邪念。随着去年EDG夺冠 热度上升，英雄联盟手游几乎同时上线。这个事件点燃了我的电竞之魂。这个时候，我的外甥田文静叫我一起共赴峡谷之约。一时激情之下，我重回峡谷。玩起了我最擅长的炼金术士。摇摇晃晃的走进峡谷，我又大杀四方，找到了维克托瑞的感觉。于是我就一发不可收拾的进入了峡谷世界。
在这段时间，我打完了第三赛季的征程，曾经20多岁的我，只会打一些辅助位置，所以上分基本等于上坟。根本上不去，最好成绩只能到黄铜，根本爬不出去。没想到回到游戏，随着我年龄的成长和心态的改变，对游戏的理解也越发深刻了。在这个时候，我果断的打起了一些能够carry的位置打野（当然还是当不了ADC），我打野的龙女一度到达福田区前200名。潘森更是打出了20连胜的好成绩。这让我产生了极大的成就感。一度认为自己无敌了。我的分数也一路向上！0w0从黄铜到白银，再到黄金。到了黄金已经是我有史以来到最好成绩。但是我并没有满足，而是高歌猛进一路杀到了铂金3。在这个过程中，我甚至还带着我老婆一起打排位赛。但是我老婆的水平就很一般般。估计就有个黄铜+的水平。本来想带她上分，增加夫妻感情，但是这才是让我们感情破裂的开始。
其实我太太也不是不喜欢玩游戏，她曾经也玩王者荣耀（我很鄙视这个游戏）。她还叫我一起玩过。现在想想50步笑百步。真是无语凝噎。第四赛季，xxx的腾讯又搞出个赛季分系统，还他x的什么越努力越幸运。我就更上头了，我要好好打比赛，再加上我这个人本身就很努力。我就不能让他得意，于是我就努力的打排位，我上个赛季的保留分是黄金。我就想一路冲上铂金一。这个赛季分还能兑换礼物。我就更要肝起来，拿到所有的奖品为止。我被这样越努力越幸运的话蒙蔽了双眼。人努力的方向不是追求虚无飘渺的排位分。但是当时我就是没有意识到这一点，直到。。。。。我的上头玩游戏终究付出了代价，我在工作上不再认真的每天及时写反馈。只要一有时间就想着上分。我在学习上不上心，对于该准备的课程能拖就拖。对于身边爱人和朋友，也不再过问。我每天越是这样，就越想着改变。但是我可以在游戏中找到短暂的成就感。我可以再打一盘啊！我要当峡谷里的英雄，我用我的德玛西亚皇子嘉文四世可以干翻一切，带领我的队伍走向维克托瑞！！！但是！我在那句越努力越幸运和短暂的成就感下迷失了自我。努力的方向错误，越努力就走向自我的毁灭。那天终于来到了。。。
那天晚上凌晨 ，我被我的太太叫醒。她 的说，你的游戏记录不对啊。我当时听到这句，从紧张，到无助，到想奋力狡辩。于是我说到，‘是啊，这个帐号都是学生替我玩的’（我总是用这个借口）
“那你把屏幕使用时间打开我看看”
我把手机打开，犹豫了很久，我知道我给她看就意味着我暴露了，当时我心里五味杂陈，我知道这个时刻终于来到了。我将手机递给她。
她的眼神从惊讶，到失望，再到无助绝望，最后到愤怒难以自制。
“我不敢相信你玩了这么久，而且你每天还撒谎瞒着我。如果不是我今天发现，你到底还打算瞒多久。”
是啊，我到底打算这样下去多久？
我是个33岁的成年人了。每天不干正事，就想着玩游戏的日子已经离我很远了。事业没起色，钱也赚的少。一年下来的存款捉襟见肘。每天也不好好吃饭备课就知道玩这个破游戏。我当时就知道自己错了。我对不起信任我的妻子。对不起每天以我为榜样的学生。我作为一个老师，没有给孩子们做一个正确的引导。我从想要了解年轻人们玩什么为藉口沉迷游戏。如果我的学生们知道了，他们一定会模仿我，并说，‘你看老师还玩，我们为啥不能玩。’
我是幸运的，我的太太及时发现了我荒谬的行为。纠正了我的错误。不是每个人都有这样肯给你机会让你改正的人出现在你的身边。我有这样好的太太，是我的福气。人生有这样爱你关心你的人，要好好珍惜。我知道自己有很多缺点（我本身就是学习心理学的），我对人性一向很悲观。包括我自己，我想如果不是我太太在我身边，我一定会越陷越深。陷入到那虚假的努力成就中，忽视真正需要爱和关心的家人，朋友。就像我知道我永远也达不到职业赛的水平，就愿意相信自己努力打排位就能进步。这些都是虚荣的，你的排位水平永远都是vine glory，it is not real. 就像元宇宙中的内容，如果人类真的都去追求这些虚拟的物质，我们怎么会仰望星空，那需要付诸极大的努力。而不是那些学习motivation设计的人给你的所谓努力带来的虚假的Achievement。那些被精心安排的对局设计，让你输了还想赢的类赌桌设计。我们的大脑是如此的容易被现代文明的seduce所引入歧途。这时关心和爱你的家人就尤为珍贵，没有她，我可能就从此沦为他们的玩物。那些高糖的食物，那些诱人的消费陷阱等等。
我写这篇随想，仅仅是为了警醒自己（日三省吾身）。以后再想犯就回来看看这篇文章，我们人类是那么的不能被轻易放松对待，想想收银员的收银柜缺乏记账系统的后果。我也一样，我要多去反思自己的问题，让自己有一个可以会看自己想法的机会。每当我有再次进入陷阱的想法时，我会回头打开自己知乎的这篇文章。再次检视自己，再次回忆起我太太失望愤怒的眼神。爱之深，责之切。
再次感谢我的太太。
Sincerely
Lee
在这段时间，我打完了第三赛季的征程，曾经20多岁的我，只会打一些辅助位置，所以上分基本等于上坟。根本上不去，最好成绩只能到黄铜，根本爬不出去。没想到回到游戏，随着我年龄的成长和心态的改变，对游戏的理解也越发深刻了。在这个时候，我果断的打起了一些能够carry的位置打野（当然还是当不了ADC），我打野的龙女一度到达福田区前200名。潘森更是打出了20连胜的好成绩。这让我产生了极大的成就感。一度认为自己无敌了。我的分数也一路向上！0w0从黄铜到白银，再到黄金。到了黄金已经是我有史以来到最好成绩。但是我并没有满足，而是高歌猛进一路杀到了铂金3。在这个过程中，我甚至还带着我老婆一起打排位赛。但是我老婆的水平就很一般般。估计就有个黄铜+的水平。本来想带她上分，增加夫妻感情，但是这才是让我们感情破裂的开始。
其实我太太也不是不喜欢玩游戏，她曾经也玩王者荣耀（我很鄙视这个游戏）。她还叫我一起玩过。现在想想50步笑百步。真是无语凝噎。第四赛季，xxx的腾讯又搞出个赛季分系统，还他x的什么越努力越幸运。我就更上头了，我要好好打比赛，再加上我这个人本身就很努力。我就不能让他得意，于是我就努力的打排位，我上个赛季的保留分是黄金。我就想一路冲上铂金一。这个赛季分还能兑换礼物。我就更要肝起来，拿到所有的奖品为止。我被这样越努力越幸运的话蒙蔽了双眼。人努力的方向不是追求虚无飘渺的排位分。但是当时我就是没有意识到这一点，直到。。。。。我的上头玩游戏终究付出了代价，我在工作上不再认真的每天及时写反馈。只要一有时间就想着上分。我在学习上不上心，对于该准备的课程能拖就拖。对于身边爱人和朋友，也不再过问。我每天越是这样，就越想着改变。但是我可以在游戏中找到短暂的成就感。我可以再打一盘啊！我要当峡谷里的英雄，我用我的德玛西亚皇子嘉文四世可以干翻一切，带领我的队伍走向维克托瑞！！！但是！我在那句越努力越幸运和短暂的成就感下迷失了自我。努力的方向错误，越努力就走向自我的毁灭。那天终于来到了。。。
那天晚上凌晨 ，我被我的太太叫醒。她 的说，你的游戏记录不对啊。我当时听到这句，从紧张，到无助，到想奋力狡辩。于是我说到，‘是啊，这个帐号都是学生替我玩的’（我总是用这个借口）
“那你把屏幕使用时间打开我看看”
我把手机打开，犹豫了很久，我知道我给她看就意味着我暴露了，当时我心里五味杂陈，我知道这个时刻终于来到了。我将手机递给她。
她的眼神从惊讶，到失望，再到无助绝望，最后到愤怒难以自制。
“我不敢相信你玩了这么久，而且你每天还撒谎瞒着我。如果不是我今天发现，你到底还打算瞒多久。”
是啊，我到底打算这样下去多久？
我是个33岁的成年人了。每天不干正事，就想着玩游戏的日子已经离我很远了。事业没起色，钱也赚的少。一年下来的存款捉襟见肘。每天也不好好吃饭备课就知道玩这个破游戏。我当时就知道自己错了。我对不起信任我的妻子。对不起每天以我为榜样的学生。我作为一个老师，没有给孩子们做一个正确的引导。我从想要了解年轻人们玩什么为藉口沉迷游戏。如果我的学生们知道了，他们一定会模仿我，并说，‘你看老师还玩，我们为啥不能玩。’
我是幸运的，我的太太及时发现了我荒谬的行为。纠正了我的错误。不是每个人都有这样肯给你机会让你改正的人出现在你的身边。我有这样好的太太，是我的福气。人生有这样爱你关心你的人，要好好珍惜。我知道自己有很多缺点（我本身就是学习心理学的），我对人性一向很悲观。包括我自己，我想如果不是我太太在我身边，我一定会越陷越深。陷入到那虚假的努力成就中，忽视真正需要爱和关心的家人，朋友。就像我知道我永远也达不到职业赛的水平，就愿意相信自己努力打排位就能进步。这些都是虚荣的，你的排位水平永远都是vine glory，it is not real. 就像元宇宙中的内容，如果人类真的都去追求这些虚拟的物质，我们怎么会仰望星空，那需要付诸极大的努力。而不是那些学习motivation设计的人给你的所谓努力带来的虚假的Achievement。那些被精心安排的对局设计，让你输了还想赢的类赌桌设计。我们的大脑是如此的容易被现代文明的seduce所引入歧途。这时关心和爱你的家人就尤为珍贵，没有她，我可能就从此沦为他们的玩物。那些高糖的食物，那些诱人的消费陷阱等等。
我写这篇随想，仅仅是为了警醒自己（日三省吾身）。以后再想犯就回来看看这篇文章，我们人类是那么的不能被轻易放松对待，想想收银员的收银柜缺乏记账系统的后果。我也一样，我要多去反思自己的问题，让自己有一个可以会看自己想法的机会。每当我有再次进入陷阱的想法时，我会回头打开自己知乎的这篇文章。再次检视自己，再次回忆起我太太失望愤怒的眼神。爱之深，责之切。
再次感谢我的太太。
Sincerely
Lee
