鼬先生敬启
秋安。
我今天去看了阿米尔。
为他清扫了墓碑，带上了一束他最喜欢的欧石楠。其实我一直觉得这种花的花语不是那么吉利，孤独和背叛。您看，实在是太不吉利了，对吗。
在他的墓碑旁抽了几支烟。和他说了好一会儿话。
不知为何，觉得很是寂寞呢。今天奥斯陆天晴得很好。纯粹的蓝色的天空，很少的云彩。因为纬度太高，所以还是有些冷，尤其是像我这种才往低纬度国家出来的人来说。
突然想起来以前如果冷的话，阿米尔会把外套借给我。他的外套上有很重的烟味，冷清而剧烈。
像是什么呢……像是茂盛生长的烟草田一样。在阳光下轻轻摇曳的样子。
在墓园里看到一群鸽子腾空而起。在我的世界，鸽子代表着和平。
多么奢侈的字眼啊，和平。对您来说，和平更是遥不可及吧。真是讽刺，我多么期望着世道流离，我就可以因为生命危险而奔走，看起来不会那么奇怪。
我不屑一顾的东西，正好是您无比祈求的。不知道在这个毫无道理的自满上，您会不会很想指责我，或者是直接给我一个天照。
可能我马上就在那黑色劫火之中化成灰烬了吧。
就像阿米尔一样，他也变成了一把灰烬，沉默地躺在奥斯陆寒冷的地下。
不知道我死了之后，我们之间的时空缝隙是否还会存在。如果在的话，我会想个办法把我的骨灰送到您那边来。
如果可以的话，请您将我的骨灰撒在您能去到的您那个世界的最远的北方。
我实在是羞于和阿米尔呆在一个世界。
他估计也不是太想见我。
如果您比我先死，也可以把骨灰给我。我可以安葬您——前提是您愿意的话。
希望您不介意讨论死亡。
我是完全不介意的。人终有一死，也没有必要避讳什么，您说对吗？
不知您有没有考虑过自己会怎么死去。哦抱歉——其实我都已经看过您的死亡了，真是毫不体面。
不知道您的身体状况到底怎么样，随信附上一些补品吧。我父亲平常就吃这个。估计也会有点用吧？其实我也不知道。
看见鸽子腾空而起的那一秒，好希望自己也可以飞到天上。
流

流亲启
秋安。
今年的月见，果然还是和鬼鲛一起的。吃了些不错的点心，喝了点酒。
每个人都有自己的罪孽，需要偿还，需要救赎。但是就算这样说，以你的聪慧，你也应该明白，所谓救赎，其实很少来自于他人。只有你自己想清楚了，想明白了，那才叫做救赎。
若颠沛流离就是你的赎罪，也未尝不好。
你说你已经看过我的死亡，而且我的死亡还毫不体面。看到这一句的时候不知为何觉得有些想笑。其实我知道，我当然不会死的很体面。佐助对我的恨意，还有斑的影响。我只希望，我的眼睛，能安全无虞的换到佐助身上。
还有你说，那个少年的眼睛，与倾心佐助的女孩相似。那就太好了——不是说相似好，而是这个世界上还有爱着佐助的人，这实在是太好了。
我当然不会用天照烧你。而你的可能，其实也毫无依据。不是“可能会化成灰烬”，而是“一定会化成灰烬”。
我收到了你的补品。谢谢你，看起来非常昂贵。不知道可以用什么谢你。你有什么喜欢的吗？我会尽我所能找来。
流，恕我直言，从你书信中你的身体素质看来，像鸽子一样飞到天上，是非常不可能实现的事情。很抱歉拆穿这个事实。但是我希望你能擦亮眼睛认清现实，不要做出会令自己后悔的事。
生命不是非常重要，当你浪费它的时候。但是如果你找到值得为之付出生命的事情的时候，生命就变得非常重要。比如你的赎罪，比如不知何时会到来的救赎。
如果你能安葬我，那就太好了。我会想想办法让我的身体能到达你那边。如果我们的计划真的实现了，那我想选一个安葬的地方。
依我看，你说的那个少年墓旁就不错。木叶和雨隐村其实都不是很冷的地方，我想去你那个世界的最北端看一看，感受感受那边的寒冷。如果你先死的话，我觉得你还是适合南方。
我会把你安葬在我能去到的最南的地方。但是其实我觉得温暖的地方就很不错，比如说木叶墓园什么的。
和你通信很开心。没有限时回复的压力，也没有什么不能说的。就像你说的那样，你比我还要了解我的人生轨迹。
这种被人剖开看得通透的感觉其实也很新奇。
若是你的父亲没有什么事，我建议你可尽早离开。回到你的小村镇继续你日出而作日落而息的生活。总比你每天在街头漫无目的流浪寻找少年的踪迹要好太多。
和平并不是遥不可及。它终有一天会到来，在我死亡的不久之后，我这么坚信着。
每个人都有要做的事，每个人都有要走的路。你要明白这一点。
祝好。
宇智波鼬

鼬先生敬启
想要的东西么……似乎没什么想要的，先让您欠着吧。
阿米尔死后，其实我也想了很多。他的死亡造成了我无止境的痛苦，这是事实。但是或许令我最无法接受的，是我曾经导致了他死亡的、无可救药的自私和黑暗面吧。
我讨厌我身上的晦暗不明。但是我与之依存，亲如手足。
最让我不能接受的，是我身上的邪恶。
爱和恨其实都已经很遥远了。不知您有没有感觉。我已经很久没有感受到鲜明的爱恨，只有这样子的感觉，似乎曾经存在，如今正在慢慢变得稀薄而缓慢。
对于您的建议，我认真思考了。我决定在这封信写完就离开奥斯陆，我父亲已经脱离危险期。虽然他现在还在昏迷，但是他的主治医生告诉我他已经没事了。我要赶快走才行——否则等他醒来，他和我母亲一定会想方设法把我带回去。
您说与我通信很好，我也这么觉得。首先我们通信，没有地域时间的限制，一天写两封，两个月写一封，好像都没什么问题。而且，您总是能给我一些勇气。我觉得我们本质上有些契合，比如说我们都觉得赎罪是合理的，比如说我们都可以毫不避讳谈及死亡。鼬先生，您很有勇气。您清晰的知道自己要走的路，要完成的使命。这很好。再好不过。
鼬先生有爱过什么人吗？类似于青梅一类的。在我印象中您似乎有一个，名字叫做泉美还是泉？我记不太清了。
而且鼬先生，在我的世界，喜欢您的少女（或者少年）可不在少数。就我而言，还是看过几本关于您的小说的。同人小说，您或许知道的吧。有一些，还是不输《亲热天堂》的大作呢。
在这些同人小说里，您无一例外，深情而温暖，为了家国大业鞠躬尽瘁死而后已无论如何都深爱着那个小说女主人公或者男主人公……主人公的性别其实不重要，您知道的。而配对，从您和佐助，您和鸣人，您和迪达拉，您和大蛇丸，等等等等。
我当年相当喜欢您和佐助这个配对，您说的那些不可思议的照片就是由此而来。啊真是热情洋溢的青春岁月呢为了看个您和佐助的漫画还自己去学了画画。
当年我是很出名的鼬佐画师呢。
鼬先生，还是不要对自己的天照抱有太大希望。说不定我骨骼坚硬，就是无法烧成灰呢？而且，我一直觉得我的骨骼是空心的。我肯定是可以像鸽子一样飞到天上的。
忽然有些不想再和您通信的
流

流亲启
冬安。
谢谢你的解惑，我终于知道那些照片来自于哪里了。请你告诉我，流，那近十张照片里，有几张是出自你的笔下？
你说的那个我的青梅，名字叫做泉。很天真，也很活泼开朗的女孩子。但是令你失望了，我没有爱过她，我对她，只有兄妹之情和杀死她的歉意。
毕竟我的小时候木叶忍村并不是那么太平，很小的孩子就需要上战场。不像你们一样生活在和平的世界，并且有足够的精力去谈情说爱。
接下来有几个任务，可能无法及时回信。如果有什么急事要与我商量，可换个颜色信纸。如今我们用白色的信纸，如果有急事，你可以换成蓝色，或者是其他什么别的颜色。
冬天来的时候，雨隐村的温度下降得非常快。雨水的过于丰沛和临近海洋，导致整个村子都充满了海风咸腥的气味和几乎穿彻骨髓的湿冷。
不知你离开现在所在的地方之后，会去哪里呢。是选择去温暖一些的地方，还是会在北方过冬。
我在我的庭院中晾了一些柿子。我母亲每年冬天都会晾一些，在下雪的时候解下来，一家人围在暖炉边吃柿子干。
但是木叶的冬天没有什么雨水，所以柿子干可以做的很完美。在雨隐村我也是第一次做，不知能不能成功。如果能成功的话就太好了，到时候给你送一些。
夏天可以对着月亮独酌，冬天可以对着雪花独酌。像你的话，围着被子坐在暖桌旁慢慢喝完温过的酒，就很好。
如果你的冬天不打算在很干燥的地方度过的话，那么我向你推荐温泉。冬天泡温泉非常舒服，值得尝试。
你上次给我的酒很好喝。可以再给我一些么？实在不胜感激。
对了，如果可以的话，以后就不用再对我用敬称了。这会让我有一种，我在与鬼鲛通信的感觉。
怀疑你是鬼鲛的
宇智波鼬

鼬敬启
冬安。
不好意思让你失望了，我并不是你那个可爱的搭档，不过老实说我曾经还是非常喜欢你们两个的配对的。私下给你透露一点，鬼鲛先生死的时候想起来的人是你哟。你看，是不是特别有感觉呢。
抱歉的告诉你，那几张图片都是出自于我。是不是很还原呢？如果你喜欢就太好了。如果实在接收不了，剪下来也不是不可以。
我最近出版了一本摄影集。出版商那边给的样刊已经随信附寄，期待你的指点。
鼬，你相信宿命吗。你有没有想过我们的联系，或许也是命中注定的？
我说过我的世界，有很多的女孩子喜欢着你。她们比我对你的喜欢要更多，则更深沉。我曾听说在你与佐助的战斗播放而你死去之后，很多人都放弃了继续看这部动漫。而我也曾听说，你的死亡，换来了无数人的泪水。
或许理解你的人有很多吧。只是他们不像我一样，能有和你通信的机会。其实我认为，我们的理解是很粗浅的。我向来不赞成感同身受，因为我们不曾经历过你的人生，也没有承受过你的痛苦，甚至于没有相似体验。这样就说理解了你的行为，其实是把你的思想拉低了一个层次。
我们明白你做出的选择有多么无奈，也可以接受你做出的选择带来的结果。因为毕竟不是我们承受其中的影响，我们只是作为旁观者，落着因为心痛和可惜带来的眼泪。
鼬，你一直和我说，每个人都要做出选择，也都要为自己的选择负责。只是你有没有想过，你给予你弟弟的，只是从未站在他的角度考虑的居高临下的爱。这样的爱真的非常高傲，因为你从未将他放在和你同等的高度。
你的爱太过傲慢，傲慢得令人讨厌。
不要这样。
爱一个人，要爱他的丑陋，爱他的无知，爱他与生俱来的局限，爱他达不到你所在高度的可悲与嫉妒。
不要俯视你所深爱的人，不要让自己的爱漂浮在遥远的空中，无法伸手触及。
这才是爱。同等的，你情我愿的，不挑剔的，爱着光明与黑暗的。
我们即使明白你做出这样选择的原因，但是我们无法承受这样的结果。仅仅是身为看客，接受都有些艰难。在这一刻我就特别心疼佐助，他一个人承受着结果，在黑暗中跋涉得越来越远。
你们宇智波家的男人们，其实都很可怕。无论是始祖斑，还是你，还是佐助。你们从来都不相信别人指出的路，你们也不认同别人创造的未来。你们只相信自己眼睛看到的，只相信自己双手所创造的。
你们才是真正的劳动模范。我有些时候甚至有些过分的想你的英年早逝说不定就是劳动强度过大造成的过劳死。
但是无论我说多少，这其实也只是我自己的想法，听与不听，在于你。如何抉择，也在于你。
我回到了村镇，不过最近几天一直在忙于搬家。回到奥斯陆的时候迫于我父亲的压力，做了一个最新的心理检测。检测结果尚可，我父亲对我的治疗表示满意。
最近的这次检测结果显示我有流浪癖。这或许就是阿米尔给我的遗物，我终生无法在某一个地方长久的停留下来了。
想想之后，其实也没什么不好。
这次要搬去的地方还是在海边。可能近一段时间都不会考虑去内陆了吧。显然比起山，我更喜欢海。
所爱隔山海，山海不可平。
要去的地方虽然是海边，但是听说有很广阔以并且美丽的草地。房屋建筑也很有当地风情。搬家工程很浩大，虽然我不打算把日用品都带有，但是我的书就有很大一部分。
不知你有没有什么喜欢的类型的书。如果有的话，我会尽量为你找来。
嗯，就先说这么多吧。
祝任务顺利。
流

鼬敬启
春安。
虽然我绝对不会哭，但是我也没打算带着你去看看我的世界。义正言辞的拒绝你的请求。我一个人走惯了，不愿意在自己的旅途上增加一个人。
谢谢你对我的仁慈，不是用天照烧我，而是把我关进月读。老实说我是不知道这两个刑罚到底哪个比较惨一点，估计都一样吧？
谢谢你的夸奖。其实你也很帅。温润内敛的眉眼，脸颊线条不是太过凛冽，有些柔和。你有没有觉得你的脸颊线条比佐助柔软很多。
在你记忆中最永恒的是雪天的那把暗红色纸伞和伞下的弟弟，我印象中最永恒的其实很多。
九岁那年离开家回头时看到夕阳从屋宇的侧边露出一个头，水汪汪的光芒，倒是柔润得很。
十岁那年从电脑上第一次看到你，鸦色的头发，三勾玉的纯红色眼睛。
十六岁第一次见到阿米尔，浅金色的头发，苍草色的眼睛。
这些东西，在我的记忆里都太过永恒。我无法忘记，也无法释怀。
我明白我们有一天会无法再联系。不过你有没有想过或许不是你断了联系，可能是我断了联系。
没有什么需要说抱歉的。我们本来就是突如其来的联系，就算突然断了也没有什么关系。你说你跟我通信很开心，其实我跟你通信，才是真的很开心。
你不像是我的那些友人或者是医生一般，只是一味告诉我，我没有错，没有罪恶或者是什么其他的。
你只是告诉我人都是有罪的，任何人都需要赎罪。这是我想听到的话，其实也是很新奇的论调。不论怎么样，你都没有否认仿佛同我与生俱来一般的罪孽。也就是说，其实你没有否定我。这是多么的难得。其实，不是你被我拯救，而是你拯救了我。
我是多么的开心，在我十来岁的时候，没有放弃对你的追随。
你在木叶的时候，一般会做些什么呢？
出任务的时候，会遇上什么好玩的事呢？
你喜欢的女孩子，又是什么样子的呢？嘛，其实我不该抱有什么期待。你早就囿于家族与各种事务，哪里有时间去想什么喜欢的姑娘。
不过我觉得，你只是忙，并不是丧失了思考的能力。偶尔，也是会想想的吧？
我小的时候，总是觉得自己会变成一个医生。后来也有继续学习，只是因为我对学校的深恶痛绝，才拒绝了读高中。
在奥斯陆的生活虽然也不是每天都很闲，但因为家境尚好，假期的时候就由着我买喜欢的什物，或者是四处看看，那估计就是我如今浪迹天涯的雏形。
我去过很多地方。看过很多地方的星空，看过很多地方的月光，喜欢过很多人的笑脸，最终却无奈遗忘所有人的面容。
我喝过很多地方的酒。越是靠北，酒就越浓烈。靠近南方，酒就很清淡。即使后劲大，入口也是醇厚的，温润绵柔。北方的酒极为剧烈，饮进口的时候，仿佛喉咙都要被灼伤。
南酒北酒各一瓶随信附赠。喝了以后请告诉我感想。
现在住的地方，还是有些冷。草原上的草倒是都冒出了青绿色小芽。很快，就会有可爱的羊羔了吧。
晚上坐在海边抽烟。海浪拍打礁石的声音很响。
星星很亮。月光很美。而我心中也极为平静。
流

流亲启
夏安。
你寄来的酒，我都尝过了。很好喝。就像你说的，北方的酒要更猛烈。但是你有没有细品过，我觉得如果细品的话，其实都是剧烈的酒。
酒没有不灼口的。
我在木叶村的时候，其实生活的也挺无聊。也就是四季的更迭，云卷云舒，风起风落。
我加入过暗部，那个时候的日子就比较难熬。各种各样黑暗的任务，感觉人性都要在那个地方消磨殆尽。
在我还没有成为暗部的时候，我就是个中忍。做点没什么难度的任务，比如说帮人修修屋顶，捕捉个逃走的宠物，除除草什么的。
木叶的分组都是三人小队，两男一女的那种。当时我的队友们人都很好，只是多年过去，他们心里的我已经变成了一个罪该万死的叛忍。真是怀念那个时候的生活啊。平静到似乎连风都已经凝固跌落下来。
我出任务的时候，大多都是为了暗部。如果真的要说什么趣事，估计就是在任务完成，时间还有空余的情况下，去逛逛任务所在地的甜品店吧。
那个时候，风还很淡，云还很高，身边的所有事物仿佛都染着很浓郁的焦糖色，暖洋洋很醇厚。
我喜欢的女孩子……你还真的考到我了。我真的还没有怎么考虑过这个问题，不过我想，如果按照我本来既定的人生道路的话，可能我会在族中娶妻吧。
对象的话，可能是泉。
但是如果说起来我喜欢的类型，其实没有特定的。我喜欢有趣的人——不是说能在一起势均力敌的战斗才叫做有趣，而是两个人在一起，能够不感觉到沉闷，能有共同的爱好，能有共同的目标那样的才是最好的伴侣吧。
你最近，还是住在海边小镇吗。你有尝试在海上泛舟吗。
最近我做了一个梦。
我梦到你坐在高高的海边堤坝上伸手向我求救，而我却没能来得及抓住你。你身后的海水里有着大片大片仿佛渔网的海草。
海水浑浊。你的眼神却很清澈。
很遗憾没有救得了你。
宇智波鼬

鼬敬启
夏安。
我的确还是住在海边小镇。最近在跟村里的渔民学习编织渔网。因为很羡慕他们每次出海都能捕到很多鱼。
那样子深深的海底，黑暗无光。不像是海面和较为近的海中，还有光线可以透进去，你可以看见海里明明灭灭的一束又一束光柱，随着海面的波动而摇晃。
越是往下，光线就越少。一点一点消散。消散到了极点，就变成一片空旷无边的黑暗。仿若回到了母亲的子宫，无声而安详。
你说你觉得有些遗憾，因为你没有救我。
其实我认为你根本没有必要觉得遗憾。你没有救我，让我一个人跌落海中，被海草纠缠，直至变为白骨，坠落至无边海底，也没有什么不好。
海水浑浊也更好。清澈的
海中就像没有过死亡，我不想玷污。这就很好了。
我不怕什么死亡，我也从来不惧与人讨论，更不担心什么来临。
若是真的有我像你求救的那一天，可能我已经不再是我。可能我已经深深陷入你的美色无法自拔，可能我已经不再舍得离开你。
这是未可知的。
我最近也做了一个梦。
一个漫长的仿佛没有尽头的梦。或许也只是因为我没有设定一个闹钟，所以梦才无法结束。
我梦到你的脸。一张没有隐瞒，没有痛苦，没有过去，没有未来，没有承担，没有失去的脸。
像是初生婴儿。
你站在我面前，告诉我你即将迎来新的死亡与重生。明明马上就要破晓，我却感觉到无与伦比的绝望与悲伤。
希望没有那么一天吧。
祝好。
流

流亲启
秋安。
沉迷于我的美色无法自拔？真像是你会做出来的事啊。但是，生命中除了有我的美色，还有更多值得留恋的东西。你要去发现。你要去欣赏。你要走遍世界，看过所有的日出与潮起潮落。
可能我的论调太过老气横秋。我一直都记得我第一次面对的那场战斗，天气不是很好。刀刃割过血脉的触感，就像后来的无数次一样柔软和快速。
但是我一直记得，当我的苦无划过那个忍者的脖颈的时候，天上突然飘落大雨。
就像许多次的雨一样，安静而沉默。仰起头似乎还能感觉到眼皮被雨水滑过时那种冰冰凉凉的触觉。
后来我就相当偏爱暗红色油纸伞。这种颜色的东西会让我想起我曾经杀过的人，会让我记得我的罪孽。这就很好。
没有人可以忘记自己做过的错事，我们需要纠正，需要改。并对自己的错误有一个清醒的认知。
不知不觉，我们通信已有很久。就像你说的那样，我很快也将迎来自己的死亡。但是可能很不幸，我没有重生。
如果可以的话，我其实很想带你去一次木叶的夏日祭。给你买一个苹果糖，或者买一个杏糖。
不知道为什么，我总是坚定的相信你一定没有办法用纸网捞起来金鱼。我想给你捞一小条，金色的，有着红色花纹。眼睛灵动，就像你一样。
然后我们可以一起吃个炒面，买个面具。再看看烟花。你回你的世界，我回家。等待下一次的重逢。这样多好啊。
只不过，其实我没有参加过很多次的夏日祭。我总是有任务。忍者三禁我恪守得很好。即使已经成年了，酒精的沾染也非常少。
我的酒绝大部分是来自你的。你对酒其实非常有研究。
你的名字……我无意冒犯，但是我总觉得其实你不应该只有“流”这个字。我对你的认识其实还是非常少。
期待某一天能够与你同游夏日祭。
期待回信。
宇智波鼬

鼬敬启
冬安。
你说想带我去木叶的夏日祭？那真是太好了。我还没有参加过日本的夏日祭呢。你说的苹果糖、杏糖什么的，我虽然尝过，但是总比不上那种现买现吃的感觉吧。
还有，请你不要小看我。我是一个能用纸网把金鱼捞起来的人。捞了金鱼，我还会买一个漂亮的小玻璃缸把它们好好养起来。
今天同朋友一起去游泳了。只不过我不会游泳，买了个游泳圈在游泳池里漂来漂去。同时还去泡了温泉。
买了点吃的，边游边吃。我们这边的游泳池不知道为什么，总会在地上铺蓝色的瓷砖。因为没带泳镜，所以不能潜下去。只能漂在水面上看看身下的水，慢慢摇晃着，慢慢摇晃着。
我们通信已经两年。若是算上我这次在冬日回的信，就已经是三年。
你的人生已经快要走到尽头。真是十分不幸。我应该笑着向你挥手道别，然而……我——我终是舍不得的。
没想过我们这样就已经是终局了。
我还不曾与你同游夏日祭，我还不曾同你一起体验冬日温泉，我还不曾与你廊下共酌，我还不曾真正见你一面。
我向你说谎了。我说我不愿意与你同游，这其实是假的。我只是不想同一个骨灰盒同游罢了。抱歉。我不能接受你的尸体。我不能接受我还活着，而你却死了这个事实。
请不要怕，鼬先生。
我们终会相见。
有朝一日。终会相见。
我的名字，是明暄。
明暄

这篇文章写到这里也就快要结束了。虽然很舍不得，不过该结束的就应该结束。
谢谢大家一直以来的陪伴。
爱你们。
Emrys
2017.2.6

他将信件叠好，放进衣服中的口袋。
这是他人生中最后的一场战斗。在这场战斗之后，他的弟弟即将得到崭新的人生，还有崭新的力量，以及永恒的光明。
他在这个世界已经没有什么牵挂。
他只是有些舍不得她。不知死后能不能见到她，陪着她浪迹天下。
宇智波鼬垂下眉眼自嘲的笑了笑。
她想来也应该是不怎么想见到他的灵魂。
——你的写轮眼，能看得多远呢。
——问我能看到多远？鼬，我能看见你的死亡。
——我的死亡啊……那就重现给我看吧。
曾有一个人，也像你一样看到了我的死亡，佐助。宇智波鼬在心里轻轻笑着，她告诉我，你以后会有很好的人生，有爱着你的人。她知道我们的所有，却从未尝试过改变。
她说的舍不得我死，谁知是不是真的。
如果见到她了，要不要给她买朵花呢。他混乱的想着。有什么花期很长的花呢。鸢尾很好看……要不要给她买鸢尾呢。
佐助真的变强了很多。这样的话，他就不会担心如果他死去，佐助没有办法自保。可是，她呢？如果论起自保之力，她才是没有吧。连游泳都不会的女人啊。
果然是她的世界太过于太平，所以把她养成了这样手无缚鸡之力的样子么。
如果她在这个世界，或许他不会那么孤独……说什么呢，她不在这个世界，他也一样不是很孤独。
宇智波鼬简直觉得自己有点不正常。他在一个随时可能会送命的战场上，却一直在想一些有的没的。
这整个世界，竟也寻不到明暄的影子啊。
还说什么总有一天会见面呢。也是骗他的吧。说不准死后会见呢。这个长的这么丑居然有勇气骗男人的骗子。
——随着雷鸣消逝吧！
随着雷鸣出现的，不是他的死亡，而是同光芒一起降落的长发女人。
她就像曾经在他梦里出现的那样，有着稚弱的面容和清冷的眼睛。
——我说过我们终究会相见。你记得吗。
——是，我记得。
他实在是以为和她不会再相见了。
只是没想到，她能够放弃她的世界。
她伤得很重。嘴中不断流出颜色鲜明的液体。她只是看着他，一直看着他。
——在结局来临前看到你真是太好了。
她看着他身上的伤口，眼神里没有痛惜，也没有怜悯。
——你肯定没办法带着我去找佐助，把我放在这里就可以了。
她看着已经放晴了的天空，眼神空无一物。
——抱歉，让你受了这样的伤。
他弯了好看的眉眼。
——不过为什么要来到这里。我们并没有约定要在这个时候相见。
——我不过是不想让你死在我看不见的地方。
她忽然落下泪来。
她看着天空，尽力张开嘴呼吸。但因为嘴中的血，反倒是咳了许久。她的眼泪很汹涌，仿佛用尽全身力气。
——真是抱歉。
他伸手抹了抹她的眼角，纤细的眉眼依旧是弯着的。在放下她之前，他用力抱了抱这个即将走完一条人生路的女人。
他的吻轻轻落在她流泪不止的眼睛之上。
轻得仿佛无法触及。
这三年来，真的很开心。
——只不过我想与你看遍世间诸海，观遍潮起潮落。
——只不过我想同你一起饮酒一杯，抬眼时看到你的笑容晃眼如天际明月。
——只不过我想伴你走过这漫漫人生路，回首时所有的痛苦和艰辛都如过眼烟云。
——只不过我想携你同赏那回不去的故乡夏日夜晚在明静夜空中忽然绽开的烟花，满目绚烂之下你的眼睛闪闪发亮。
这三年来，真的很开心。
——只不过我想与你晨起时可看到窗外花园中的花朵已然开了大半，姹紫嫣红，艳光四射。
——只不过我想同你走过所有的春夏秋冬，不是所谓的忙里偷闲，更不是所谓的侥幸留有一命。
——只不过我想伴你远离所有尘世喧嚣烦扰，回首看去所有的一切都有如前世一般远的不能再远。
——只不过我想携你看尽我生活的那些城市和曾走过的路，慢慢的就这样一点一点变老，一点一点接近死亡。
我知道你愿意。
我也知道，我愿意。
————END————
Emrys
2017.2.8
01：43