我是一个容易记事，喜欢多想的人
一直以来都是这样，所以很难和人相处地长久
不管是谁跟我在一起时间长了都会很有压力吧
我已经很努力的在改变了，可是为什么还是改变不了我的命运

我希望有很多很多朋友可以陪着我
但是我明白
不可能每一个都和自己交心，认为我是最重要的
所以我学着不再任性，不再强求

我喜欢别人告诉她自己的一些烦恼
即使我不能帮到她什么但是我会尽我所能去安慰她
那样会让我有存在感，让我觉得自己还是被需要的

一旦我认定一个朋友，不管认识时间的长短
哪怕是一个小时、半天、一天
我都会在任何她需要我的时候去到她的身边

吃醋了，不开心了，我不愿意说出来
我怕这些会成为别人的负担，从而慢慢从我身边退开
我很怕孤单，所以我竭尽全力不想让身边的人感到孤单
遇到想不通的事，我会试着站在对方的立场上想问题
因为我发现那样会使问题变得简单很多
很多大道理我都会讲，可是为什么到了自己身上就没辙了呢

我爱哭
电影电视剧里小小的感动，我的眼泪都可以像水龙头开闸一样下来
我认为哭是发泄自己不良情绪的一种很好的方式
能让我变得清醒，能让我不被憋成神经病
我不爱哭
因为我觉得哭并不能解决问题，甚至会让别人认为自己软弱
本来就长得不怎么样的脸会变得更丑
老妈说哭很伤神，所以每次哭完头都会剧痛，必须吃药才能缓解


我爱笑
我一直坚信笑是可以传染的
我笑是因为我希望我身边的人都能因此而快乐
我喜欢看笑话，很白痴的一个笑话就能让我笑到不能自已
然而曾经却有过看冷笑话看的狂笑，笑到嚎啕大哭，逐渐泪流满面的经历
至今我不明白为什么会变成那样，也许就是传说中的乐极生悲吧

我讨厌承诺，因为我认为许下承诺是背叛的开始
所以我不会随意许下承诺，一旦真的许下，我定会做到
我觉得自己是个有责任心的人，答应了别人的事不管怎样都一定会办好
我看不起会食言的人，既然做不到又何必承诺
我有些许完美主义，排字的时候就算上下有一点不满意也必须要改

过去的我喜欢向人诉说我的不幸
想要以此来博得对方别我的同情
我认为这样便可以长期得到她对我的关心
可是现在我明白了，这种关心并不会长久
只有用自己的人格魅力去打动别人才可能获得真正的友谊

其实我是一个很容易悲情的人
可是却我坚持扮演着走喜感路线的角色
顶多难过的时候一个人躲起来，冷静了再继续喜感
看到别人对我的肯定，就是我最大的动力
因为有坚持下去的动力，所以我尚且乐在其中

说了那么多我也不知道自己究竟想要表达什么。
那么，就这样吧。

           真好 。

兔受
我爱你的

你总算承认你暗恋我了