有趣的孤独，胜过虚伪的社交
很久之前我以为自己很需要、很依赖朋友，但是随着时间的推移，我好想什么都不需要了。时间也帮我慢慢淘汰了所谓的朋友，有些朋友需要我主动维系，好像我不主动就那样了；有些朋友需要我迁就，她有事我可以马上到，但我有事就是我的事；有的朋友是权衡利弊，对他有益时便是朋友，无益时便是陌生人；有的是假面朋友，在外人面前变现得如同生死之交，但实际上呢揣着明白装糊涂。
起初我也是不能接受的，也想过去挽留，但是时间总会帮你理清那些混沌的思绪，让你逐步的认识、认可，并逐步的接受。

千人千面。
每次和他们聊天总会有一种无力感，好像只能围着他们说，要不断的认可他们的话才是正确的，一旦说了其他的就会受到回击。
其实我有时候挺佩服她的，一本正经的胡说八道，对于一些自己不了解的时候就开始断章取义。但是仔细想想自己有时候也是这样，不知道全貌却开始先入为主了，带着自己所谓的理性思维去批判，其实大家都一样，只是都想别人围着自己转，为自己着想

太过于在乎别人感受，为难的只有自己。

我有时候真的很反感在聊天的时候，我说什么都得不到回应，但是我也试着接受，克制主动，毕竟自己开心就可以了，不必为了迁就别人而勉强自己。

每个人都希望别人来倾听自己的声音，但是总是不那么愿意倾听别人的声音，时间和距离会让两个原本关系要好的人产生隔阂，也会让彼此更清晰对方的为人。有时候她的做法我很想笑，但是也就那样吧，看破而不说破。

所以大多人都是阶段性的朋友吗？其实这样也好，每个阶段有每个阶段的风景与回忆，虽然会有遗憾，但至少曾经美好过。

其实这两天我很害怕，坐在地铁高铁上的时候总是会控制不住的流眼泪，其实我也不知道自己在怕什么，人就是这样的矛盾而脆弱。
有时候在想我为什么不能坚强一点，可是其实我已经很坚强了，一个人默默的做了许多许多，没有依靠时自己就是最好的依靠。其实我很希望有个人可以帮我分担一下，但是我的身后空无一人，唯有自己承受。其实我很想放声大哭一场，可是挺过来之后就觉得没什么了，也没有多余的力气再去肆意的哭泣。

到底怎么样才可以做到无所畏惧，无坚不摧呢？其实真的好想找一个朋友好好说一下，可是我怕传递负能量，也怕别人讨厌这些家庭琐事。也许有些事情一个人知道就好，只要给予足够的时间就可以慢慢忘怀，就像是过了那个节点就流不出来的眼泪一样。会好的，给自己一点时间，现在需要做的就是好好照顾自己，保护好自己。

好像我总在扮演倾听者，朋友总是喜欢絮絮叨叨、反反复复和我说一些事情，尽管我不是那么的想听下去，但是他们依然自顾自的说着，迫不及待的发泄着自己的负面情绪。其实我很不想听那些负面消息，因为我尝试过劝解，但是无果，而且我有负面情绪的时候，他们也总是轻描淡写的揭过，顾左右而言他，也许每个人都希望别人能听自己说话吧。

我好像总在纠结别人听不听，但是却一直找不到自己的倾听者，也许我也该换一个方式了，通过学习或者运动去转移自己的注意力，让自己没有多的精力去纠结这些所谓的人情世故。

突然想到一些事情就有一点点不高兴，常常在想如果换一个选择是不是更好，但是其实在当时的环境自己总觉得自己选的是对的，却怎么也没有意料到后续的结果。
我也不想说如果，毕竟那么大了，是要学会为自己的选择买单的，好好加油，好好努力，我可以的。

最近生活工作都很充实，忙起来我也没有那么多空闲时间去思考其他的，去在意其他的。
是到了年纪吗？自己总是瞻前顾后，希望自己可以快些成长，有能力独立有能力去帮助我想帮助的人，但是也希望自己可以永怀善意不要被世俗化，不过很多时候总要学会冷漠，不然善良会被消耗。
到底要怎么做才能更好呢？

朋友就是断断续续的，我也在慢慢接受这个事实，希望自己可以做自己，做一个拥有强大内核的自己，不去艳羡别人。

其实很想找朋友倾诉一下，但是我已经预判了他们的预判，我甚至都能想到他们回复我的内容。其实今天她说那句话的时候我很想说你又在扎我心，但是想了想还是默默的在对话框按下了删除键。好像到了这个年纪，身边的朋友都在各自的领域，我们的交点越来越少，突如其来的问候都会让我感到惊讶，但是却不想去维系，我知道的，人与人之间该保持距离， 我也知道，他们可能只是暂时需要我，等过了这个时间段，又另当别论了。