 走到离婚走到对簿公堂 我确实后悔了
但现在我说什么他都不信了
感觉也没有解释的必要
再加上双方父母的矛盾加持
索性就这样吧 时间会告诉我一切答案

我今天差点在冲动之下干了另一件事
因为他前面一直再讲他爸妈对我们经济上支持
我理解我感恩我也从没有不承认
但是给我的感觉是
他只字不提我爸妈带孩子的辛苦和付出
只字不提我爸妈对我们出钱又出力
我今天坐在路边车里在那查账单
不查不知道一查吓一跳
不说我爸妈时不时给我转的钱
甚至有我替我爸要账的钱
零零碎碎加起来比他爸妈支援的更多
我那会头脑巨清晰 就坐在路边车里
拿了个瑞幸袋子 把账单列了清清楚楚
什么时间谁转了多少钱 当月支出和收入
真的是越算越激动 差一点
差一点我就把他们家七大姑八大姨他的朋友等等全部拉个群 在群里算账 好好撕一番
最后时刻我压制住了冲动 没让事态继续恶化
我想我要真这么干了 大概他会恨我一辈子

后来我自己也确实有点震惊
我知道我自己花钱大手大脚惯了
我也知道养孩子费钱花钱的地方多
但我没想到我能花这么多！！！
我肯定有问题 自己控制不住乱花钱
他不问我不提 也没有家庭收支公开透明
他总觉得他的钱给我了 他父母的钱给我了
我父母的钱也给我了 而我 好像还是很穷
就比如这次离婚开庭时 他也查了自己的流水
他给我转了多少多少钱 我都承认
但令我感到委屈的是
他转给我的钱我也不是自己拿来吃喝嫖赌
全部都用在家里人身上
转头来他跟我算钱让我很心寒
我就是正常买买买 正常给孩子买买买
正常给他父母我父母买买买 正常给他买买买
大概我也真的是不会管家理财吧

昨天晚上他约我又见了个面 谈了谈
怎么说呢 最近仿佛把这几个月这几年憋的话说完了
很心累 还是有争执有不理解和……不舍
从恋爱到结婚 在一起十五年的时间
闹过无数次分手和离婚
但通常都是我自己闹腾
分手可能逼急了提过 但离婚他从未说过
所以他一直在指责这次被我坚决离婚伤透了
他觉得他义无反顾来我家 没给自己留退路
他工作在我家这边 基本上是调不回去的
所以被我半路扔了 他索性破罐破摔了
对于孩子的问题 昨晚也见面谈了很多
他说他不是不想管 是没有机会管
孩子的事很多时候我都插不上手 更别提他了
而且他觉得他在家做什么都是错
不是被我数落就是被我爸看不上或者我妈已经大包大揽
根本没有需要他对孩子付出的地方
后面索性就啥心不操 啥事不管
但这次让我特别失望的是对于我父母的付出他视若无睹 多少有点白眼狼 令人心寒了
既然矛盾已经出来了
两个人都在考虑考虑能否退步和解决问题
说起来钱 他又哭了
他说他跟我算钱并不是怕我花钱
而是他发现
他一个大老爷们每个月都多多少少给我转钱养家
到头来家里有多少钱他一无所知
就是他的父母也好 律师也好 都说他傻
搞得好像我特别精于算计似的

吵架的时候离婚的时候
脑子里全是他的坏他的丑陋他的不好
冷静下来的这几天 脑子里又惦记他的好
不知道他是怎么想的
可能还有我强烈的自尊心作祟

【舍得】
忘了
谁先燃起战火
那无端的折磨
一切究竟为了什么
难道
像我这般爱你
就该学会放弃
让自己卑微到土里
可是爱已成两刃的利剑
了解彼此最能一挥就见血
用尽伤人的话去说
都没想能不能收得回啊
出口之后却更失落
也会更难过
这又是何苦呢
自问到底舍不舍得
舍不舍得爱一瞬都成恨了
眼泪究竟是为谁啊
谁输谁赢啊
谁又真的在乎呢
反正都伤了

又经过了一段时间的相互拉扯
两个人对这段感情都有不舍
不舍得原因不是因为爱情
大抵是因为亲情？因为孩子？因为财产分割？因为他真的无路可退……等等 但在这其中爱只占了可能百分之十不到吧
毕竟像我们这般能闹腾的也很是少见
商量的结果就是装修房子搬出去住
孩子和家务互相承担
鉴于我花钱大手大脚
以后我的工资上交给他
家庭一切开支由他负责
想想也挺好的 不当家不知柴米油盐贵
不当家不知道熬夜等双十一等凑单等满减的麻烦
原本我想着也挺好 各退一步 换位体验一下

或许是我太着急了
我觉得和好了就真的恢复原样
我忘记了破镜难重圆
我忘记了彼此心里的伤痕还在
就像刚结痂 一碰还是会撕裂的痛
现在的我更加迷茫了
或许时间会告诉我答案吧
现阶段 调整自己的心态和情绪
给汤圆一个温柔的妈妈
至于他 大概率是走不下去了
只依靠我自己的改变 很难
或许放过彼此才是最好的