.记者：“大爷您都八十多了，还叫老伴儿、亲爱的，请问您是怎么做到的？”大爷：“别提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢问……

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。”老师心一酸，护犊之情油然而生。“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。开头便是——“我有两个好爸爸。”

家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说：“小叔叔，我长的是不是很丑？”“没有呀！谁说的，我揍他去。”他含着泪对我说：“可是他们都说我长得像你。”我……

晚上，携女友一起去河边散步，为了讨好女友，我唱歌给她听。唱的正起劲，一位老大爷走到我身边驻足观察。顿觉害羞，停止高歌。谁知老大爷拍拍我肩膀：小伙子，没事，你继续。哭痛快了就好了，没什么过不去的坎！

用“这个、这个”造句。小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个、这个、二两饭。

.劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题……

老公每天晚上玩LOL玩到半夜，不陪我 很伤心 于是在网上买了无线鼠标 看他玩了我就躲在被窝里 动一下鼠标 过一会动一下 没过20分钟这货把显示屏砸了

一天放学回家，打开冰箱拿出饮料，突然麒麟臂犯了，回到房间，反锁房门，打开电脑，点开岛国大片，一阵激动过后阿的一声，我释放了，这时身后的表妹突然站了起来，红着脸胆怯的说，哥，今天我不舒服阿姨让我在你房间休息，现在没事了我要走了…………

施主，我这有一个开过光的护身符，上书佛、道、菩萨、诸天、鬼神等之形象，贴身放置，可遇难呈祥。看你面善...”
“臭和尚，你烦不烦？我不信你那套！别想从我这骗钱。”
“施主，我们出家人不谈钱，讲的是缘。”
“什么缘？”
“两百元。”

发压岁钱其实是一种陋习，没有经济能力的孩子突然得到这么多钱，只会用在零食和玩乐上面，不仅造成浪费和攀比，还会让孩子形成错误的消费观，对孩子有害无益。”
“舅舅，这就是你不给我压岁钱的理由？”

男：“你骗了我，我没想到，你这么小都是挤出来的！”
女：“那些看着大的也都是挤出来的。”
男：“一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了！”

去年我哥买车，想要个带天窗的。
我说你又不抽烟带个天窗贵一万多不是白多花钱么？
后来我哥还是买了带天窗的，为了证明没有白多花钱于是学会了抽烟。

夏 天 时 候 有 一 次 送 一 个快 递，去 敲 门，一 个 妹 子 在里 面 萌 萌 的 说，你 放 门 口 吧，我 没 穿衣 服……哥 瞬间智 商爆 表，机智 的 回了一 句：不中，要签字！

不久前，我的女朋友和有钱的帅哥跑了，不久后，我的女朋友回来了，找到了我，对我说： 我怀孕了 。我什么也没说，抽了根烟，然后默默的回了句： 生下来，我养 ！9个月后，孩子生下来了，我跑了。。。。