开一个笑话楼{无水}

18. 高中的时候和一哥们去超市，大家知道装蔬菜的地方有那种敞开的冰柜 ，我们在那一片溜达的时候发现那冰柜里面有一包绿色包装的东西，那哥们叫了一声“咦，还有奶酪？”便伸手去拿，刚看了一眼就像被烫着了一样扔了回去。我凑过去一看，差点笑趴下－－不知道是谁这么没素质丢了一包WSJ在那里…
19. 早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”。。。然后那男人说：“怕啥，人流你都不怕还怕甲流？~~”……
20. 有一次，我做梦，梦到同学光着PP露着JJ在班里跑！然后许多女生进来了，还挨个摸他的jj！
21. 有个女的经朋友介绍来我办公室推销一种进口的美容口服液，她介绍自己已经40了，就是常年喝这种产品所以保养的特别好，我看她容光焕发的样子就忍不住买了2000块钱的口服液。过几天我助理告诉我，那天来那女孩是她中学同学。我助理82年的。。。
22. yesternight,I **with my GF.only costed 25seconds~~~
23. 报社招聘 报名200个 砍下来100个 剩下的每人交180元 招5个……
24. 我想问一下，被学妹说自己很嫩算不算糗事，我现在心里很不是滋味啊！
25. 我是北方人，去无锡出差。
项目快结束了，和同事一起准备去太湖边的鼋（音：原）头渚 出差。
刚开始不认识这个鼋字，以为念龟…… ，
结果在公车上：我一个劲儿的问同事，“g头渚有什么好玩儿的？
g头渚……g头渚…… ”
我那帮同事都偷着乐，不告诉我，
结果旁边一个小女生，20出头模样，
弱弱的跟我说，“鼋头渚好不好……，不要说成那个……”


水母甲：「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」  
     水母乙：「甚么是眼睛啊？」  
     水母甲：「我也不知道，上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」  
     水母乙：「喔！是这样喔！」  
   
     患者：「大夫，我咳嗽得很厉害。」  
     大夫：「你多大年纪？」  
     患者：「七十五岁。」  
     大夫：「二十岁咳嗽吗？」  
     患者：「不咳嗽。」  
     大夫：「四十岁时咳嗽吗？」  
     患者：「也不咳嗽。」  
     大夫：「那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？」  
      有天，小东看到小红一脸心事，问怎么啦？小红说，没用阿…  
   
     老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”   
     周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”   
     大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道：“要是鲜花不生气，哪来的‘鲜花怒放’呢？”   
   
     老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”   
     来福：“马儿会跑吗？”   
     老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”   
     来福：“驾！”  
   
     一乞丐在街头行乞，这时，一个人走来，他看了看乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”  
   
     一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时，来了一个猎人，“砰”一抢打死了这只小鸟，子弹正中小鸟的心脏。  
     问：小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死？？  
     答：在跳脱衣舞。  


1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。
后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。
2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。
老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？
3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的… 

几则皮笑肉不笑的冷笑话:
1、百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
有一个村落，刚好只有八户人家。
圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
这就是糖送八大家的由来
2、我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”
3、星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。
我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
4、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
5、妇女节这天，一位老教授作主题为“关爱妇女”的讲座。可是他的报告又长又枯燥，台下的女性三三两两地悄悄离场，教授都没发现。助手在旁边提醒教授：“她们都走光了!”教授严肃地斥责道：“请尊重女性朋友。即使他们不小心走光，你也不应该趁机窥视!”
6、总经理到银行检查工作，发现里面没人，到后面看到4个职员正在打扑克，为了教训这几个人，他拉响了警报，几个扑克迷无动于衷，马路对面酒吧间的服务员赶紧过来，拿来4瓶啤酒。
7、一对服气骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”
“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”
8、老张是个倔老头，一天，他给孙女讲起自己的一次骑马经历，末了说：“那是一次独特的经历，感觉真不错。”孙女问爷爷：“那您骑的是一匹什么样的马呢？它乖吗？温顺吗？”老张尴尬地干咳一声说：“是这样，导游认为马的性格应和骑马的人相一致，所以把我们作了仔细的搭配。”孙女着急地问：“那结果呢？”老张回答道：“最后导游分给我一头驴子。”


第22条说的就是友哥！~
yesternight,I **with my GF.only costed 25seconds
这就是友哥！~