开个帖子记录我的生活吧，也许在几年后再回看会觉得很很弱智...
先小小回顾一下前生吧单亲留守儿童啥的经典开局也就不用说了。被奶奶带大的，从小身体极端虚弱三天两头生病细狗一条也感谢家人给我从鬼门关前头拽回来的。记得从小时候我就展现出了不合群的特征，村里小朋友们一开始就不待见我两三岁就被嫌弃不跟我玩，只有在那种傍晚大部分人都回去了才会有人想起我这个边角料拿我找乐子，那时候就只能这样被找乐子...但是小时候也没啥心思只觉得有人和我玩就很开心

小学的时候家里拆迁去了镇上租房子住，那时候还是一片祥和，和家属院比我小的小孩子一起玩得很开心，小孩子还是很有意思的都喜欢跟着比自己大的人，那时候是我一生最有话语权的时候了。

但是家人对我的要求极其严苛，我和奶奶和老太（奶奶的妈妈）一起生活的。我奶很爱我但是过于束缚我，我绝对不能拥有零花钱，吃零食和玩手机，分数只要低于90分就不签字还要骂我揍我，记得有一次同学买了一个玩具炫耀说了一句"我要叫我妈妈也给我买"他们这么一起哄我的小心脏就被刺痛了，拿了考一百分要死要活才给的奖励的十块钱去买了个玩具后被狠狠制裁了。我从学前班就没有了玩具，被扔出去放养过日子，只要能活着就万事大吉了。我习惯了在夕阳的余晖下看着他们被家人叫回家吃西瓜，然后被自己奶奶打回家。

说起来小学学校的日子过程也很有意思，我一直是很乖很内向文静的那种小孩子，成绩也算不错。但是我的**基因在这时候发癫了，三年级鸡兔同笼之后的数学基本啥都不会了，这时候换了个班主任，我记得她跟我说了一句"别看有的人家考不过你，但你是全班最孬的一个"后来就一蹶不振啦，语文英语都不错但是数学差的要死简单的考个四五十差的整个二三十就很正常了...那时候我就很糊弄了，其它老师也因为班主任的说法忽略了我其它科成绩不错的事实讲我很糊弄（虽然也是，但时候就没心思学习了）但是家人都很关心我的学习，她们工作很忙，我就基本上小测验瞒着大考瞎报分数混过去，也因为不写作业被叫家长，好累啊。那时候我家人都没什么文化啥也教不了我，我从小对电子产品很感兴趣但是只要碰手机被家人发现了就会被骂，就算遇到不会的题目用作业帮也会被说只知道抄袭，她很愚昧，以至于我看草稿纸她都会说是抄作业。后来迷迷糊糊毕业了，上了初中，被校园霸凌过一段时间，不过还好也有了一群玩的很好的哥们。天天在家听"我们挣钱都累死了你不念书就对不起我们"

但我就不太是念书的材料，当是我突然长得很胖以至于现在180斤还长痘被一个女生公开嘲讽丑导致再加上被欺负过就极其自卑
我有个特点吧就是表现成绩啥的在我身处的环境中永远是差不多中间的位置。刚好遇上55分流就只能被搞到技校，当是跑了好几家才上的技校，很贵一学期4000多，我也想着好好学习但这里的环境太抽象了被室友冷暴力以至于我也没好好学手机还被偷了一次，后来为了给家人分担压力就只用了旧手机到现在。这两天考了一个不上不下的分数天天焦虑的要死，我就是有一种怎么急也不会好好念书的特点。今天迷迷糊糊填完志愿想着上得了就上上不了公办就去打工了...其实这几天每天都很难受，有时候想到自己的人生没有意义甚至打算紫砂。
算了，还是将就着过吧，以前的事说的有点多了，这毕竟是记录以后生活的日记呢。

你这文字间处处透露着辛酸 生活不易兄弟

有兴趣聊一聊吗

毕业照拍完了，现在一切都看校考了，打算和家人商量滑档该干什么了很乐意打工爆金币补贴家用呢，其实我没啥能耐还贼内向，只当过几次兼职保安。但他们貌似会失望吧...但我真不是念书的料子...我啥料也不是啦

很有意思的一个事情，平常的时候总会莫名其妙的心情低落，然后在很很伤心的时候大脑好像有一种自我保护机制一样的突然又好起来一点。刚开学的时候和朋友们玩得很开心，现在一个人躺在宿舍里了呢

同学们三三两两的小团体是我最羡慕的，以前我也有啊...我发现我不是所谓的内向，我需要朋友和关心，我会期待和人一起玩闹。但我是个心理有问题的残疾人。

选在学校人陆陆续续走了，剩下的人是和我玩得最好的了，然而他们还是会丢下我先走。我没有办法维持友情，更别说加深友谊了。

唉，我也跟你一样。。不过我比你更差劲的多

……嗯

你还年轻 还有机会改变 我们中年大叔已经废了