沉默的一晚上。

懂了，精神病之路在于心理学

今天和朋友不愉快了。被说了“我们不适合一起出去玩。”这样的话，虽然我几乎从来不邀请他，而这次也是她邀请我的。有些委屈。之后也没有什么解释，一切被时间带过，矛盾被转移。我们的友情还没有结束。只是我想之后要再和她一起出去玩的话就得慎重考虑了。
整个事情里我都很被动。几乎没有什么行动的选项。这让我心烦。与人相处还是那么难。或许我应该再交些新朋友，但是我实在不愿意把时间分给别人，既孤独又傲慢。可能短期内都会这样了。不知道明年会不会好一点。

这个帖子不知道能保存多久。也用来记录琐事吧。
明天早上又要去心理咨询。我还没想好要说什么。我也不知道我是不是还需要去。看起来我就是一个朋友很少的正常人。
以前买的很亚的衣服都不好意思穿了。有时候还是想起来会流泪。我不是一个可爱的人。不知怎么地，这里就是想要否定一下，然后再在否定的基础上，再否定一下 。我翻过去的照片，也有很多我觉得很好看的。那些时候再也回不去了。

今天上课的时候也做了回到过去的白日梦。如果能回到过去，想要减少单纯的恶意的行动实现，尽可能伪装的温柔一些。现在仍然很愧疚，但是我什么也不打算再做，不会尝试去弥补了。
只靠我的话根本就死不掉。我的良心也是基本上没有下线的。我会活很久很久，如果没有意外把我带走。不管有多么愧疚，我也还是会活着，只是偶尔会在想象的世界中寻找死一死的感觉。
我的心情还是那么梦幻。和小时候一样。某种意义上我的愿望也达成了。心智，我一直在过去。至少表象是。

我无比依赖直观。常常无法冷静下来。我知道现在应该睡觉了。那么就晚安吧。直到现在也还是没有放下手机。无数个夜晚到处都是。我放纵中感到自由。
觉得这样打字挺舒服的。写字很慢的原因。想马上睡觉了。晚安。

杂音

看见图片我想起了自己的从前，我之前也在本子上写过很多东西，写过一个小本子的故事，还有涂鸦，结果一段时间后就被神偷走了，怎么着也找不到，明明记忆的那么清晰，

不像是精神病，只不过被认为是精神病。发农历出生年月日加时辰注明性别出生地我帮你看看哪里有问题

旧同学们毕业了。还有一些强烈的留念，我不想写进日记里。

今天她们都走了。宿舍变得很安静。也许以后还能见面，只是现在很孤独。一起度过的时间，发生过的事情也想尽量记录下来。