现在的我在医院打点滴
他在我身边陪着我
心脏感觉好难受
现在的我一开口就是和他说
对不起 我知道错了
不要生气了
我错了
我以后真的不会了

以前的我真的不会这样的
我也不忘记了我是什么时候改变的
变成了什么模样
别人会不会喜欢我
敏感脆弱多疑的我
爱哭爱闹却什么都不肯说的我
爱生气爱难受别人问我什么都不肯说的我
你问我怎么了
我也不知道该怎么回答你
我只是难受
为什么难受
就因为难受啊
呵呵

早安
我还在继续更
今天的我状态好很多了
我不知道我写这个帖子有没有人看
而我写这个帖子也不是为了给谁看
大概我只是在自言自语
他不太喜欢我这个样子
我觉得我应该改
今天我跟他回老家
他的爸妈也会在
他一直在他爸妈面前维护好我的形象
我不能让他失望

是不是我这种人真的不适合去过日子
是不是我真的太闹了
可是我真的很爱你
我真的难受你离开
我知道我哭没有用
可是现在的我能做的只会哭
我知道要你承受这样的压力
还要你安慰我很可笑
所以我很好
我不用安慰
我只想要你原谅我
我以后不会做这样的事情了
你也不要离开我
对不起
原谅我这份卑微的爱情
对不起
原谅那个爱闹的我

你有没有爱人曾经对你万般宠爱的样子
然后是对你冷言冷语冷漠的对你
你告诉我那种感觉是多难受好吗
可是这一切都是我自找的
他说他的这种态度都是因为我
以前我问他为什么都怪我
现在我懂了
要照顾一个这样的我不是谁都愿意的
真的
我真的在依靠着他来过活

走路的时候大腿内侧时不时的感觉刺痛
我模糊的记得那天护士在我腿上抽了血
我问他为什么
他说要抽血化验
他说那天我身上的血都凝固了
手上的血都抽不出来
一抽血就凝固
后面在我大腿上抽的
他从来没跟我说过一句他吓死了
我也没有听他半句怨言
一直的在照顾我
你说他对我好不好

说实在的
我太紧张在意了
其实我很讨厌他跟别的女生要好
我也很讨厌他跟别的女生嘻嘻哈哈的
然后忽略我在他旁边的感受
看着他和别的女生说说笑笑我就觉得刺眼
大概就是心里眼里容不下一粒沙子
而他好的女生朋友又挺多的
他对我的宠爱
让我越来越把他看成是我的东西
让我不希望别人接触他
只想他是我一个人的
大概这就是我对他的占有欲吧
太强烈了点

无论我再怎么感谢那些
我还未曾认识他之前替我照顾他的女生
我不知道会在他心里留下多难忘的记忆
现在陪伴他的是我
他在我旁边
头靠着我的肩
和我十指紧扣
也许这就是幸福

他会带我见跟他要好的女生
我比较怕他和别人聊得开心忽略我的感受
我比较不喜欢这样
可是却又不懂怎么去形容和表达
他和别人的聊天方式没变
变的只是少联系了她们
我也不知道这样是好了还是没好
大概不管怎么样也要继续爱下去吧
就是需要珍惜
不可以在乎那么多

过完年
我应该去做什么
大概我给所有女孩子的一个忠告就是
千万别依靠他来活
不然他一离开
你真的一无所有
而我现在就是这样
而我也没有能力改变现在的这样
真的没办法
晚好
过两天等情人节

现在陪在你旁边看你打游戏
我觉得我挺安静的
我不怎么反对你打游戏
但是我们还是因为游戏吵过一次架
也就是在我进医院的前一天
我想你陪陪我
你在打游戏
有时候我也不太喜欢这种颓废的感觉
一起床就打游戏
打到睡觉的时候还在玩
所以我生气了

今天是我们在一起的210天
你真的给了我满满的爱和感动
以前我也给你准备过惊喜
是我们刚在一起不久的时候
我穿着我买的婚纱
在房间里等着你下班
看着你吃惊的样子
哈哈
想想都觉得幸福和好笑
亲爱的
我爱你
这一辈子
我愿意做你的妻子
陪伴你 爱护你 照顾你
替你生孩子 替你照顾爸妈

我说明天把花拿去卖
你说我要是敢把我也卖掉
我只是觉得你的心意
我已经收到了
惊喜和开心都有了
何况花两天就枯萎了
是不是只有我这种人才会说出
把你情人节送我的花拿去卖

今天情人节
可是我哭了
哭了还不止一回
你把我丢在大马路上
我身无分文的
去哪也不知道
鞋子磨着脚
很难受
我已经很少穿高跟鞋了
这鞋子是前两天我特别喜欢你给我买的
但是我穿着走路走很慢
今天一直在磨脚
你还要带着我走那么远
你走那么快
到后面你开始生气
头也不回的一直走
我不想走了
也不想去了
然后我就那么没骨气的在马路上哭了