我翻来覆去的思考了我的人生，它似乎从一开始就是悲剧，我的童年就并不幸福，在父母离婚的争吵中度过，这是我生命中最浓墨重彩的悲剧。等到五年级，我怀着兴奋的心情来到新的学校，却在学校里被孤立，那时你们在哪里呢？或许你们会说为了家庭，为了赚钱，不得不去遥远的地方摆摊。可是我又做错了什么呢？我很痛苦我失去了人与人之间的联系，我开始沉迷于电脑游戏，我熬夜打游戏，我开始变得暴躁，在学校也只会睡觉，最后却被你们只是用轻飘飘的沉迷电脑导致的，把自己的责任一笔带过，我真的好痛苦啊，我根本没有支配我人生的权利，我讨厌从小到大的补习班，明明好不容易等来的假期，我却不得不去跟着你们摆摊，我却不得不被困在补习班。我讨厌我的人生，我尝试过去倾诉，尝试过去发泄我的情绪，但是你们并不想当我的倾听者，你们去撇清自己的责任，可是我并不是想要去怪你们什么，我只是太痛苦了，我只是很难受，我需要诉说，但换来的却只有争吵，我慢慢的也就把所有的事情都咽到肚子里。【你问我有什么事情不能和父母说的？】我只能苦笑，有太多不能说的了，毕竟最后只会演变成一场争吵。
我的人生其实在小学的时候就已经毁掉了。你们都说我是后发力，在初中才开始崭露锋芒，但只有我自己知道，初中是我最讨厌的一段时光，我所上的学校就像监狱一样，吃饭有吃饭的规则，宿舍有宿舍的规则，甚至在校园里面走路都要排队，我的人格在初中的三年彻底的被抑制，我从未向你们倾诉我心中所想，因为你们似乎并不在乎，你只在乎自己看到的表面，我也只向你们呈现了你们想看到的表面。我记得在我初三的一个冬天，我发烧了，但是我很兴奋，因为我的同学因为发烧请假回家了，我也以为我能回家。可是我只记得最后我哭的很痛苦，真的很痛苦。你们总说在乎我，可是我人生重要的场合你们却不止一次缺席，我中考体育失利，因为足球失误，失掉了三分。我压抑着我的心情，看见别人的父母在校门口等着他们的孩子，我只想给你们打一个电话倾诉，但是我在电话前打了几次，电话并没有接通。很绷不住的是，我中考差三分和我目标的高中失之交臂。
我印象很深刻在上高一衔接班的时候我听到了这个消息，我很惊讶我最后居然会去一个从来没有想过的学校上高中，只因为我最后遵从你们的意愿改了我的第二志愿。
高中对我来说更是地狱，我本来就是不聪明的学生，我初中的成就也全靠我的努力，高中开始不就我就落后了，我看着我们办理天天睡觉的学生，期中成绩却比我高一大截，我心里五味杂陈，但是我没有人能倾诉，我渐渐变得性格孤僻，我似乎在可以回避那段时光，它似乎并没有给我留下多么深刻的回忆。我过着两点一线的人生，在学校浑浑噩噩，我的性格渐渐扭曲。对我来说压力就是压力它永远不可能变成动力，在结束了一周的学校生活后，我还要去上差课的补习班。在你们眼里似乎我一周六天的上学生活并不算什么，可是对我来说，甚至对大多数学生来说，这六天就像是坐牢一般，就算如此我还要回去听你们说为什么不把更多的时间用在学习上的质问，妈妈我究竟做错了什么，难道我生下来就是一个错误吗？
我写的这些可能一辈子都不会被父母看到。我只是想要倾诉我心中的痛苦罢了，如果再憋下去我可能会疯的。