那是2019年，那年我八年级，刚刚开始看动漫，记得那时候阅历不深，就只能在b站排行榜找前排的番看，什么青春猪头，冰菓，实教，紫罗兰，很多很多，但我只是为看而看，看完我并没有深深地喜欢上这些故事。这时候，我突然想起了之前凑去姐姐那里看电脑，那个爱奇艺的页面中，那一串长长的标题吸引了我的注意，没错，就是“末日时在做什么？有没有空？可以来拯救吗？”，我一想，就看这个吧！这个名字听起来好奇怪哦，很适合我（因为那时候中二，就喜欢奇奇怪怪的东西），但是爱奇艺要vip，怎么办呢，很巧不巧那时候我刚玩了贴吧，就在百度上搜，结果就搜到了终末吧，吧里资源齐全，我下载了小说跟动画。记不清是先看的小说前三卷还是动画了，看完我深深地被震撼了，我无可救药地喜欢上了这部作品。

那时候存的资源，现在还在网盘里静静地躺着

其实一开始我是莲厨，因为觉得莲呆呆萌萌的，好可爱啊。水了半年的贴吧后，初三放假的一天晚上，我再次向同学安利末日三问，之前都在学校跟他说这部番很催泪啊很好看啊，但是他好像一直不太愿意看，我产生了自我怀疑，于是我打开了网盘，第12集，想重温一下，证明真的很催泪。结果是，凌晨一点，漆黑的房间里，我躺在床上，抱着手机盯着珂朵莉最后的战斗哭的稀里哗啦。耳机里回荡的是斯卡布罗集市的声音，那一刻，我不知道怎么形容，我突然理解了珂朵莉，理解了这部作品的主题，理解了珂朵莉为什么才是女主角。我好像理解了一切，我感到整个人都得到了升华，内心的情感激荡得停不下来，悲伤，感动充斥了内心，也就是在那一晚上，我喜欢上了珂朵莉。

那晚跟朋友安利，一切的源头

破大防的时刻

期间发了个qq动态，珂朵莉这个转身动图我一辈子忘不掉

可以说之前说对墨鱼（就是末日三问的简称，来源好像是作品比较小众，就像墨鱼一样“默默”无闻）的喜欢，都是表面上的，我沉浸在庞大的世界观，有趣的角色，生动的情节中，却一直没能领悟到真正的内核，那就是是珂朵莉和威廉的感情。我第一次知道世界上有这么无私的爱情（尽管这是虚构的），有珂朵莉这么好的女孩。

初二下，我不知道为什么开始对一切都提不起兴趣，觉得很多事情没有意义，也没有喜欢的东西。到了初三这种消极情绪愈演愈烈，甚至觉得中考也无所谓了，上课老是走神，看着窗外的树发呆。那时候心里真的没有可以寄托的东西，心是空虚的。而初三下的那一晚重温爆哭，珂朵莉和威廉成为了我的精神支柱。是的，我没说错，也许有人会觉得真的有人会这么离谱把动漫的东西当成精神支柱，我想说是的，我真的把珂朵莉和威廉当成了力量源泉，那时候就是觉得生活中有再不开心的事也好，我还有喜欢的珂朵莉和威廉呢。

那时候还有几个月就要中考，但我满脑子都是珂威。入脑到什么程度呢，一个从小学就开始喜欢我的女孩子，我因为觉得珂威才是最好的爱情，我有珂威就够了，我不需要谈恋爱，在一天晚上拒绝了她几年的好意，还大吵了一架。细的就不说了，现在想想当时我真是个大傻子

最大的问题来了，那就是，终末后劲太大了，看完终末后，我发现我什么番都看不进去了，看什么都觉得没意思，不够终末好看，爱情也比不过珂威带给我的感动。这种症状持续了好久好久。后来我发现，我再也喜欢不上任何另一个动漫角色了。

其实我是没有看完过第二部的，因为第一部入脑太深了，第二部讲的后辈的故事我也提不起兴趣看，平时也就在贴吧水水贴，内容大概云一点。后来。。。终末11卷出了，吧里闹翻了天。。我真心不希望是这样的结局，我喜欢了好久的作品，大家喜欢了好久的作品，烂尾了。威廉忘了对珂朵莉的感情，带着莲跑了，珂朵莉也真的死了（这是我两年前依稀记得的）不过记不记得也无所谓了，珂威还是碎了，跟大多数吧友一样，我破防了。那段闹翻天的日子过后，吧里真是冷了不少，我记得的就有一个经常做表情包的吧友销号了，一个经常发言的眼熟的开贴骂过枯野后，再也没见他在吧里出现过。11卷出之前，我是把终末吧当成水贴温馨的网络上的家的，吧里有熟悉的墨鱼内容，有苍月新番的吐槽，也有p叔的水帖。唉，已经回不去了！怎么说呢，现在发言的都是黄牌。

那时候我就有预感，我的精神支柱是要没了，也许是前面爱的越深，后面伤的越重吧，我是慢慢破防的，不逛终末吧后，尽管我心里嘴硬说我还喜欢着珂威，但是时间推移，最后我还是忘了他们。

谈回上面，精神支柱没啦，我还是那么消极，新的精神支柱？我再也没有对任何动漫角色产生像珂朵莉那般的喜欢，那是一种由内到外，全身心的喜欢吧，是可以说出（活着就是为了珂朵莉）也不为过的那种喜欢。我觉得这也是为什么终末一部能带给大家这么大的感动。

后来，我看了无职转生，以为能喜欢上洛琪希，没有。我看了夏日重现，以为能喜欢上潮，没有。我看了孤独摇滚，以为能喜欢上虹夏，没有。我对她们都没有那种深入心扉的喜欢。也许，那个少年把自己一生对动漫的爱，献给了那位黑发少年和蓝发少女。