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0怀疑楼上还冷不丁的冬的一声 主打一个折磨 消耗 甲刚好 又开始了 反正就是不能让你消停了
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1明明这件事很无聊我却还能焦虑起来，因为之前没有接触过焦虑过，可是现在知道是什么样了我却还会焦虑折磨自己，难受，我恨自己为什么这样不争气KEY
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0那是我刚学会骑自行车的时候，我骑到路上的时候看到一个小孩子，我心里想千万别撞到她，因为离她很近，我没有撞到她，可是之后就会一直后怕，并且幻想要是撞到她，她的家人会如何辱骂我，会如何让我赔偿，会如何麻烦，我会被骂的狗血淋头，脑子里一直想着这个事情让我喘不过气。于是我每次看到骑自行车或者电动车的画面时 我就会想到这种画面，更别说骑了，我现在一想到骑我就很害怕，怕自己被撞，怕别人被我撞，就导致我会骑我也
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0我在这样的环境里十年 更可悲的是新环境神奇般的依旧如此 活着的意义在哪啊 有的人活着的左右是不是就是为了被人虐待 就是赎罪来了 哒哒哒 咚咚咚 铛铛铛
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0哎天谴啊
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0没人管吗 天天就是咚咚咚 在家做什么啊 能一刻不停的铛铛铛 一个六七十岁的老太太 天天叮叮当当的 不是对楼下的惩戒能是什么 造孽啊
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0没到打球就想到一年前和领导打篮球。 上了第一个球走步，紧接着球第二个球又走步，第三个球头发三不沾。这简直是奇耻大辱啊！妥妥的往事不堪回首啊，你说你咋就那么衰呀？太衰了，你个傻狗。
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0都完全不需要我 做好随时离开这里的准备
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0真的 谁都可以鄙视你 挑衅你 你还是个啥 你啥也不是 傻狗一条
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0闺女把台子推了一下 收银的匡一下推回来了 你是一个屁也没有啊
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1都毁灭吧 像我一样孤寂 默不作声 慢慢s去
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1我最烦别人坐我的车 还指手画脚的这样那样的
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1比你小5岁直接喊你全名 你连个哥都混不上啊大这么多 你说你活着做什么
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1怕他忘记拿那个东西 果然 我又重跑一趟 怕在手机转网有问题 果然那业务员拧来拧去还是搞错了 等等好多 真烦啊焦虑啊
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0就是最近只要是需要与人交流的情况下我第一反应是往后缩，我有点怕与人交流，我不知道这种情况是我妈妈回来之后有的，还是我一直都有。因为从小被灌输的理念是人必须要大大方方的，于是我退缩一点我都会责怪自己
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0只要长胖了一两斤我就会想接下来的活动会不会使我长胖，玩的也不开心，一直在想这个东西有没有热量，与朋友玩耍和聚餐仿佛都不如减肥重要，又开始给自己上负担和压力
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0凌晨4点醒了 再不能寐 耳塞也搁不住异响 心烦气躁 到现在 盘点自己的种种 傻狗一条 苟活于世
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0不离不弃 原地等待 谁也拿不走
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0泪湿了眼 回忆过往 皆是坎坷 看远方 前途未卜 望孤行 独守孤寂
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0什么样的男人最孤独啊”。 “最孤独的”“往往不是单身的男人”。 “而是他明明有妻子有孩子。 “却依然感觉孤立无助”。 无人倾诉。没有沟通、没有共鸣。 “也没有心烦意乱时的关心”。 更没有受到委屈时的我慰，每天朝夕相处却形同陌路。他明明有家庭。 “却感受不到一丝的温暖”。 也没有半夜留好的灯，“ “有事自己扛”。 他有妻子但没有爱人，他有婚姻但没家庭。 “最重要的是”。 还不能像单身男人那详”“活得自由又酒脱”。
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0除了我 都好熟络 他们一定经常在一起吃饭吧 而有一个人却有意孤立我 排挤我 是的 继续以另一种方式折磨我 在各个方面摧残我的精神和意志 好在目前我可以暂时掌控我的心智 强迫自己化解这些负面情绪 但这就好比我的胰岛功能 终究是有限度的 等消耗殆尽的时候我该怎么办 强忍着各种洪水猛兽般的折磨和摧残 真的是遍体鳞伤 很痛很孤独很低迷很抑郁
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0十年啊 人生有几个 这么久的时间难道不是对我有意而为的折磨吗 这绝对不是巧合 楼上白天加前半夜 楼下后半夜 这珠联璧合般的默契配合了整整10年 这绝对不是巧合 因为我想搬还因为种种因素制约搬不走 真的是神了 所以一定要信命 相信天定胜人 老天可以给你 但同样可以几倍几十倍的拿走你所拥有的 没有公平 只有制裁和服从
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0我想史 天天都是这些糟心事
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0我诅咒楼上得病 没想到自己却得了糖尿病 我真是服了
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1跟个女孩好 在树林里 山上一顿狂肯 好多次 但都没深入 好像那时候不会怎么深入 最后一次在山上 衣服都脱了 也没深入 下山就不搭理我了 后面更是不理我了 现在想想自己真是**啊 纯纯的啊 所以小时候什么样一眼看到老
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0不该有人声的打扰
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0什么本来可以只花100块钱却花了200 可是过节我一点都不后悔，但是脑子里会一直想钱花多的这件事情，玩也玩不好，吃也吃不好，满脑子都是这个事情，然后还会想到之后会遇到花钱的地方，就越来越难受，其实挺烦的，我咋这样呢，一点💰都不舍得花，可能是小时候妈妈给我灌输的理念，唉，想改变，咋做
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0楼上就没闲着。 我这一生每次换个环境就能遇到这个环境里的佼佼者。而佼佼者每次想和我接触的时候，我都能给人得罪的明明白白的。然后从一个伸出橄榄枝的人变成一个我的敌人。 现在回头看看，我甚至都不知道我是怎么把人得罪的。 廉 戚 朱 邱 等等，等等等等，好多人。 都从一开始的友好变成最终的仇视和冷漠。 我真是一个彻彻底底的失败者，彻彻底底的
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0继续折磨 继续搞我
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27受到本吧一位吧友的影响我也打算记录一下自己的生活琐碎吧
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0没办法的事就是没办法，啊啊啊啊
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0为什么所有我遇到的人倒要坑我 贬低我 欺负我
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0我之前就一直觉得城轨站的站台空隙很大，万一摔倒了后果不堪设想，今天就有一个人挤我，明瞪眼的挤过来，当时我差点就摔了，我还一幕幕的想当时的场景，真的是好可怕，但是我为啥一直要想呢，我有焦虑症了，我觉得我迟早会碰上这种及其倒霉的事，还老容易后悔和犯强迫症，简直是太难受了
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0今天下班的时候点了一杯奶茶，因为赶着坐车于是差点忘了拿奶茶，返回去又去拿了，但是路上我就一直在后怕，要是忘拿了怎么办，我的钱不是就白花了，越想越难受，好像我已经忘了一样 但是没有啊，为什么我还一而再再而三的惩罚自己，难受的翻来覆去的想，不放过自己，对于那些还没犯的错尤其重视和不放松，好像一旦犯了我的整个人生就完了一样，放假也是，生怕自己在放假的时候心情不好，这样就毁了整个假期一样。我觉得我的心态有
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0小学就是同学 一直延续到大学的"友谊" 一起包夜 一起找工作 快乐时找我 痛苦时找我 受伤时找我 失意时找我 而回想当时的我 每每都是嘲笑 幸灾乐祸 甚至落井下石 不知道那时是怎么了 可我真的不想伤害任何人 是毫不自知的说出做出那些深害挚友的事 还有高中时候的伙伴 真的是掏心掏肺的想和我成为朋友 可结局都是被我深深的伤害 当时的我竟然不知为何 都是后知后觉 转眼现在 此时此刻 我孤独一人 同样遇到很多伸出橄榄甚至送出橄榄枝
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0但是就像中午说的一样 孤立你 冷落你 给谁就是不给你 这是顶级腹黑 有绝对的权利 有威信 把你玩的死死的 但是我百毒不侵 根本不搭理你 但每次这样 心里都会有那么几分钟难受 回首过去几十年 我一直如此 一个朋友也没有 无形无声中得罪了人 就连身边的亲人我都没弄明白 一个个都看不起你 埋怨你 觉得你不行 何况同事路人呢 这就是命吧 就好像些文人墨客 确实风华正茂才华横溢 但没有用 命中注定孤苦一生
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13.30吃海鲜胃吐导致那天晚上睡不好从这天开始都没睡好觉3.30—3.31抢演唱会门票一波三折抢不到不高兴抢到太高兴也睡不着4.4凌晨濒死感透不过气4.4—4.10想睡觉睡不着浑身没力气头疼头晕浑身发冷手心发烫会透不过气闷感觉随时会猝死情绪起伏大有时想哭有时又好了 早上中午半粒劳拉西泮和盐酸帕罗西汀一起吃 睡前阿美宁舒坦静一起吃感觉睡觉没有什么用啊 药已经吃了俩周没有用啊有时候吃了没多久就醒了就睡不着
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0估计血压也高 没意思 真没意思
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1高中的时候，一害怕一焦虑就肚子疼，大学的时候，一焦虑直接就拉出来了，每次害怕焦虑都会拉，我就和大便💩一样糟糕😰
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1怎么引导自己的情绪啊？。小时候大哭一场发泄发泄，现在哭不出来了，怎么引导自己的情绪，让它爆发出来？
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1忘关仪器了，万一起火怎么办，我会被开除？我会去坐牢？天呐，太恐怖了
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0想到多吗年前我说 你结婚的时候不想我去是吗 人回 我叫你去干什么 再想想我结婚的时候 那都啥玩意啊
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0事业平平淡淡 朋友一个没有 家人可有可无 身体千疮百孔 情绪低落萎靡
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0洗个锅洗不明白 上次漏电就跳闸了 还放水里洗 说她一身的不服 就是不服 1+1只要是我说算错了 就是不服我里外都条傻狗 被人轻视的蛆虫 在单位里被疯狗咬了我是只字不提 怂狗一条 在家我是寸步不让 据理力争 这生活都过迷糊了 到底要怎样啊 我真想一个人了 真真的想自己去大山里住 谁也别烦我 也不用轻视我
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0是这样的，我觉得自己已经是过度焦虑了。公司有值班制度，值了多少天班就能调多少天假，恰好我调休那天很忙，于是就同事就得干很多话活，一个礼拜后有个同事还没干完，就说这个很不合理。我听进去了，往心里走了，认为这都是我造成的，其实调休前我有想到过可能会遇到这种情况，但是我还是认为我自己重要一些，所以还是调了两天。这几天听他们在抱怨，让我不由得多想，难道是我造成的？可是我事先也想不到那么多活呀，那也只能算他
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0一个是因为人多抢不到 二是抢到了也没好货
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0小票随手一扔 商品也是 记得我上学的时候 班里的傻子都不钓我 所以你说我一天 鞭也是一吃饭就数落我 让我下不来台
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0例如自己忘了一个什么事，我就会想别的同事是怎样想我的，首先我是会自己贬低自己，然后就会幻想别人也是这样想的，让自己变为被审判的人。我感觉我不爱自己，喜欢贬低自己
