我很喜欢观察txl群体，一路上碰见了不少人，和他们的对话里让我真的感受颇多，然后记录一下我的感情经历

不够楼主时间不是很够，更新的会很慢

虽然视觉没有文字更有味道，但这部还是很好的还原了书中的几个场景，母亲对大儿子舍身相救的男孩的怨恨，对二儿子妻子莫名的排斥，爷孙在书房的对话，父子在浴室的对话，捕捉以为是大儿子化身的蝴蝶，是枝裕和的作品就是有这种淡淡的魔力

看了致允熙，第一次在韩国电影里看到了日本人的克制和隐忍，这部电影对我的触动和《情书》一样大。受制于世俗，社会，家庭等因素允熙和纯被迫分开，十几年年，两个人只敢写信却不怎么敢寄出，电影没有讲二者的故事，却到处都是她俩过去的影子。“我以为我的余生只剩罪恶，所以这些年我一直在惩罚我自己”。感情就在嘴边，张嘴却发不出声音。她在附言里说：我也会梦到你。其实是我也爱你。

我初恋的对象是我高中睡上铺的室友，他因为个子娇小老是被同学欺负（无恶意），激起了我的保护欲，和他相处，发现心思格外的细腻和缜密，我装模做样的外壳老是被他私下拆穿，他的眼睛总是水汪汪的，那段日子，过得很纯粹，没有想别的，只想对他好，买什么吃什么都想着他，一会不在眼前就心急，除了每天做卷子，复习，给他讲错题，然后下晚自习，一起走回宿舍，在路上瞎聊。那段时光真的太美好了，年纪轻轻的时候虽然被人批判幼稚，但是总是闪烁着没有被社会打击的光芒，就会想着去做点什么，两个人的主动却往往是这个圈子里最缺乏的东西。想太多，太理性，太犹豫，太怕自己受伤害……圈子里的人好多就是缺乏了这种东西，都站在原地等对方招手。

我现在才逐渐开始明白，不能苛求每一个故事都能长久。有些故事就是短篇小说，它有开头有结尾已经很完整了，该结束的时候就让他结束吧。如果你在一段关系里觉得自己虽然有做的不好的地方但是尽力了，最终还是没能走下去，就放手吧，放过别人也放过自己。

可惜的是，高中的我总是很喜欢追逐完美的东西，（不是说完美的东西不好，只是它真的太稀少而且即使它摆在你眼前你也不一定有鉴别并抓住它的能力），高考结束是道坎，每对伴侣都要跨，不管是同性还是异性。每个人在旁观的时候都是人间清醒，自己是当事人的时候却往往深陷不能自已。我只是万万没想到来的那么快，高考出分报志愿没几天后，我就收到了来自他的一封长长的信：

信中的内容是说他父母生他生的晚，他最近看见父母满头的白头发的时候，突然觉得自己不应该在这么做了。他说他也很想生活在我给他描述的日子里，但他做不到。我看完了，真的很难受，那种难受是延迟的，是刚开始你蒙了，然后突然发现你生活里的一部分被扯下来了，你开始发疯，嚎叫，哭得流鼻涕，找电话号码的手还会颤抖。我终于拨通了电话，说了一番舔狗发言（那个时候还不流行这个词汇），甚至说出我会努力赚钱帮你代孕这种现在听了可笑的话，我语无伦次，电话那头只有很重的叹息和久久的沉默

我知道此时说什么都没有用了，不如就这样吧，我说出了最后一声“晚安”，他也回复了最后一句“嗯”。我知道电话结束的时候，故事就该结束了。我不知道我那天晚上我是怎么入睡的，一切都很恍惚。第二天早上，天阴了，很应景的下起了小雨，我下意识的想打开QQ跟他道声早安，结果只剩下自嘲。我就坐在床上，望着窗外。我已经忘了当时是怎么想的，就那么一直坐着。

在这之后的十多天里，我每天都感觉自己过得很恍惚，像梦，我的食欲大减，每天就喝一碗粥，然后就可以度过一天。我躺在床上，开始听歌，孙燕姿，陈奕迅，周传雄……我第一次能感受到跟歌曲的共鸣，有好多歌词唱出来就扯着我的回忆，泪就止不住的流。从清晨听到黄昏，听哭了，哭累了，就睡，睡醒了继续听。我浑浑噩噩的像个吸大麻的，但我真的很难从那种状态抽身，然后越陷越深。

中间有在尝试和他重新搭话，可不知道该说什么，该用什么口吻，该代入哪个角色，内容是否越界，这些我都不清楚，所以每次打开对话框都不知道该输入些什么。最后都会变成早安，晚安，等等一些无关痛痒的问候。

我妈看我状态不对，就问我是不是有什么心事，她说带我出去旅游散心。我本来很抗拒这些，但我这次很快就同意，我感觉我确实应该出去了，但是在旅游的途中我的创伤不见好转，我在酒店的一个夜晚，选择了向我妈吐露心事，我妈并不开明，但是她失败的婚姻经历让她多了许多包容，她只是担心我将来老了怎么面对社会，面对舆论，那时候的我不知道，也没有答案，我只想一吐为快。

进了大学，也许是继承了母亲的痴情和傻，我还是没从那段感情中走出来，初恋的影子总是在我以为我快要好了的时候跳出来给我重重一击。那些曾经一起经历过的轨迹，在大学生活总是难免被重复，然后就发现，自己身边已经没有那个人了。

他说我们还可以做朋友的时候，我其实非常开心，但实际上，我根本不可能以朋友的角色做到这件事情，好多晚上就盯着他的头像发呆，然后思绪就回到了过去，这段经历还让我出现了一个奇怪的症状，就是对QQ的特别提示音特别敏感，并会出现浑身刺痛，呕吐反胃的生理现象。好在我的舍友都非常体贴，知道我这么奇怪的表现后，没有多问，都改成了静音，真的很感谢。在尝试跟他做朋友做了两个多月后，我实在无法忍受了，于是决定屏蔽他，希望抹掉他在我生活中的痕迹，我知道这种一刀切的做法只是一种彻头彻尾的逃避。但对当时的我，无异于一种良药。我开始封闭自己，沉溺于图书馆，教室，寝室三点一线的生活，我喜欢让自己变得忙，变得劳累，这样我就没力气再去想他。