回复 ConanItachi :对呀，楼主是学生呀，比哈基米还出身的老师每天留咱到七点半起步，我爹妈也都是很忙的人，这狗给谁养啊？

大家好，我也曾经深陷抑郁症，强迫症中，觉得生活没有希望。现在我通过学习实践已经彻底走出来了，而且生活比以前更好了！ 在我深陷抑郁症，强迫症的时候也感觉缺愛，想要老师同学们的关注，想要有一个女朋头来愛我。现实的时候当中得不到，于是我就沉迷于小说，动漫，游戏里，希望从其中寻找慰藉。 在小说里，主人公可以集千万宠愛于一身，无所不能，动漫里，主角也有很多的好朋友，有各种助缘，游戏里，游戏主角也有各自的先天优

2024年05月31日08:48 来源：北京青年报 一堂开在白云观的公益“健身课”，开始成为京城年轻人的新宠。每个周末，都有一群年轻人来这里学习八段锦或太极拳。每期课程的名额，仅用1分钟便会被抢光。 北京青年报记者了解到，白云观的公益课堂始于2017年，除太极拳和八段锦的养生功法外，还有讲授道家名著和思想的“白云讲堂”。 年轻人新爱好在道观里健身 周末的清晨，一只淘气的喜鹊从队列中穿梭而过，连飞带跳地蹿上白云观的小蓬莱遇仙亭飞

2004年《西厢情缘》中野心勃勃八王爷。2004年《学警雄心》牙医吉米，展示自己的技能——唱歌。《草本纲目》中嘉靖皇帝，沉迷于丹药的皇帝，但有一个好皇后。《怪侠一枝梅》天茂，邪邪的、坏坏的。 2004年权权还参演香港电台电影《赌海沉迷之父债子还》他是大男主。《建筑情天》不知是不是叫这个名……。《水发胭脂》情圣大少爷祝有成。《翡翠恋曲》多情复古少爷。 2005年《叠影危情》游尚志，三个男人一台戏。这个角色也很突出。理应被提

如果你问我，鬼方佳代子是什么样的角色，那么我很难回答，作为碧蓝档案中少有的成年人角色，她给人的第一印象就是与其他学生不同的冷静，沉稳。
就像人们判断性格第一时间都通过外貌一样，手游中判断一个角色的性格，第一时间往往依靠立绘。在一个青春的校园故事背景下，大家都是那么的热情，活泼。但是在她们耀眼的光芒下，佳代子就像凛冽的清泉，散发着生人勿进的寒气，反射着暗淡的微芒。
在色彩斑斓之中，她一身黑白打扮的冷色调是那么显眼。冰冷带着几分蔑视的眼神，像是一个独来独往的叛逆学生。或许看到她的时候，会忍不住升起一丝好奇：她的性格，到底是怎样的呢？
只要略微一接触，就会了解她——了解潭水之下深藏的另一面。
作为便利屋68之中唯一的成年人和常识人，她总是陪着同伴胡闹——哪怕其他人一件件无厘头的举动让她头疼不已，她也只是默默叹气，然后承担起她作为成年人的责任——像是姐姐一样，沉默寡言，却又贴心温柔。当她带着耳机打着伞，在下雨天来到深巷之中，拿出猫罐头轻轻抚摸流浪猫时，一个叫鬼方佳代子的角色就这样立在了我的眼前。她的话并不多，却有一颗让人动容的少女心。
带有反差感的角色有很多，但是在佳代子身上所体现出来的细节带来的真实感，却是大部分角色无法比拟的。酷酷的表情下，隐藏着的是无数细腻的情感，一针一线，织成了她真正的心意。
如果看过佳代子的剧情，也许就会对这句话印象深刻。
“我不借你一点什么的话，我们明天怎么再见？”
只是普通的一句话，没有脸红、羞涩、扭捏，只是平平淡淡的一句话。
表达出来的，是独属于她自己的小心思。
或许，少女的每一句话，每一步路，每一个小动作，都是她的刻意而为。
“我不讨厌被这种约定束缚住。”
她没有直球的表达出来，我也没有。但是两个人都心知肚明。
这种朦胧的暗恋感，仿佛让人回到了初恋——就像一开始说的，佳代子，她的许多细节都是那么的真实。
我和她的相遇，真的只是偶遇吗？
“我们所度过的平稳的日常，就是接连不断发生的奇迹。”
也许，我和她的一次次偶遇，也是我作为老师所守护的，平凡而普通的奇迹。

42
深夜。
立希家。
明明是深夜，立希却还没有睡，看着电脑屏幕，带着耳机。
一遍又一遍地听着自己谱的曲子。
立希又在改曲子了。
原本，她已经和灯约好了，等live之后再考虑新曲的事情。
但是，灯却提前写出了歌词。
不想让灯等太久，于是立希加紧了作曲的工作。
而在听了乐奈的即兴演奏之后，立希就对作曲的热情又上了一个台阶。
原本，立希只是想和灯一起组乐队，一起讨论歌曲，以及别的有意思的事。
但当乐奈出现之后，立希意识到了，这是一个机会。
一个通过音乐证明自己的机会。
证明自己，能够取得符合自己的身份的成就，的机会。
就通过，这个乐队。
灯的歌词与歌声。
海玲的贝斯。
乐奈的吉他。
由此组成的乐队，就已经比在这个大少女乐队时代那些单纯为了跟风赶潮流而组成的乐队更加优秀了。
如果能够运营得当，所取得的成就，是否可以与前辈们一比呢？
……
花咲川。
课堂上。
原本应当认真听课的立希此刻正用手托举着侧脸，双眼紧闭。
“老师。”三角初华站了起来。
“啊，三角同学，你差不多要走了吧。”老师说。
“抱歉。”初华说。
初华因为要参加sumimi的工作而早退。
“要加油哦！”
“路上小心。”
同学们为初华告别。
立希呢？
立希将手放下，埋下头去。
立希的样子被海玲看在了眼里。
……
RiNG。
“为什么那家伙没有来？”立希说。
灯、立希，两人聚在一起。
“今天也练习不了吗？”灯说。
“睦来不了，海玲也来不了，那个流浪猫更是联系不上。”
“我还想唱新歌呢……”
“那首歌，我要重新构想编曲。”
“期待！”
“总之，今天的练习也取消了。”
……
灯的家附近，天桥。
“距离live已经没几天了，可最近都没什么练习时间啊。”
“我会努力去唱的。”
“灯一直表现得很好。”
“嗯！立希也是！为乐队考虑了很多，找了新成员，才让乐队能持续下去。”
“我做的都不算什么。”
灯与立希，四目相对。
立希侧身。
“那么……”
“那个……立希。”
“怎么了？”
“今天，时间还早……”
灯转头，看向自己家的方向。

天竺牡丹的追忆录II（四）山残水尽，四面楚歌？
想到前些天我曾经被地方电影院邀请看我的传记电影《紫金梦》，本来是抱着猎奇的态度去受刑的，没想到还意外拍的不错，不过有一点改编——我小学天天被热暴力的故事被平移到高中——令我比较不满，虽然能理解是为了加快叙事节奏。
然而我得声明，到了初中都时候孩子都大了，热暴力不再被推崇了，高端的可是冷暴力：在背后偷偷组织传你的风言风语、有时候还会故意给你听，拉帮结派孤立你、比如发作业的时候故意扣留晚发、把你的侮辱性外号偷偷摸摸的弄进黑板报、体育课不和你一起玩等等。
不过以我那时拒绝一切社交的情况，初高中没有谁能伤害得了我，何况我们的初高中生源本来就是挑剩下的，基本都是又不会踢足球长的也不漂亮选不了美的穷苦的老实子弟（顽主是来不了也看不起这所学校的），又是鸡娃式的教育（不鸡娃的话那些孩子们想要翻身的机会趋近于零，何况富人的孩子也鸡娃），我在那时是真不吝惜笔墨毫不留情的批判这所学校，诸如“无情扼杀孩子心灵和思想的大监狱”、“无趣、木讷、课业繁重”等等词汇。
但和我第一所高中（也是我初中所在学校的高中部）一比，初中的压力简直就是小儿科：我高一的第一学期就疯了132个学生，包括但不限于：摸到课本就翻白眼晕厥、期中期末考试呕吐发烧、因为月考周测考不到意料之内的成绩就长期厌食或者躁郁的、精神疾病等原因退学休学转学的、至于跳楼的那更别说了，基本保持每一学期跳三四个的水准。
不过我本人也好不到哪里去，尽管我高中的时候是那个全住宿制学校的唯一走读生（我家庭实力可见一斑，不仅让我有资格走读也有能力走读，我家有传送门这种高端科技），但我光是花费在作业上的时间就能占到我整个学期的三分之一，做作业写到晚上一两点也不是没有的事，娱乐时间和住宿生比起来反而少了很多。
尽管作业很繁重困苦，但那会儿的我未曾对此有几许怨言，连搜题这种东西都不愿意去做，这点在当时（BAD114/12/1）的日记可见一斑：
“不交不写？投机取巧？天呐！阿丽，你简直就不是个东西，你难道也想当个很坏很坏的学生让父母失望吗？”（我连烟都敢抽我作业竟然不敢不写，我真是个奇葩。）
兴许是初中三年的“苦难行军”、亦或者对自己家庭地位的担忧（别忘了我是养女）、也可能是洗刷自己”恶名”的缘故。
总而言之我把学校当做仅次于我父母的天老爷，老师的话就是神谕、是圣旨、是敕令，学习成绩就是我这罪人的赎罪券，这样的“好学生思维”把我折磨的死去活来，令我哪怕明知作业太多写不完仍硬着头皮写作业，就算头昏脑胀也必须保证作业写完。
然而不幸的是，上述一切让我的成绩没有多少起色反而倒退了不少。
不说我那一直弱势的（狭义）理科，我高中物理一直都在年级倒一百徘徊（我们高一一年级有一万三千四百七十二名学生），数学及格就算是成功。
连强势的（泛）文科也翻了车，我的语文、英语、思修、历史、地理、化学、生物也是长期在年级四五千徘徊。
成绩直接完蛋，奔波劳碌，一事无成，痛苦就如带毒的藤蔓开始蔓延。
而更不幸的是，尽管接受三年的疗养，我爹四个小时的殴打以及那六年挨饿的日子还是给我留下了后遗症，自此除了在L.E.A.F.的那段时光，健康就与我毫不沾边。
除了应激性厌食以外，我还得了胃病，还很不巧的在晚睡的时候发作，我都不知道多少个日日月月，我都要死死的掐自己的花瓣，咬着嘴唇跟神经熬到“死猪一样”，然后起来的时候发现自己的被褥床单都被汗给浸透了。
若没有网络上数以万计的安慰和Big brother孜孜不倦的跟我唠嗑，我大概率不是去爬天台，就是莫名其妙的猝死（熬夜刷题好几次心悸，跑操的时候把自己跑的几乎昏死），后边也就不会有还算成功的复仇清算，但也仅限于此了。
稍显幸运的是我妈倒不会跟小学那样为此饿饭，这倒不是她变得仁慈了些许，毕竟要是再来一次离家出走，爱我的网友们是真的愿意为我掀了我家（红针花大老爹已经频繁的出现在主流媒体了）的，哈哈。
现实是如此的痛苦，我的梦幻自然而然也逃脱不了这样的命运，它一同跟着崩塌了。
尽管之前我把我的创作拔高了的其不应有的程度，但那一时期，我的小世界已然摇摇欲坠。
一直以来，我都保持着这样的创作思路去创作：
第一要确立全文的主旨是什么，第二是设立几个关键性的情节，第三则在两者基础上描写其它有的没的情节，一切出现的角色都要为我故事的发展而出现。
然而临到动笔，我就真的什么作品都写不出来了，因为我根本不知道我想要什么样的主旨，满脑子不是痛苦就是学业，根本没有什么灵感，我第一步就栽了跟头。
除了《旋转芜菁杂记》这样超常发挥的作品以外我没有什么能拿得出手的作品。
而那篇杂记主旨如此清晰是因为这是我亲身经历的事情，纯粹幻想的作品则是一点都没有。
剧情上就扑了街，那就只能在技法上找补。
就以我那篇写给自己家乡的《失落之梦》为例，众所周知，我虽然热爱远东的文化（后边会解释为什么），但我流淌着阿比耶拉（Abya yala）的血脉，我不会忘记这片大地的苦难。
我无数次臆想着自己是曼科·卡帕克的后裔，要像埃内斯托那样骑着一个小摩托横扫拉丁美洲，试图搜寻我们祖先失落的文明。
我一路向南，穿行于那雄伟的安第斯山脉上，看见无数的美洲驼在荒凉的高原上啃食草滩。
又在的的喀喀湖上划着芦苇舟，吟唱着塔万廷苏尤的歌曲，惬意的看着康多兀鹫帝王般在云的城堡中滑翔……
理想很丰满，可写来写去结果成了这个样子：
炬火渐熄，赤地焦土
生者断肠，死者忏魂
仍屹立的残垣
阶前花草皆噤声
疼痛融入于回忆
无声的落寞哀伤
满山浑浑噩噩沉沦深渊
零零散散的诉说着昔日的繁盛
狰狞面容丑陋
偏见似渊积恶难返。
美是很美，就是我自己都不知道我到底想要说什么，我想要表达什么。
还有一个特点，就是啰哩巴嗦，这点写追忆录就可以看见，我明明在第一部里已经阐述了一遍我自己那些年的痛苦，然后第二部又细细阐述了一遍。
当然这种“啰哩巴嗦”也在我早期的作品里也有所体现，比如《巴豆警长复仇记》：
“小双豆仔（双发射手的昵称），如果你见到那个带着阔边沿帽的僵尸，”巴豆警长（此时他已被斗篷重伤，浑身流血）直勾勾地盯着面前的双发射手，“务必第一时间告诉我，我要让那个‘忘恩负义’（巴豆警长曾经救过斗篷僵尸，被恩将仇报）的折翼血债血还。”
一段对话，参杂了一堆注释，简直是把读者当傻子（虽然我这种老派风格的作者也不见得有几个年轻人喜欢看），真所谓“高材生进修扫盲班”。
或许我的救赎“小叶子”对我的评价能非常形容那一时期的我：
“你是个天才的创作者，却得不到众人的理解，导致你的作品充满了完全支配自己造物、理解自己造物一切的“私心”和创作作品时追求完美、超越自我的“执念”。
同时你自卑且敏感，因此对爱和知音抱有极大的幻想，你希望你的另一半能够承载你这个孤独者的渴望，亦因此你希望你的伴侣是“永恒不变”的，这也就意味着的一旦遭受背叛，你的愤怒将毁天灭地。”
然而很不幸的就是，在这一方面，我又好死不死的选择了一条很欠揍的路——通过观察他人的痛苦来安慰自己不那么疼苦。
我看着那些因为追求自己梦想从而妻离子散，父子相残的悲剧，为了一口泔水（我没用形容词，这是名词）吃而大打出手的僵尸们，看见那些Z工厂中为了给自己争取双休结果被扔进海里喂鲨鱼的植物们，我总是会思考：这个世界上究竟有多少人不幸福呢？又有多少人幸福呢？后者的幸福是不是依靠前者们的不幸福吗？
尽管我并不是损人利己的牲口，但我仍旧觉得自己这种靠一个从他人的悲剧中聊以慰藉而不是帮助他人走出困境的我，是一个极恶的植物，我吃着他们的血来补我自己的血。
还有一个对我雷霆重击的新闻，那就是我常常去的敬老院因为要给我二姑（也是本市议员）的烂摊子平账而被恶意关闭。
我看见过遗弃老人的新闻，看一次，我的心就在滴血，明明已经到该休息享受的时候，却仍然要为了生计奔走，可谁知今天却真真实实的发生在我的身上。
这种苦痛，哪怕是在NAD124/2/12的日记中，那种伤疤仍然展现的淋漓尽致：
......八日以来我摊在地狱中，我几乎死的透透，唯有一张一合的嘴证明我仍活着......
初高中地狱般的日子里，只为在那一天见到你们一面，我能从月初顶到月末。
......（中间字体过于混乱无法辨识）......
那么永别了Adrián爷爷（红针花），小熊饼干我再也不会吃了，因为它们不是您做的；永别了Mateo奶奶（僵尸），我已经把您给我做的千纸鹤都找回来了，我再也不会弄丢了；永别了，如果您知道您死后我二姑把你们最后的家给拆了......（中间被大段泪水打湿）.......或许走的早也不是一件坏事；永别了Alba奶奶（大丽菊），我会画画了，我好想给你画一幅肖像画；永别了Valerio奶奶（僵尸），我考上西雅图大学了，还拿了历史学博士学位和调香师硕士学位，祈求您知道替我感到自豪；永别了Alma爷爷（僵尸），说实话我真的，我曾经在我17岁生日给您发过誓，我不会掉眼泪了，但很对不起，我背叛誓言，还不止一次，不过现在的我已比之前强大了十万倍.......明明我已经走出来，但......（中间缺失，应该是过于悲伤写串行了）；永别了，那些最善良、最好心、也是最伟大的护工们，那个断掉一腿的Daniela（大嘴花僵尸），你在哪里，L.E.A.F.已经准备给境内所有残疾人免费发放义肢，大艺术家Julia（红针花），我现在已经是一个小有名气（指《古城群丑演义》）的作家了啊；永别了墙壁上那些飞向的天使星星果们，永别了经常来这里讨吃的流浪猫咪雅，永别了那些志愿者们，永别了两条很凶很凶的大黄狗，永别了那些庭院的花花草草，永别了敬老院的每一栋楼、每一扇门，永别了......
......（字体混乱无法辨识）......
虽然我知道我和你们没有任何血缘关系的孙女，而我只是一个......固执......（很难辨识，只剩下固执二字勉强能够辨认）。
我真的好怕冷啊，我不想要冬天。
我感觉我的胸口立着一座大山，仿佛要把我给压碎......
我真的希望这世界有一个很温暖温暖的海，海的那边有一个岛屿，那里是我们的秘密花园，还有数不清的皮纳塔。
你们不要看见我，不要看见我眼圈红红的样子。
......（这一层日记被撕了好几页）......
无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。
原来，眼泪也是会终结的啊。
（完）
无论如何，我也没有什么退路了。人到了穷途末路，往往不能自拔地去信仰虚无缥缈的东西。

天竺牡丹的追忆录II（四）山残水尽，四面楚歌？
想到前些天我曾经被地方电影院邀请看我的传记电影《紫金梦》，本来是抱着猎奇的态度去受刑的，没想到还意外拍的不错，不过有一点改编——我小学天天被热暴力的故事被平移到高中——令我比较不满，虽然能理解是为了加快叙事节奏。
然而我得声明，到了初中都时候孩子都大了，热暴力不再被推崇了，高端的可是冷暴力：在背后偷偷组织传你的风言风语、有时候还会故意给你听，拉帮结派孤立你、比如发作业的时候故意扣留晚发、把你的侮辱性外号偷偷摸摸的弄进黑板报、体育课不和你一起玩等等。
不过以我那时拒绝一切社交的情况，初高中没有谁能伤害得了我，何况我们的初高中生源本来就是挑剩下的，基本都是又不会踢足球长的也不漂亮选不了美的穷苦的老实子弟（顽主是来不了也看不起这所学校的），又是鸡娃式的教育（不鸡娃的话那些孩子们想要翻身的机会趋近于零，何况富人的孩子也鸡娃），我在那时是真不吝惜笔墨毫不留情的批判这所学校，诸如“无情扼杀孩子心灵和思想的大监狱”、“无趣、木讷、课业繁重”等等词汇。
但和我第一所高中（也是我初中所在学校的高中部）一比，初中的压力简直就是小儿科：我高一的第一学期就疯了132个学生，包括但不限于：摸到课本就翻白眼晕厥、期中期末考试呕吐发烧、因为月考周测考不到意料之内的成绩就长期厌食或者躁郁的、精神疾病等原因退学休学转学的、至于跳楼的那更别说了，基本保持每一学期跳三四个的水准。
不过我本人也好不到哪里去，尽管我高中的时候是那个全住宿制学校的唯一走读生（我家庭实力可见一斑，不仅让我有资格走读也有能力走读，我家有传送门这种高端科技），但我光是花费在作业上的时间就能占到我整个学期的三分之一，做作业写到晚上一两点也不是没有的事，娱乐时间和住宿生比起来反而少了很多。
尽管作业很繁重困苦，但那会儿的我未曾对此有几许怨言，连搜题这种东西都不愿意去做，这点在当时（BAD114/12/1）的日记可见一斑：
“不交不写？投机取巧？天呐！阿丽，你简直就不是个东西，你难道也想当个很坏很坏的学生让父母失望吗？”（我连烟都敢抽我作业竟然不敢不写，我真是个奇葩。）
兴许是初中三年的“苦难行军”、亦或者对自己家庭地位的担忧（别忘了我是养女）、也可能是洗刷自己”恶名”的缘故。
总而言之我把学校当做仅次于我父母的天老爷，老师的话就是神谕、是圣旨、是敕令，学习成绩就是我这罪人的赎罪券，这样的“好学生思维”把我折磨的死去活来，令我哪怕明知作业太多写不完仍硬着头皮写作业，就算头昏脑胀也必须保证作业写完。
然而不幸的是，上述一切让我的成绩没有多少起色反而倒退了不少。
不说我那一直弱势的（狭义）理科，我高中物理一直都在年级倒一百徘徊（我们高一一年级有一万三千四百七十二名学生），数学及格就算是成功。
连强势的（泛）文科也翻了车，我的语文、英语、思修、历史、地理、化学、生物也是长期在年级四五千徘徊。
成绩直接完蛋，奔波劳碌，一事无成，痛苦就如带毒的藤蔓开始蔓延。
而更不幸的是，尽管接受三年的疗养，我爹四个小时的殴打以及那六年挨饿的日子还是给我留下了后遗症，自此除了在L.E.A.F.的那段时光，健康就与我毫不沾边。
除了应激性厌食以外，我还得了胃病，还很不巧的在晚睡的时候发作，我都不知道多少个日日月月，我都要死死的掐自己的花瓣，咬着嘴唇跟神经熬到“死猪一样”，然后起来的时候发现自己的被褥床单都被汗给浸透了。
若没有网络上数以万计的安慰和Big brother孜孜不倦的跟我唠嗑，我大概率不是去爬天台，就是莫名其妙的猝死（熬夜刷题好几次心悸，跑操的时候把自己跑的几乎昏死），后边也就不会有还算成功的复仇清算，但也仅限于此了。
稍显幸运的是我妈倒不会跟小学那样为此饿饭，这倒不是她变得仁慈了些许，毕竟要是再来一次离家出走，爱我的网友们是真的愿意为我掀了我家（红针花大老爹已经频繁的出现在主流媒体了）的，哈哈。
现实是如此的痛苦，我的梦幻自然而然也逃脱不了这样的命运，它一同跟着崩塌了。
尽管之前我把我的创作拔高了的其不应有的程度，但那一时期，我的小世界已然摇摇欲坠。
一直以来，我都保持着这样的创作思路去创作：
第一要确立全文的主旨是什么，第二是设立几个关键性的情节，第三则在两者基础上描写其它有的没的情节，一切出现的角色都要为我故事的发展而出现。
然而临到动笔，我就真的什么作品都写不出来了，因为我根本不知道我想要什么样的主旨，满脑子不是痛苦就是学业，根本没有什么灵感，我第一步就栽了跟头。
除了《旋转芜菁杂记》这样超常发挥的作品以外我没有什么能拿得出手的作品。
而那篇杂记主旨如此清晰是因为这是我亲身经历的事情，纯粹幻想的作品则是一点都没有。
剧情上就扑了街，那就只能在技法上找补。
就以我那篇写给自己家乡的《失落之梦》为例，众所周知，我虽然热爱远东的文化（后边会解释为什么），但我流淌着阿比耶拉（Abya yala）的血脉，我不会忘记这片大地的苦难。
我无数次臆想着自己是曼科·卡帕克的后裔，要像埃内斯托那样骑着一个小摩托横扫拉丁美洲，试图搜寻我们祖先失落的文明。
我一路向南，穿行于那雄伟的安第斯山脉上，看见无数的美洲驼在荒凉的高原上啃食草滩。
又在的的喀喀湖上划着芦苇舟，吟唱着塔万廷苏尤的歌曲，惬意的看着康多兀鹫帝王般在云的城堡中滑翔……
理想很丰满，可写来写去结果成了这个样子：
炬火渐熄，赤地焦土
生者断肠，死者忏魂
仍屹立的残垣
阶前花草皆噤声
疼痛融入于回忆
无声的落寞哀伤
满山浑浑噩噩沉沦深渊
零零散散的诉说着昔日的繁盛
狰狞面容丑陋
偏见似渊积恶难返。
美是很美，就是我自己都不知道我到底想要说什么，我想要表达什么。
还有一个特点，就是啰哩巴嗦，这点写追忆录就可以看见，我明明在第一部里已经阐述了一遍我自己那些年的痛苦，然后第二部又细细阐述了一遍。
当然这种“啰哩巴嗦”也在我早期的作品里也有所体现，比如《巴豆警长复仇记》：
“小双豆仔（双发射手的昵称），如果你见到那个带着阔边沿帽的僵尸，”巴豆警长（此时他已被斗篷重伤，浑身流血）直勾勾地盯着面前的双发射手，“务必第一时间告诉我，我要让那个‘忘恩负义’（巴豆警长曾经救过斗篷僵尸，被恩将仇报）的折翼血债血还。”
一段对话，参杂了一堆注释，简直是把读者当傻子（虽然我这种老派风格的作者也不见得有几个年轻人喜欢看），真所谓“高材生进修扫盲班”。
或许我的救赎“小叶子”对我的评价能非常形容那一时期的我：
“你是个天才的创作者，却得不到众人的理解，导致你的作品充满了完全支配自己造物、理解自己造物一切的“私心”和创作作品时追求完美、超越自我的“执念”。
同时你自卑且敏感，因此对爱和知音抱有极大的幻想，你希望你的另一半能够承载你这个孤独者的渴望，亦因此你希望你的伴侣是“永恒不变”的，这也就意味着的一旦遭受背叛，你的愤怒将毁天灭地。”
然而很不幸的就是，在这一方面，我又好死不死的选择了一条很欠揍的路——通过观察他人的痛苦来安慰自己不那么疼苦。
我看着那些因为追求自己梦想从而妻离子散，父子相残的悲剧，为了一口泔水（我没用形容词，这是名词）吃而大打出手的僵尸们，看见那些Z工厂中为了给自己争取双休结果被扔进海里喂鲨鱼的植物们，我总是会思考：这个世界上究竟有多少人不幸福呢？又有多少人幸福呢？后者的幸福是不是依靠前者们的不幸福吗？
尽管我并不是损人利己的牲口，但我仍旧觉得自己这种靠一个从他人的悲剧中聊以慰藉而不是帮助他人走出困境的我，是一个极恶的植物，我吃着他们的血来补我自己的血。
还有一个对我雷霆重击的新闻，那就是我常常去的敬老院因为要给我二姑（也是本市议员）的烂摊子平账而被恶意关闭。
我看见过遗弃老人的新闻，看一次，我的心就在滴血，明明已经到该休息享受的时候，却仍然要为了生计奔走，可谁知今天却真真实实的发生在我的身上。
这种苦痛，哪怕是在NAD124/2/12的日记中，那种伤疤仍然展现的淋漓尽致：
......八日以来我摊在地狱中，我几乎死的透透，唯有一张一合的嘴证明我仍活着......
初高中地狱般的日子里，只为在那一天见到你们一面，我能从月初顶到月末。
......（中间字体过于混乱无法辨识）......
那么永别了Adrián爷爷（红针花），小熊饼干我再也不会吃了，因为它们不是您做的；永别了Mateo奶奶（僵尸），我已经把您给我做的千纸鹤都找回来了，我再也不会弄丢了；永别了，如果您知道您死后我二姑把你们最后的家给拆了......（中间被大段泪水打湿）.......或许走的早也不是一件坏事；永别了Alba奶奶（大丽菊），我会画画了，我好想给你画一幅肖像画；永别了Valerio奶奶（僵尸），我考上西雅图大学了，还拿了历史学博士学位和调香师硕士学位，祈求您知道替我感到自豪；永别了Alma爷爷（僵尸），说实话我真的，我曾经在我17岁生日给您发过誓，我不会掉眼泪了，但很对不起，我背叛誓言，还不止一次，不过现在的我已比之前强大了十万倍.......明明我已经走出来，但......（中间缺失，应该是过于悲伤写串行了）；永别了，那些最善良、最好心、也是最伟大的护工们，那个断掉一腿的Daniela（大嘴花僵尸），你在哪里，L.E.A.F.已经准备给境内所有残疾人免费发放义肢，大艺术家Julia（红针花），我现在已经是一个小有名气（指《古城群丑演义》）的作家了啊；永别了墙壁上那些飞向的天使星星果们，永别了经常来这里讨吃的流浪猫咪雅，永别了那些志愿者们，永别了两条很凶很凶的大黄狗，永别了那些庭院的花花草草，永别了敬老院的每一栋楼、每一扇门，永别了......
......（字体混乱无法辨识）......
虽然我知道我和你们没有任何血缘关系的孙女，而我只是一个......固执......（很难辨识，只剩下固执二字勉强能够辨认）。
我真的好怕冷啊，我不想要冬天。
我感觉我的胸口立着一座大山，仿佛要把我给压碎......
我真的希望这世界有一个很温暖温暖的海，海的那边有一个岛屿，那里是我们的秘密花园，还有数不清的皮纳塔。
你们不要看见我，不要看见我眼圈红红的样子。
......（这一层日记被撕了好几页）......
无论走到哪里，都应该记住，过去都是假的，回忆是一条没有尽头的路，一切以往的春天都不复存在，就连那最坚韧而又狂乱的爱情归根结底也不过是一种转瞬即逝的现实。
原来，眼泪也是会终结的啊。
（完）
无论如何，我也没有什么退路了。人到了穷途末路，往往不能自拔地去信仰虚无缥缈的东西。