直到18岁的今天，我才明白原来我的童年一直裹挟着明目张胆的偏心。
一岁到六岁的时候我的童年很幸福，但是可惜我现在对那段时光很模糊，唯一记得的就是那句爷爷说的不怕，不怕，吹口气就不疼了。六岁的时候弟弟出生了，我才明白原来我童年的幸福就像一个美丽又易碎的肥皂泡。连最疼爱我的爷爷也开始变了，从那时起我变得小心翼翼，每次吃饭的时候有好吃的都不敢动一次筷子，以为这样他们就会喜欢我一点，即便每次吃饭最稠的都会给弟弟，我一开始觉得因为弟弟小所以给他吃稠的，直到弟弟去了天津上学我还在老家上学的时候，我变成了家里最小的，我开始暗暗期待，现在我是家里的最小的，我也可以喝稠饭，可是并没有那时候我才明白原来不是小的可以喝稠饭，原来是男孩可以喝稠饭。当我小学拿到奖状回家时，我永远也忘不了，爷爷看着我说:“你要是男孩就好了。”我那时候还甚至怨过我为什么不是男孩，现在想想我好心疼小时候的自己。八岁时他们买了一兜子吃的，我拿了一块，弟弟看见了，告诉了爷爷。爷爷开始翻我白眼，我意识到我不应该或者说没资格吃零食。可是那是我也是一个八岁的孩子，我到现在还不能明白为什么到底为什么袋子里零食那么多，为什么我不能吃一个，为什么我是男孩就好了，为什么我不能吃稠饭，那时候我还因为营养不良而月经不正常过，小小的我脸蜡黄蜡黄的 ，为什么我的努力学习变成了一句你要是男孩就好了，为什么弟弟在幼儿园和老师顶嘴变成了有志气，我不懂，小时候不懂，现在依旧不懂，我小的时候一直以为这些是正常的。但是我现在才翁的明白这些都是明目张胆的偏心。但是他们为什么又在我长大的时候开始关心我，为什么以为小的时候的偏心就不是偏心，我心疼那个以为被偏心正常就小心翼翼在家里生活的我自己。越长大那段不好的回忆就越来越清晰，就像小时候的自己提醒现在的自己，不要背叛小时候的自己。