老爸说：“你不孝，我以后死了一分钱都不分给你。”我感觉很冤枉说：“我怎么就不孝啦？”老爸：“你把我在你朋友圈屏蔽！拉黑！天底下哪个儿子会这么干？”

穷并不可怕，可怕的是大家都觉得你挺有钱的。

问：一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？

老师：“这道题你们居然做错了？这可是白送分的题！”某角落：“我妈说了，不是我的东西不能要。。。”老师：“你出去！”

生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”

我小时候，体育老师说过一句话，令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂！”

老婆太强势，导致老公没什么情趣！老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。。”接着老婆问：“城管算不算？！

我一哥们相恋多年的女友跟土豪跑了，于是他整天把自己关在家里，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。我在旁边看，刚想提醒他先把一对3出了，没想到他居然出了1个3，一边出牌一边恨恨地说到：妈的！拆散一对是一对！

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著？”小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！”

刚才在咖啡店，听到隔壁桌女生聊天：“我现在不喜欢长得帅的男人。”刚站起来准备去搭讪的我又坐了下来···

结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看，老婆看了一眼说，我吃饱了肚子也有这么大。我竟无言以对。

旁边的女乘客太吵，我实在忍无可忍，便对她说：“你能不能让我睡会儿？”
她挥手打了我一个耳光：“呸！臭流氓！”

问：怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人？
答：伏地魔；

小张升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，激动得声音都变了，他嚷道：“我是副总经理！”
他老婆在床上说：“赶紧吧，不然小张就快回来了。”

有个男生，每次刷微博和朋友圈看到好笑的段子都会转给她心爱的女友看。
后来他们因为笑点不同分手了。