2
 有人说过：“幸福就是不会吃不下饭不会睡不着觉地过日子”。
 那么十三岁以前我一定是幸福的，成绩优异，生活无忧，是个能吃能睡的小女生。
 十三岁以后我的幸福开始有了缺失，我不满我不能再套上那条心爱的牛仔裤。
 所以我开始减肥。
 蚂蚁说我一定爱上可哪个帅哥了。
 在她眼里只有想拍拖的人会减肥。我一直不知道爱情对蚂蚁意味着什么。
 我真的没有爱上什么帅哥，我也不想拍拖，我只是为了一条心爱的牛仔裤减肥。真的，我从不说谎，我是乖孩子。

3
 我长大了，我是“女生”而不是“小女孩”了。在下这个定义的时候，我第一次穿内衣。
 尽管只有青菜和水果的饮食使我极度消瘦，基本上没有发育的迹象，妈妈为我准备的十四岁生日礼物竟是一件内衣。
 我有一些惊喜，在我的印象中，只有长大了的女孩才会穿内衣，就像高年级的师姐们薄薄的校服衬衣下隐隐约约的两条带子，在我眼中就是长大的标志。我想长大，因为这对我意味着自由或者更多。
 我姿势笨拙，怎样都无法交叉着双手在背后扣上那些太小的钩子。难道，我还没有资格长大吗？
 妈妈走过来，轻巧而细腻的帮我扣上。之后，她温热柔软的手抚过我瘦削的肩，竹枝似的手臂，清晰的背脊，嶙峋的肋骨……
　　“你太瘦了，别再不吃东西了，好吗？”
　　“我没有。”语气平淡。
　　我没有说谎。
　　减肥没有让我得厌食症，可是我得了暴食症。
　　“你不喜欢我，你怨我，对吗？”一些柔软的液体滴落在我冰凉的肌肤上，有眼泪的温度。　　
　　“我没有。”不同的问题，相同的回答。也许这意味着冷漠。可是我无法麻木，我清楚的感觉到那些温热的液体在我背上放肆翻滚的痕迹，有一种让我想逃避的暧昧。
　　我爱她，我也知道她爱我。只是我们表达爱的方式并不相同。
　　两岁那年，我被送进全日制幼儿园，从那时候开始，我再也没说过“妈妈，我爱你。”而她在每个不定期来探望我的日子，第一句话总是“宝贝，我爱你！”
　　我知道她说的是真话，可是两岁以后我一直无法相信。
　　我在两岁时觉悟——我们有时不会相信事实。
　　既然如此，从不说谎的我，是不是真的就是个乖孩呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ４
　　我很努力的练习反手扣内衣那些细小的钩子，我想如果我能很熟练的扣好它们，也许我就是个成熟的女孩了。
　　我对成熟后种贪婪的欲望。
　　披散洋洒的长发，VERSACE的套装，PANDA的高跟皮鞋，散发着经久不灭的HUGO BOSS的幽香……
　　美丽是成熟女人的特性。
　　我疯狂的掉了十公斤肉以后，那条心爱的牛仔裤已被我妈撕成了抹布。
　　我也能轻巧的扣好内衣以后，我依然是个剪着短短的学生头，每天只穿校服规矩生活的高中生，没有VERSACE，没有PANDA，没有HUGO……
　　我不敢失望，因为我是个乖孩子，我从不说谎。
　　可是我欺骗了自己。——没有谎言的欺骗。
　　我在十五岁是醒悟，谎言有时候并不意味着欺骗，真正的事实往往才包含最残酷的陷阱。
　　那么，从不说谎的我，还是不是个乖孩子呢？

　　　　　　　　　　　　　　　　 ５
　　在停止了减肥以后，或者更确切的说在我患上了暴食症之后，我以为我找回了完整的幸福。
　　我放纵的吃所有的东西，每晚呕得筋疲力尽后满足的睡觉。
　　我想我满意这难得的幸福。
　　可是我还是会常常无故烦躁，明媚的阳光总是让我有一丝不挂赤裸裸的恐惧，周围的人都有扭曲的笑脸和陌生的语言泪水是阳光下的阴影……
　　我只能眼睁睁看着自己死去……
　　我开始恐惧阳光，我买各种品牌的防晒油，每天不厌其烦的涂了一层有一层。
　　每次沐浴之后，我都回用最高防晒指数的防晒油涂满全身，轻柔地摩挲，直到感到每一个毛孔都得到滋润。我想也许这样阳光就不会伤害到我。每晚做完这一切之后，我都睡得安稳而酣甜。
　　可是很快我的幸福又开始缺失，这使我更加坚信我是个无法享有长久幸福的人，尽管我认为，我是个从不说谎的乖小孩。
　　我开始在夜里无故惊醒，然后像一只濒死的鱼一样地呼吸。
　　“他欺骗了我，可是这些鱼是无辜的。”蚂蚁对我说完了她一生的最后一句话。然后从我身旁闪到了车底。
　　尖锐的刹车声，沉闷的撞击声，骨头被碾碎的脆响，一切连贯而自然，我没有时间思考，眼前只有一片眩目的鲜红和蚂蚁兀突圆瞪的眼睛。
　　从那天开始，我的世界和蚂蚁的身体一样，变得支离破碎……
　　我觉得鱼是可怜的生灵，注定要为了前世的罪孽，在今世不能瞑目地死去。
　　我是一个从不说谎的乖小孩，我希望我的下世不会有鱼一样悲惨的宿命……

　　　　　　　　　　　　　　　 ６
　　爱情是幼儿园老师发的糖果，每一个乖小孩都能拿到。
　　那个叫翡冷翠的美丽女作家告诉我。
　　你想吃糖吗？
　　Gray的笑容在阳光下有一种透明的单纯。
 尽管我在五岁后不再吃糖，我还是忍不住收下了这颗糖果。
 我想大概也许可能它会是甜的。
 Gray并不高大的身影让我不再恐惧阳光。
 走路的时候、搭车的时候，Gray会一直站在太阳斜照过来的那一边。
 我走在Gray是影子里。
 也许我注定是要一辈子躲在阴影底的孩子，因为太爱自己，所以害怕受伤，所以不爱别人。
 Gray看我的眼神有时很疼痛，可是我喜欢。
 我们在一起很努力地练习柔道，我喜欢我快要跌到时，Gray轻轻搂着我肩膀或腰的动作，亲昵而甜蜜。我似乎又闻到了美丽的糖果散发的诱人芬芳。我开始喜欢Gray了。
 我从不说谎，因为我是个乖孩子。也许我真的会有糖吃。
 也许。

7
 黑暗街角。
 我喜欢一切阴郁隐晦的东西。这个网站从名字到内容都是我喜欢的形式。
 难道，同性间就不可能有真爱吗？
 奇怪站长竟会和我思考同一个问题。
 唯一不同的是，她是LES，可我不是。
 所以我还是很特别的，我一直和所有人都不一样。
 我欣赏帕拉图式的恋爱，只是结局要是彻底的悲剧，要有让人完全窒息的痛苦和绝望。
 我相信如果爱一个人，爱的就是这样一个完整的人。
 至于这个人的性别，应当一点也不够资格列入考虑。对于色情狂也许会是例外。
 我相信一定有最纯粹的女人真心爱过花木兰，我相信。
 我想这不是一些让人容易接受的论调。
 爸爸告诉我，这叫变态。
 可是我觉得我爸才是变态的。
 所有诂定别人言论的人才配叫变态。就好象五岁那年的幼儿园老师。
 Gray也许会赞同我的观点，可是我从来不敢对Gray说这些。
 我害怕所有的理论会因为有力量实体而变得扭曲。我是一个乖孩子，我不能容忍我是说的实话被迫变成谎言。所以Gray一直不知道我迷恋黑暗街角。

8
 “恩，听完故事了，现在老师问大家一个问题，答对的小朋友有糖吃哦！”
 花花绿绿的糖果，散发着诱人的香气，对小孩有着致命的诱惑。“为什么七个小矮人那么热心地帮助白雪公主呢？”
 “因为他们善良！”
 “恩。”
 “因为他们很善良！”
 “哈。”
 “因为他们乐于助人！”
 “好！”
 “因为他们向雷锋叔叔学习！”
 “没错！”
 “因为他们都是好人。”
 “……”
 “……”
 “因为白雪公主很漂亮！”我为我的答案骄傲，我觉得我应当得到两颗香甜的糖果。
 “哦？那如果白雪公主不漂亮，小矮人就不收留她了吗？”老师带着明知故问的表情等待我理所当然的回答。
 “我想是的，卖火柴的小女孩就没人收留，她……”我看到老师从惊讶变到微愠。
 “你这样想是不对的哦，恩，知道吗？这样想的小朋友是没有糖吃的哦。”老师似乎还想用仅剩的一点耐心努力表现出她的和蔼。
 “我不知道。”
 我没有说谎，一直都没有。
 我只是个想吃糖的乖小孩，我真的不知道为什么我说的不对。
 我不知道为什么只有我没有糖吃。
 后来老师叫我到那间空置的工具房里思考这个问题。
 “知道自己哪里错了，就可以出来和小朋友一起玩。”
 这间空荡荡的小房子里什么也没有，关门的闷响隐隐回荡，室内骤然暗淡。
 借助虚掩的小窗透进来的光亮，我开始玩我的手指。
 我第一次发现我的手指很好玩。
 “一，二，三……”
 数到我的岁数的时候，我看到那是一张完全张开的手掌。
 红润细嫩，深深浅浅的掌纹却已开始错综复杂。
 我用手指专心地顺着那片深深浅浅比划着，却始终找不到这迷宫的出口。
 后来我终于放弃了，我继续安静地玩我的手指。
 我那时一定没有意识到，这座无聊的迷宫其实蕴藏着我一切不可预知的宿命。
 我注定一辈子在这片苍茫的迷乱中挣扎和寻觅。最后，像一只鱼一样死去。
 我没有放弃的权利。
 我异常的安静使我几乎被遗忘。
 妈妈焦急苍白的脸出现在门口的时候，我正为过可十岁我还可以有肢体表示我的岁数而高兴。
 因为我发现脚趾也可以用来记数。
 我想大笑地告诉妈妈这个重大的发现。
 一开口却是惊天动地的大哭。
 那万原来是除夕夜。之后那个长长的新年，我都没有吃一颗糖果。
 我没想好为了这些美味的尤物，我是否愿意放弃对做个乖孩子的执着。
 没有糖吃，我还做不做乖孩子呢？

9
 五岁之后，我一直拒绝吃糖。
 后来我遇到了Gray。
 Gray说，吃糖吧，好吗？
 好的。
 失去平衡时轻轻的搂抱。
 麦当劳里的一瓶矿泉水。
 看似无意安排的戏院座位。
 滂沱大雨只撑着伞挡书包的疯狂举动。
 还有那并不高大却能让我安心隐匿在其中的身影。
 一切一切都那么轻易地凝聚成了这只有两个字的简单回答。
 我来不及思考，或者说，我无法思考。
 和Gray在一起后，我依然是个不说谎的乖小孩。
 我大声回应爸爸怀疑的目光。
 “我现在决不考虑拍拖的问题。”——因为我已在拍拖。
 “我绝对没有男朋友，没有！”——我的确没有男朋友，Gray不是我的男朋友。
 我发现做一个乖小孩其实并不快乐，到底为什么我一定要做一个乖小孩？

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