已知主型在心区，目前在确认脑区型号
在5和6之间摇摆不定，可以100％肯定不是7。我除了外界的情感态度外，几乎断开了和外界全部的链接。
第一部分：可疑之处（既不完全像5，也不完全像6）
我并没有广泛的对于知识的热爱，我仅在少数自己感兴趣的领域乐此不疲地思考，如类型学。我对用自洽的说法解释自己的心理动机这一点十分有兴趣，为此我常常观察自己的想法感受。一旦我对我的某种心理有了新的解释，我会试图用一样底层逻辑解释所有人，一旦解释通了会很有成就感。对于我不感兴趣的知识，我不屑一顾。即使它可能对现实生存有益，我也懒得去思考。
分析对我来说是能获得安全感的，通过分析，我获得一种对现实的掌控感。但仅限于我感兴趣的领域。我的思维仅在个人感兴趣的领域才是勤劳的，这让我的思维呈现狭窄而重复的内循环特质，我的日常就是沉浸在这种大部分无意义的思考中，对外界一无所知。我期待有一天在某个领域，我能解释所有以“为什么”开头的问题。
我是不婚不育主义者，我并不是对独立自主和精神生活有着过高的追求。尽管我确实有有一些追求，但没有达到现实生活能在它面前妥协的程度。我只是不相信婚姻能让我获得更好的生活，我设想了结婚后的一系列糟糕的问题。最终还是觉得不结婚更为明智，而且我对于成为别人的丈夫／妻子／父母这些事实在没有半分兴趣。我并不相信自己能一个人处理各种问题，我为此也设想了各种糟糕的后果并陷入焦虑中，甚至已经想好了最后的退路，即结束生命。但尽管如此，我的不婚想法暂时没有动摇。
我有比较强的边界意识，我对于过于热情，情感满溢的人有着恐惧和厌恶。我也极其排斥自己是个情感层面依赖他人的人，尽管我可能确实是这样的人，只是外在表现不够典型。
第二部分：疑似脑区失察的体现
我对我的决策能力完全缺乏信任，我不认为自己拥有对现实做出客观的认知和判断，并以此指导自己做出正确的行动的能力。基于这种不信任，我有一些奇妙的心理。我认为即使我不做出任何决策，事情也不会因为我不决策而变得更糟糕是很让我感到安全感的。这样描述可能有点抽象，我举些例子。
我设想我和我的朋友误入某处，我中了某种法术被冻结。我不能行动和与外界交流，失去了一切影响外界的能力，我只能寄希望于朋友找到逃离并解救我的方法。正常人肯定会觉得这太糟糕了，但我却诡异地觉得这让我感到某种安全感。因为我不能影响外界，即使我没有做出正确的判断，也不会［因为我没有做出判断］而导致更糟糕的后果。我并不是信任朋友，我认为他可能失败或者抛弃我，但这种后果并不是我决策失败导致的，这缓解了我对于能力不足的焦虑。
终极宿命论同样能让我获得安全感，然而可惜的是我只相信决定论而不是终极宿命论。简单来说，我相信人在过马路时会左右看是命中注定的，而不是相信如果命中注定某人在今天不会死，即使他今天去马路上蹦极也不会死。但只有后者能带给我安全感，理由同上，它剥离了决策和结果之间的关联性。
现实中我也更倾向于处于只需要服从，而不需要负责任的位置，甚至在我小时候，我有一种极端的幻想：另一个强大的灵魂完全操控我的身体，我只负责体验。
我立志于总结出某种可以永远正确指导行动的万能公式，它让我不需要具体问题具体分析，只需要把我的问题代入，它就能指导我做出正确的行动，可惜至今没有成功。
我喜欢看到一些能够体现“有序混乱”的角色，比如堂吉诃德大战风车，或者某个幻想家里有怪物，每天定时喂食避免被吃掉的精神病角色。他们让我相信，即使一个人完全失去了客观判断的能力，也可以是内部自洽的，不失去秩序的。这同样让我感到安全。
在5和6之间摇摆不定，可以100％肯定不是7。我除了外界的情感态度外，几乎断开了和外界全部的链接。
第一部分：可疑之处（既不完全像5，也不完全像6）
我并没有广泛的对于知识的热爱，我仅在少数自己感兴趣的领域乐此不疲地思考，如类型学。我对用自洽的说法解释自己的心理动机这一点十分有兴趣，为此我常常观察自己的想法感受。一旦我对我的某种心理有了新的解释，我会试图用一样底层逻辑解释所有人，一旦解释通了会很有成就感。对于我不感兴趣的知识，我不屑一顾。即使它可能对现实生存有益，我也懒得去思考。
分析对我来说是能获得安全感的，通过分析，我获得一种对现实的掌控感。但仅限于我感兴趣的领域。我的思维仅在个人感兴趣的领域才是勤劳的，这让我的思维呈现狭窄而重复的内循环特质，我的日常就是沉浸在这种大部分无意义的思考中，对外界一无所知。我期待有一天在某个领域，我能解释所有以“为什么”开头的问题。
我是不婚不育主义者，我并不是对独立自主和精神生活有着过高的追求。尽管我确实有有一些追求，但没有达到现实生活能在它面前妥协的程度。我只是不相信婚姻能让我获得更好的生活，我设想了结婚后的一系列糟糕的问题。最终还是觉得不结婚更为明智，而且我对于成为别人的丈夫／妻子／父母这些事实在没有半分兴趣。我并不相信自己能一个人处理各种问题，我为此也设想了各种糟糕的后果并陷入焦虑中，甚至已经想好了最后的退路，即结束生命。但尽管如此，我的不婚想法暂时没有动摇。
我有比较强的边界意识，我对于过于热情，情感满溢的人有着恐惧和厌恶。我也极其排斥自己是个情感层面依赖他人的人，尽管我可能确实是这样的人，只是外在表现不够典型。
第二部分：疑似脑区失察的体现
我对我的决策能力完全缺乏信任，我不认为自己拥有对现实做出客观的认知和判断，并以此指导自己做出正确的行动的能力。基于这种不信任，我有一些奇妙的心理。我认为即使我不做出任何决策，事情也不会因为我不决策而变得更糟糕是很让我感到安全感的。这样描述可能有点抽象，我举些例子。
我设想我和我的朋友误入某处，我中了某种法术被冻结。我不能行动和与外界交流，失去了一切影响外界的能力，我只能寄希望于朋友找到逃离并解救我的方法。正常人肯定会觉得这太糟糕了，但我却诡异地觉得这让我感到某种安全感。因为我不能影响外界，即使我没有做出正确的判断，也不会［因为我没有做出判断］而导致更糟糕的后果。我并不是信任朋友，我认为他可能失败或者抛弃我，但这种后果并不是我决策失败导致的，这缓解了我对于能力不足的焦虑。
终极宿命论同样能让我获得安全感，然而可惜的是我只相信决定论而不是终极宿命论。简单来说，我相信人在过马路时会左右看是命中注定的，而不是相信如果命中注定某人在今天不会死，即使他今天去马路上蹦极也不会死。但只有后者能带给我安全感，理由同上，它剥离了决策和结果之间的关联性。
现实中我也更倾向于处于只需要服从，而不需要负责任的位置，甚至在我小时候，我有一种极端的幻想：另一个强大的灵魂完全操控我的身体，我只负责体验。
我立志于总结出某种可以永远正确指导行动的万能公式，它让我不需要具体问题具体分析，只需要把我的问题代入，它就能指导我做出正确的行动，可惜至今没有成功。
我喜欢看到一些能够体现“有序混乱”的角色，比如堂吉诃德大战风车，或者某个幻想家里有怪物，每天定时喂食避免被吃掉的精神病角色。他们让我相信，即使一个人完全失去了客观判断的能力，也可以是内部自洽的，不失去秩序的。这同样让我感到安全。
