虽然理解感情这个东西 没有谁和谁会一生热恋 两个人在一起无论异性还是同性之间 到最后不也就是习惯了生活有彼此吗 爱情转变成亲情或者是如空气般所需一样的习惯 再换句话来说是责任感 十几岁头脑热说喜欢在一起不在乎年龄不在乎一切 七年时间 是可以感情淡了 但是有没有想过 自己可以随时转变过上正常人生活 那位姐姐呢？本就是抛弃所有抵抗所有跟一个小孩在一起 我是不理解 如果没考虑清楚的事情就不要做 有点害人害己的意味

别难过，故事的结局一定是he.

都不容易

怎么说呢，首先抛去情感、性别、年龄差的外壳，这个小姑娘发平台的目的就是：谈了七年，不会心动了，我应该怎么分手？
抛开问题本身，把自己的私人感情问题放在平台上，众目睽睽之下，到底想做什么？纯粹两个人之间的事情要上升到社交平台上。小姑娘但凡单纯点，不做那么多铺垫、不玩文字游戏，直接问：“没感觉了想分手，怎么和平分手？”或者“七年之痒了，怎么度过？”都不会引起这么多网友的口诛笔伐。网友热心，但回归到平凡的生活里热心不代表无脑，键盘侠未必都会中了自作聪明的圈套。原本大概是想让网友支持自己的决定给姐姐看让姐姐带着愧疚知难而退吧，可没料想到心疼姐姐的人远比同情自己的人多。
那么，这就是一个送命题，开始谈恋爱之前，难道没考虑过心动不心动的问题吗？还有换言之，什么样的感觉才能让小姑娘觉得是心动呢？大概凡人们对心动的理解和这为杜鹃无香的理解相去甚远吧。
“谈了七年，不会心动了，我应该怎么分手？”回到问题本质来看，就是小姑娘爱的还是自己。承诺、曾经的美好统统都抵不过看不见摸不着的心动。
觉得小姑娘25岁还年纪小不应该被众人骂的这么惨？众人只是心疼姐姐的同时揭开了这个姑娘所谓的爱过就不是普遍意义上大众所熟知的爱的本质罢了。没有人指责她不应该想分手，发表的评论不过是替姐姐觉得不值得，爱上了一个不值得的人。
一年365天，就算灰姑娘和霸道总裁也不可能时时刻刻都在心动不止吧。不会心动了不过是为之前就没爱过找的托辞罢了。别拿林羡来跟这个杜鹃无香做比较，杜鹃无香她不配。
“很久很久很久没有体会过吃醋的感觉”
看到这句话我都不知道该怎么说她，如果是我，我可得高兴死，谁想当柠檬精呢？另一半不会有让你有觉得吃醋的感觉不就是给你足够的安全感才能达到的成就吗？
“突然一想，好像跟她分手也不是不可以，自己好像不爱她了”
突然一想、好像，多么轻而易举就可以发在众人眼前的几个字，知不知道对你姐姐足以诛心呢？当年是不是也觉得“突然一想，好像跟姐姐在一起也没什么不可以，自己好像很喜欢她了”你的突然一想是你姐姐心头的钝刀，你痛苦吗？你那点痛苦不及你姐姐万分之一。

别问我为什么这么肯定。我放心尖尖上那位比我大21，我追她的时候我13她34（不属于早恋哈，不是未成年谈恋爱，哈哈哈虽然有点丢人但是事实就是我俩现在的感情都不属于恋爱范畴）。从认识到现在11年多了，没有像恋人一样在一起，因为还有道德（始于师生）和法律在制约，我一直爱着她，她也知道我爱她并且努力的用世俗可以接受的方式爱我。我从确定自己喜欢上她开始就日常表白。上课上完《致女儿的信》问我们爱情是什么，班里同学起哄让我起来说，我绝口不提只说不知，她为了逼我回答连：“是个人都该对爱情有想法。”都说出来了，那是唯一一次我拒绝回答她的提问。但是第二天我送了她两首诗，仿照着前几天学完的诗歌写的情诗。
上高中的时候也没有手机，但是一有空子可以打时间差出来我就会回学校去看看她，有时候是中午午休，有时候是放学前，有时候是运动会期间……第五年我17岁刚上高二的时候写给我迟到了一年的毕业留言最后的角落里写着：“人生最简单的三年，留下无限回味，愿还有三年，三十年……”。在这之前不是没有彷徨过，怕她厌恶、怕她舍弃、怕她遗忘、怕我坚持不下去。可是自从看到这句话的那一刻起，我知道不必再怕了。第六年的时候专程陪我过了十八岁生日。第七年的时候我高考完同学聚会在八月初，谁能想到聚会完我们就迎来了属于我们俩的“七年之痒”当时没觉得，后来回头看那段日子，就差一点。
怎么回事呢，那个时候她带完新一届初三毕业班碰巧学校因为校舍问题有一些人事上的变动，女儿去的高中又正好有初中部且在招老师，她就换了学校。换工作操作的途中，可能也是有一点想跟过去做个了断吧，前同事都不知道她新学期去了哪里，我还是在暑期班兼职结束的前一天才知道的这个消息，对于半个多月没有她音信的我来说晴天霹雳，我害怕了，怕她从此以后消失在我能够接触到的世界里，兵行险招，在结束兼职拿到工资的第二天我就跑去了她爸妈家，带着她最喜欢的花和那段时间逛街的时候买的小礼物，本来没什么事，就见不到也可以说是顺便看看爷爷奶奶来着，不巧就在她孪生姐姐在家，我就像是个闯入者，她知道后打电话确认在她爸妈家的人是我之后脱口而出：“你以为你是我的谁？”很生气。当时我就不知所措的哭了，奶奶不停的问我是不是她欺负我了，多好的孩子，让我别哭等她回来了帮我收拾她。当时我就在想，是不顺利吧，一边穿鞋往外走一边跟奶奶说不是她的问题是我自己没跟她说跑来了。那会儿酒量好，买了两听绿啤，边走边喝，赶在上公交之前喝完了，回到家里跟没事人似的，陪着小侄子完到吃完晚饭就回房间睡了，我知道的，她对我，还不够狠。当时大可以选择让她的双胞胎姐姐假装你当着我的面把所有我送给你的东西丢出门外或者丢进垃圾桶里。我也绝不会起疑心，因为长相一模一样，在那种情况下我应该来不及分辨就会信以为真。“对不起，我本来只是想把花送给你的，什么也不问。可最后还是没忍住。对不起，我想的太简单了，以为你看到百合花会心情好一点的～不成想有惊无喜。对不起，不过你生我气也好，这么久压抑的心情也可以爆发一下了。送给你的都是我用打工赚的钱买的，你若是看到了生气扔了也罢，我不介意的。你能快乐就好，不用在乎我的感受。对不起，我以后不会再做这样你不喜欢的事了。如果还不能原谅我，你就权当我是在撒酒疯好了，对不起，我知错了”发完我就把自己藏在被子里，不敢等她的消息，怕收到的是从此陌路。第二天醒来刚准备赖床，摸到手机看到消息是她的，那大概是她在微信上连贯最长的一次回复了。“昨天心情很糟糕，对你发脾气！没有恶意，一是不想你乱花钱，哪怕现在自己挣的。二是最近家里事情特别多，三言两语数不清楚！大学生活即将开始，愉快享受不多的假期吧！我都好！”我知道这是气消了，松了口气，小聊了几句不知道该再聊些什么就只好卖惨了，说了句“酒还没醒再睡会儿”准备开溜来着，醉是自然不会醉的，小学开始夏天啤酒就烤肉就不虚的，那两听不过是想逼自己别哭了而已。果然把她的注意力转移到女孩子不要在外面喝酒的点上了。
就此，七年之痒在两方都低头后平稳度过了。
第八年我上到大三，她在新学校也站住了脚之后基本上每周会有一两天去她班里听课。十月份的时候她被学校安排市里的赛课，有三天没时间管理班级，找我帮忙看一下，我就从宿舍搬去了她家五天，周五比完赛开始，提前给我过生日，那年我生日正好是课最多的下周周三。把我跟弟弟妹妹放在最中间自己照例坐在最后看了两场电影，很不一样的两次夜游，虽然带着两个“小拖油瓶”。陪她过完42岁生日的第九天，我见到她的那一刻就愣住了，不知道什么原因，一夜之间多了好几根显眼的白发。我知道她一直很在意变老这件事，很快的就没再看了，甚至在祈祷她同事也不要关注她的头发。然而老天爷好像没有收到我的祈祷，中午午休的时候离她最近的老师还是脱口而出：“好多白头发。”我就知道要糟，想把镜子藏起来，没赶上。她看到以后喊我跟她去水房，我知道是要让我帮她拔白头发。我不想，我知道拔头发会疼，哪怕只是一下。我试图用快上课了来逃避亲手为她拔白头发的命运，我想她不要对白发、对变老有太大的执念。可她不会，她说：“你也知道快要上课了，不帮我拔是要我自己往迟到了拔吗？”“不会疼吗？”“你不拔错就不疼，快拔！”我没办法，一边小心的分辨出白发一边问她：“可是拔了还会长出来啊。”她对着镜子瞪了我一眼：“不能让我看到白头发，我忍受不了，快拔。”我没办法闭嘴更小心的赶紧拔了。一直强撑到下午放学后分开，还没走到回宿舍的车站我就已经泪流满面，冬天穿的厚还好不是很难堪，只是上了车以后周围的大爷大妈看着有些不解，我忍不住，哭她为什么那么在意变老，哭我为什么不能快点长大，哭我跨不过那二十一年，哭我敌不过老天爷、留不住她的岁月……也是机缘巧合第二天跟她回家帮她染了头发，总算是暂时逃过了给她拔白头发的命运。感觉我和她之间好像又近了一步，结果正准备加把劲再近些的时候该死的YQ打断了我推进的计划，外加考研复习她不想我乱跑，如阵痛一般的第九年和第十年，聚少离多，大部分联络都是靠微信。
注：不是要和杜鹃无香搞什么对照组，我只是觉得对于爱人年华逝去，正常情况更多的是疼惜和想给对方更好的陪伴吧。
第十一年我找到了一个离她学校步行二十五分钟能到的学校代课，工资不多，好在离得近些了。我上班没一个月我同事就看出来我喜欢她了。我说怎么会？我从来没提起过她啊。同事说：“每次有人说让你拜师或者你说你师父的时候那个眼睛里的光哦，不想看出来都难。那个时候我就知道你喜欢她，但是我以为是个姐姐，没想到是个阿姨。”当然了，她因为很忙而且本来忘性就比较大，有几次约好我下班去看她因为临时有事改约的情况，也不是没有让我动摇过。但是比起片刻的不忿，我更在意的是有她在我心里能够给我带来的安宁，不管这世间有些什么，未来会面对什么，至少她在的那个角落，是我最后的净土。八月开始封闭，我看见面无望，就找点歌台点了歌提前一天给她当教师节中秋节的双节礼物。后来短暂的解封又补了她喜欢的花送去。二十四岁生日再一次被她华丽错过（问题不大，她自己孩子的生日经常忘，忙起来自己生日当天都能想不起来。）后来她想起来连连道歉发了一个红包过来，兴许是怕我不收专门说了句：“有意义的，收了。”在她发这话之前我本来已经准备收了，看到这句反而犹豫了片刻。最后还是点开了，131.4这是我从来不曾试想过的从她那边出现的意义。每年给她的生日礼物至少提前半年开始准备，平时去看她也会带些东西，没有好玩的就会去花市挑几枝她喜欢的或者时令限定的花，钱多手里宽裕就多买些，钱少口袋紧张也会买枝玫瑰藏好。每一次见她都会有不一样的感受，但不能否认平淡里有着深浅不一的甜。见面前的期待，等待的迫切，相见的喜悦，分别的不舍，可这重复的一切并不会影响我对她的喜爱，因为她就是美好本身。一个人能让你觉得美好，你会在乎她年岁几何？能不能让你产生冲动、激情吗？
言归正传，不爱了这种对于感情不忠的借口只有有和没有的区别，有了第一次这种念头随之而来的是无数次。起初在朋友圈看到有这么一个故事的时候只是单纯觉得惋惜，随着事件的发酵再仔细看内容，不由的有些希望姐姐早日走出这朵乌云，哪怕以后自己一个人面对这世界，也别再独自承受两人份的担惊受怕了。
为什么说独自？25岁会被催婚吗？即使被催去相亲也能以学业事业为借口再轻松拖个五六年，姐姐呢？姐姐37了，答应你的时候已经30了，如果没猜错，大概率也是师生，既要面对自己亲朋好友的不理解和催逼，还要担心捧在手心里的宝贝被别人抢走，甚至在工作单位还会遭到歧视，更甚的还有25岁妹妹家人的压力，当然还有道德伦理的压抑，你要她怎么办？生活已经够糟糕的了，还想引着不认识的旁人围观你们的感情破裂，把姐姐自降身份陪你长大这件事当作谈资放在众目睽睽之下，这不是故事、不是小说，是一段不负责任的错误，姐姐的真心在为你的无知任性买单。姐姐37了，是个经历丰富接受社会毒打多年的成年人了。她不是承受不起感情失败感情破裂，她是承受不了自己爱着的是个什么东西，她不想自己瞎了眼，不敢相信你的承诺不用碰都能碎一地！

最后，爱一个人不是只有爱情才算，日复一日年复一年本来生活就会归于平淡，平淡里只要用心也同样可以拥有诗和远方，浪漫是可以融化在小细节里的东西。真心希望各位年纪小的、想要追寻所爱的各位，想清楚激情褪去你和她应该何去何从，再开始这段感情。
还有，把感情放在社交平台且是大众化内容传播速度会很快的平台上来说的，不管男女老少，本身就是很下头的行为，你乐意把自己的感情状态公诸于众就该有被指指点点的自觉，何必又当又立呢？
还有人说女女之间不用负责，那就祝您遇到的都是不用负责的人，不爱了就丢掉换伴侣如衣服，多好的事呢？是没有法律责任，良心不是责任吗？
有事情双方肯定确实都有问题，那为什么不是她们自己双方去找共同的出路呢？
非要来个虽千万人我亦往矣，祝你结婚七年老公回头在某音上发视频：结婚七年，不爱了，离婚了孩子他妈妈怎么办？什么感觉。
不爱了本身就是一个无语至极的借口，觉得说是借口就是在骂人的那位麻烦你去问问这个杜鹃无香，爱是什么？
七年连什么是真正的爱都学不会轻而易举打出个不爱了，是五岁吗？今天闹着嚷着要玩具，拿到手玩了一几天玩够了没意思了丢一边，等过了一周发现不玩它我也能过的很好。
去一边去。本来不想骂的，看到有些力挺杜鹃无香一点问题没有的，真的气急。
还有说什么坦坦荡荡说不爱了没有错啊，请划走谢谢。祝遇到之人皆是不忠之人。
哦对了，我还是头一次听说
这个世界上爱意的消散是人为不可控的
您那爱意的消散都人为不可控了，爱意从哪里产生的？世界意志吗？
请各位看官原谅我这个不懂爱的人所说的可能引起不适的言论。原谅我作为一个爱了十一年承诺了一辈子一生一世并在努力去实现的人，没有资格跟杜鹃无香这位天眷少女感同身受。
从某答案评论区看到的，真的是在不断刷新我的三观
“爱又不是自己能控制的”
那么人和动物的区别在哪里？你爱人犯错误被发现，跟你解释：“爱又不是我能控制的，那一晚我就是爱上她了，现在不爱了，我还是爱你的”
你恶不恶心？或者说你信吗？巴不得有多远滚多远吧。
想要建议，直白问，没人帮她吗？非要模棱两可含糊其辞强调
因为没爱了想分手姐姐怎么办自己好痛苦
谁还没个前任了，快来教教我怎么把现任变成前任，哎呀就是过程有点麻烦有没有干脆利落的办法呀？

其实我很怕在这个时候看到这个故事，是提前预知了我和她的结局。年龄差和社会阅历相差过大的两个人，或许最终很难步入同一条河流。她也和我说，你不离我不弃，问我是否能分清爱与一时的迷恋。
其实爱产生于迷恋，最后隐藏于责任。

爱是这个世界上最珍贵的器皿，一生只能打碎一次。

豆瓣上看到的

为什么要用小号发这些。不爱了不犯法，但是你得大大方方的，坦诚的跟对方沟通。你得告诉她，没有谁规定谁必须爱谁一辈子，但是不能拖着人家。讲清楚就好了。一边不爱了，一边又装深情。难过活该

@乱斗美少女