青春期的孩子开始关注异性，受异性的吸引。这时候遇到喜欢的异性，他们会热烈地追求对方、靠近对方，但是不会想到与对方结婚。不仅如此，处于青春期的孩子中，明确表示“我一辈子都不结婚”的占比非常大。可是，随着年龄增大，大多数人都会放弃这种“幼稚”的想法，步父母的后尘，与人结婚生子。
基督教的结婚誓词流传极广，甚至很多非基督教徒也会在婚礼中宣读这段誓词，因为它是那样贴合人们对婚姻的期待。谁不想找到自己“生命的伴侣”“唯一的爱人”？谁不想“永远”被爱，被人“尊敬”，得到一个人的“忠诚”？谁不希望有人“将我的生命交付与你”，“无论发生任何事情，都会在你身边”，能与自己相爱的人在死后“一起被埋葬”？
这段誓词十分有针对性，针对的全是人们对人生的恐惧：孤独、不被爱、不受尊敬、遭遇背叛、无人依靠，甚至是对死亡未知的恐惧。它似乎在说：婚姻能帮你摆脱这些恐惧。

人在幼年时的恐惧和无能为力，有一个有力的寄托，那就是长大。小孩子认为，长大之后，自己会变得有力量，有智慧来对抗一切。长大之后，小时候的问题确实得到了很大程度的解决。比如，小时候父母说“你再不听话，我就不要你了”，会把你吓得瑟瑟发抖，长大后却希望能赶紧摆脱父母。
我们本来是完整的，所谓的爱情就是对于那种完整的希冀和追求。所有人进入婚姻时，都是怀着期待的。这种期待和儿时期待长大是一样的。只是长大是一个缓慢的过程，进入婚姻是一个瞬间的过程。
有情感、道德和法律撑腰，你可以理直气壮地依靠一个人，因此获得安全感。你也可能发现，你的伴侣并不像你所期待的那样，你会尝试用“磨合”之类的说法做出解释。

爱情的基本倾向是奉献，衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心帮助所爱之人做其所期待的事情”这个标准来判断。面包和爱情并不是只能二选一的对立条件。放弃面包，只要爱情，那么你的婚姻会马上“饿死”；只选择面包，你会发现你的婚姻根本不是婚姻，而是一项工作。
爱情更激烈、更炙热；友情更松弛；亲情因为血脉相连，更牢固。一个正向的婚姻模式，应该是“妻子+丈夫”vs人生（工作、生活等），而不是妻子vs丈夫，或丈夫vs妻子。“经营”这个词，注定是和功利、公式、套路、目的性捆绑在一起的，如果我们将婚姻过成这样，那实在不是一件美好的事。
在一起是否合拍还是看我们是否愿意带着尊重、理解和爱意去处理好婚姻中的冲突。如果冲突不大，只要双方愿意妥协就没有任何问题；如果不能理解对方，能够做到相互尊重就行；实在不行，那就交给爱去解决吧。

人们对爱情与婚姻的追求、对伴侣的渴望、对幸福生活的向往是相似的。不同的只是原生家庭的不同和受教育的不同，成长环境导致我们的性格情绪、生活习性以及处理问题的方式等不同，不仅是男人和女人之间不同，其实每个人之间都是不同的，这是必然。
我们需要不断地去学习，学习如何调整、修正、引导、丰富我们的婚姻，以及学会如何处理随时可能发生的各类问题。男人有时加班并不是真正的加班，而是借口加班延迟回家、缺席家庭生活，仿佛钻进了独属于自己的秘密洞穴里休憩。
如果丈夫与妻子关系紧张，甚至时常发生冲突，那么他可能会在其他地方宣泄紧张的情绪，例如在工作中、同性间，或者找其他女性陪伴自己。他之所以会找其他女性，是因为他不害怕无法满足她们，他们的关系中没有法律和道德的义务。正因为如此，与非婚姻关系的女性相处时，男人更容易获得放松、愉悦和满足的感觉。

随着社会节奏的加快，工作生活压力的加重，越来越多的男人借口加班在办公室逗留、在车里待着。哪怕什么都不做，只是发呆或是听音乐，也要待在那里迟迟不肯回家。这并不代表他们不忠诚或逃避家庭责任，他们只是需要独处空间而已。
丈夫需要独处空间时，不妨坦然地对妻子说出自己的诉求。比如，直接说：“我想自己单独待一会儿，可以吗？”而不是采取欺骗的方式，引发不必要的误解。不仅是丈夫，妻子同样也希望可以在烦琐的工作和家庭生活中喘口气，独处一会儿，也希望得到另一半的理解与支持。面对这种情况时，双方可以坦然沟通，理智地提出诉求和质疑。
受表达能力的限制，对于孩子来说，直接表达欲望并非易事。即便表达出来往往也不会被认真对待。孩童严肃的神情不是被视作幼稚的可爱，就是被忽视或者被拒绝。孩子比成人更无力面对这一切，他们甚至不被允许释放自己的愤怒，也没有足够的智慧去处理这些经历。