2008年我遇到了你，在我的想法里，这是一场美丽的际遇。不是有句话说么，遇见你，竟花光了我一生的运气。郭，你之于我，便是如此。
      我记得我问过你喜欢谁，你笑的很欠扁的说：明知故问。我装傻，说谁啊谁啊，我不知道诶。你和我疯了会儿，然后正经的说：我喜欢的，是你。那天晚上的我像打了鸡血一样精力旺盛得不像话，用J的话说；脸都笑烂了。
     郭，那时我真觉得，我非你不可了。从此你的欢喜，便是我的信仰。

   你很宠我。我和你之间的关系，是全班都明了的。甚至我和好姐妹们在篮球场看你打班赛的时候，都有外班的人指着我问你的哥们：那是不是郭的媳妇？你的哥们也很大声的回答：就是啊，那就是郭的媳妇。
    每到这时候，你就会望着我笑。我也沉默表示默认。姐妹们都笑我们俩有夫妻相。
    可是我明白，我们离暧昧很近，离爱情，却很远。

   你和J是同桌，你们以兄妹相称。而J，也是我最好的姐妹之一。
    在我们的关系在暧昧不清的时候，J让我主动，也就是跟你表白。那几天我不知道你怎么了，连着几天不理我，把我当空气。也有很多朋友问我我们俩是不是闹矛盾了。我想了想，说好，把关系挑明了。
    要是我预知了这件事带给我的伤害，我是死都不会答应J的。


   在给你告白那天晚上很多人来给我加油，我不问也知道这是J放出去的消息。
   在看到你微笑的那瞬间我觉得烟花弥漫，春暖花开。
    然而第二天，我就知道不对了。你又像前几天一样对我不理不睬，甚至看我的眼神都有点不对。我去问J，她笑着说；谁知道呢。看着J的态度转变，我心里也有了些明了。几个月前的事，又要发生了。
    在班上，和我关系最好的女生除了J，便是X。甚至X，和我之间关系更好。如果说J之于我是亲人的意义，那么X之于我的意义，便是生命。


   J虽然和我以最好的姐妹相称，但我知道，在她心里，她是恨我的。
    她很看重X，而X，偏偏把我比她看得更重要。只要我在J面前提起X，她的笑容，就会带着些复杂的情绪。
   几个月前，她联合班上十几个女生来孤立我，只是为了让X不再把我当好朋友，而X，并没有让她得逞。我知道，她对我的那种怨恨，至今还未消散。


所以郭，当你站在我面前说你根本就不喜欢的时候，我也还撑得住。我通过很多人，已经知道了你喜欢J这个事实。你转身离开的时候，我还在纠结你到底有没有喜欢过我。
   晚上我躺在床上，像一尾离开了水，再也没有呼吸的鱼。
   夏天的炎热却让我发抖。
    郭，你说，这算是双重背叛吗？
   我跟X说，我要走，我要离开这个给我伤害的城市。
    她什么也没有，只是紧紧的抱着我。


我很快就办了转学手续，临走那天，J冲我轻蔑的笑了笑，我也冲她笑了笑，然后走过去狠狠的甩了她一耳光。
    郭，我看到了你的眼神。憎恨，淡漠还有，疏离。
   我有自己的骄傲，所以，我不准自己再回头。
    我走以后，在新的学校用笑容来掩盖伤痛，活得像个没事人。但我清楚的知道，我不再是从前的自己。清楚的知道，自己经常在半夜惊醒，想起你便泣不成声。我清楚的记得，2010年，我们就此分别。
   直到你的短信。

   那是我离开的三个月后。
   晚上我正好失眠，凌晨2点左右的时候突然收到一条陌生号码发来的短信问我睡没。我查了一下号码归属地，是你在的城市。我有种强烈的预感，那就是你。
   我回了一个字；郭？
   你说；是。
   那一刻，我的情绪悲喜交加。
    你说了好多，你说要善待对我好的人，忘记伤害过我的人，包括你。你说你想忘记以前的我，在心里重新塑造一个对你没有爱没有恨的我。这些短信，至今都还在我手机收件箱里静静的躺着。
    我回了一句：如你所愿，我对你再无任何情感。
     看到发送成功四个字，我终于号啕大哭。

我蹲在冰凉的地上抱住自己，求自己不要再爱你。
   可我做不到。
   现在的我，试着和很多男孩子在一起过，而在他们身上，我都看到你的影子。我和他们在一起的时候，我总会想起你。
   所以我变得患得患失，成了这般模样。
   所以我知道有人在等我，我都不敢回头。
    所以我说自己注定漂泊。
   我把我和你记录下来，只是拿这份回忆，供自己缅怀，如此而已。
   郭，我不求你记得有我这么一个人，因为爱你，是我一个人的事，与任何人无关。
   

我不是爱情的信徒，我不勇敢，我怕受伤害。



感人啊