你好，我十几年前也因为抑郁症就医。大学专业是外贸日语，毕业后进外贸公司，后来下海。患病时我经营300多人的服装出口企业，操心业务资金质量交期，干部员工的吃喝拉撒，压力非常大。婚姻也不温暖，各忙各的业务。简单说是俗套的故事，男人有钱变坏，他在外面沾花惹草。当然也有一言难尽的复杂。当时是正规医院看的，吃药每月2000多元。并没有觉得痛苦，不想活。只是觉得很累，后来都没有心力去公司上班，每天从早到晚躺在床上，只有在家里躺床上才感觉舒服放松一点。但依然不停要接电话，各种文件签字。怕出门不想见人。浑身腰酸背痛，疲惫，却没有具体身体疾病。虽然医生说是抑郁症，也吃药。但我到现在也不确定自己是不是抑郁症。当时我感觉自己心里很平静，有点生亦何欢，死亦何悲的感觉。也有不知今夕何夕的虚无感。好像全世界和我无关，独自一人不知身在何处，人海茫茫宇宙鸿荒。感觉不到快乐，也不觉得痛苦。后来我不愿再容忍前夫的荒唐和婚姻的冷漠孤寂，提出离婚。离婚后不仅情绪低落，资金业务也有影响，再加上抑郁症心力交瘁，2年后身体更准确地说是心力实在撑不下去，决定企业主动倒闭。当时不懂有限公司有限责任，可以破产，其实也是没有精力多考虑，只是觉得压力太大，吃不消了，随便什么结果，宁愿死也不想办下去了，把所有设备，汽车，店面，别墅等都卖了，有一套风景区的别墅无人问津。付了工资，还银行贷款，供应商货款。最后还欠了几十万，也只能不了了之。好在每个供应商都付了大部分，大多数只欠1-2万。来追债的才2个供应商，也没有很穷凶极恶。但那段日子也还是躲躲藏藏，心惊胆战，狼狈不堪。很感谢我的父母始终不离不弃。关厂后几乎一贫如洗，和父母一起租房住，靠我爸妈退休金生活。每月2000多的药费负担不起，药也停了。好在没有了经营企业的压力，虽然还是每天闷在出租房里，几乎从早到晚躺在床上，心情也不好，但感觉没那么累了。2个月后，为了生存，女儿还要上学，我开始投简历找工作。很快做起了临时翻译。原来出门都是开车的，刚开始挤公交车上班都不习惯。还有很多都慢慢要去适应。不舍得花钱，记得一个寒冷的冬夜加班回家，途中转车的车站后面有卖手抓饼的小店，最便宜的4元钱一个。我又冷又饿，但犹豫再三没舍得。临时翻译是日方人员出差来企业时，本企业翻译不够，找我们做陪同翻译。对我来说虽然要学习一些新的专业词汇，但只要做现场翻译，不需要动脑子也没压力，很简单很轻松。依然开心不起来，别人觉察不出来，工作评价还不错。我每天其实是行尸走肉，按部就班做好事情而已。十几年前4000多一个月，生活能维持了，心里轻松了一点。1年多后，风景区别墅终于卖出去了。如果关厂时有人买的话，供应商的余款也都能够付清还有余。也不知算幸还是不幸。用卖别墅的钱买了市内一套三室一厅的住宅房，略有剩余。因为风景区偏远别墅价格不高，另还有部分房贷没有还完。做临时翻译2年后，找到一份正式工作，一家化工企业外贸业务员。只做业务对我来说轻车熟路，大学毕业进国营外贸公司第二年起就年年是先进工作者，业务标兵，第三年就做了业务部经理。虽然服装和化工产品不同，但熟悉起来也不难。在这个企业做了5年，也年年是先进工作者，收入十几万一年。我想了想，自己责任心比较强，也有点完美主义。做事做人都比较认真，也因此潜意识对自己有点要求太高，求全责备吧？因此给自己压力太大吧？所以焦虑抑郁？7年前，有了点积蓄，女儿毕业工作了。我不想大富大贵，衣食无忧应该没有问题了，就辞职了。前年退休了，女满50岁。辞职以来，一直是半隐居生活，深居简出，每天睡衣拖鞋，上上网，看看股票，小赌怡情，有猫有狗有鱼有鸟，还有一点花花草草。闲散慵懒，自由自在，自得其乐。自我调侃，资深宅人，病树庵主。很多年前对沉船侧畔千帆过，病树前头万木春深有感触，给自己起了个号。如今心情不可同日而语，但依然认为自己是棵病树，乐于做与众不同的一棵病书。唠唠叨叨说这么多，是看了你的贴，觉得很有触动，想和你探讨抑郁和虚无。我小时候在爷爷奶奶身边长大，城郊农村。大家都对我很好，但大人们忙，顾不上我，比较孤单。大自然和动物是我的朋友，上树掏鸟，下河摸鱼，像秋风野马。后来回城读书，父母也忙，家里哥哥比我大7岁，玩不到一起。而且父母重女轻男，哥哥觉得我出生夺了他的宠，待我不亲。我也很孤单，书籍是我的朋友。表面上我外向开朗，还是运动员。但骨子里从小就有孤独感。至今心里一直住着那个孤单的小姑娘。只是自我觉察了，自己爱自己，接纳那个小姑娘，陪伴温暖那个小姑娘。补充这些是想说，因为小时候成长经历，潜意识里习惯了孤独，喜欢从小陪伴我带给我安全感的大自然动植物。一直想过世外桃源的生活，有避世隐居的想法。后来想明白了，闭门即深山，憧憬大隐于市，神仙眷侣。这样的心态，如果小时候孤单不能算抑郁症的根苗的话，那就不是因为抑郁症想隐居，是人生经历造就的自我选择。至于对虚无的认识，待续～

至于虚无，我一直认为，至今依然认为世界虚无，人生虚无，生命没有意义。我在Soul置顶瞬间内容如下：70年生AB血型双鱼座女妖一枚，自号病树庵里歪脖树下野狐禅仙。
“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”自我放逐，旁观红尘，逍遥于时光之外。《庄子·列御寇》:“巧者劳而知者忧，无能者无所求。饱食而遨游，泛若不系之舟，虚而遨游者也。”
喜欢松尾芭蕉:“月日は百代の過客にして、行きかふ年もまた旅人なり”，可以译为“日月百代之过客,流年光阴亦是旅人”，我觉得是借引了李白《春夜宴桃李园序》:“夫天地者，万物之逆旅也；光阴者，百代之过客也。”人生如寄，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。
苏轼《和子由渑池怀旧》:“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥。泥上偶然留指爪，鸿飞那复计东西。”可叹何止“鸿飞那复计东西”，待雪融化，雪泥上这偶然留的指爪也会消失，梦幻泡影。
世事无常，浮生若梦，就更要活在当下，珍惜当下,快乐当下。苏轼：“此心安处是吾乡”於我心有戚戚焉。

介绍了以上我的情况，现在开始就你的贴子内容探讨。我一直对哲学心理学感兴趣，但并没有系统学习。喜欢瞎思考，自我调侃我思故我在。我认为世界人生虚无的时候，并没有因此抑郁。反而可以跳出世俗羁绊，宽阔胸襟，不斤斤计较。以出世的心做入世之事。而且那时候人生也可算一帆风顺。我是无神论者，我认为的虚无是你说的可在逻辑抵消的那种。我现在也进一步思考，觉得人生哪怕相比宇宙时空，如尘埃如白驹过隙，但再渺小再短暂也是存在。人生与宇宙时空如你所说，确实是不同范畴。相比较因此觉得虚无是自寻烦恼。举例神仙活几万岁，凡人活一百岁，这个一百岁就虚无了么？才一百岁就没活的必要了么？其实无论浩瀚宇宙还是渺小人类，都只存在于当下。每一个当下是真实存在。过去已去未来没来。也许有什么平行宇宙，但和当下的我没有关系。无论以前觉得虚无，还是现在思考，我都不抑郁。所以我并不认为思考人生哲学，觉得虚无，是造成我抑郁的原因。我觉得抑郁症不仅仅是心理问题，也有生理上神经病变的，多巴胺不能正常分泌，感受不到快乐。就我个人情况而言，是多年压力太大，超出心理负荷能力，情感上又没有支持依赖。你是不是抑郁症我不知道，但确实有抑郁症患者。其实，你并不虚无，你只是觉得无意义。认为意义是赋予或剥夺的，但你觉得赋予与剥夺也没有意义。生活没有意思，活着没有意义。我在抑郁症时也是这种感觉。我现在依然觉得人生无意义，但没有那种对什么都不感兴趣，怕出门，怕见人，出门和见人让我觉得很烦很累有压力的感觉了。我接受人生本来没有意义，既来之则安之，既然没意义，只要不违反公序良俗，想怎么活就怎么活，快乐的活。自己赋予人生以意义。我选择快乐尽可能也让别人快乐，就是我人生的意义。我现在依然深居简出，不喜欢出门见人。但这是我的自主选择，不再是不能，而是不愿。我见人已经不感到有压力了。人生虚无无意义，而且人是生而孤独的，没有谁会陪我们一辈子。父母兄弟子女亲朋好友，都不能。学会和自己相处，接受孤独，习惯孤独，享受孤独。一个人自由自在自得其乐。现在是我一直想的要岁月静好。没有抑郁症的时候，我就在风景区买别墅，准备以后隐居的。我喜欢这样的半隐居生活，但不抑郁。所以，就我而言觉得人生没有意义，并不是抑郁症的原因。至于疯子，确实有的可能是主流思想的牺牲品。像布鲁诺就被认为是疯子。但确实有精神疾病的人，像老年痴呆的，你不会认为是他们的思想不符合主流思想的缘故吧？综上，我觉得抑郁症不是哲学思想，是心理问题，也是生理器质性病变。

很值得讨论的问题，但我没有什么能力回答，因为我也被无意义给困住了。
在我读初中时候就开始有这问题的苗头我发觉我不对，我好像是**控的，我所做的一切没有意义。但我那时候依旧正常并没有陷入进去因为我暂且不被此吸引，我有疑惑但对我当时的我构不成影响。原因一我只是起了疑惑，但我对投入事物仍保持热情动力，并不厌倦。相反因为这疑惑我有了将来探究哲学和心理的趋向，面对无意义更多的是探究态度。
最深的改变还是到了高中，不知道是什么更多影响了我，也许是生活的打击挫折让我长期得不到正反馈。间歇性处于负面能量中，不过事物总有两面性 遇到挫折有时候是好事能让你反思总结警醒。但同时走不出来就真的难以解决了。初中遗留下的问题苗头又抛给了我，连带着负面情绪的折磨而不是以前对此的理性思考探究。
这就像地雷。无意义感早就存在我身上后面又被引爆点燃走向深渊。不过这只是我个人经历。正常人面对虚无主义的时候或许不会被困扰太深，因为正常人的快乐和正反馈是存在的。虽然感觉无意义是抑郁症症状之一，但和正常人所体现的虚无主义还是不同的。
很多人思考这问题时候往往处于低谷时期，正因为失败挫折才更容易让人思考此类问题 。正常人是不会永远陷进去的，没有充满负面影响，虚无主义可能还会是推动力。正常人：xx那么好吃世界依旧有美好管它呢。没有意义就自己创造或者变此有意义，就像楼主说的赋予，这影响走向（积极还是消极）取决于赋予者
而患病者早已失去动力希望，被折磨，首先患者就已无动力。虚无主义就变成深渊了。

唯一有意义有动力的希望在于我们自己。你说的备考为了实现好成绩为此采取的减少其他事物关注的行为，这其实本身是很不错的一种方法。但如果付出没有收获正常人也会厌倦and在学习过程中的枯燥乏味依旧让人厌倦。最根本的还是看自己
我还是找不出 我宁愿没有想过这个问题。有人说活着本无意义最重要的是寻找，旅途中的美好仍让人驻足留连，但对于我自己已经失去了这双美丽的眼睛

所以有无意义到底为了什么。没有深究的人都能得出很一致的答案。因为他们能感受美好事物体验一切 未知的已知的 保留热情 感受满足 有朋友家人温暖的陪伴

我朋友圈发的：
孩提时玩泥巴也有乐趣，心智的提升、眼界的开阔增加了欲望和不满足，以及生活的琐碎和挫折，磋磨掉了生活的热情和感受愉快的本能。
如何快乐：
比上不足比下有余，比比生病的，比比牢狱之灾的，比比为生存挣扎的，比比战火纷飞的，知足常乐。
健康释放攻击性，不仅可以是战胜别人的，也可以是战胜自己的攻击性。
确立目标，为实现目标努力，自我实现自我证明。目标可大可小，减肥可以，为人类谋福祉也可以[调皮]
有喜爱的人、事，培养一些兴趣爱好。
道理都懂，还是总感觉无聊，没意思，做什么都没有兴致，不快乐……
建议看看医生吧～

你很哲学啊！
虚无
人生本虚无
从虚无中来到虚无中去
但此虚无并非|悲观厌世
如果感觉不顺可以换个环境
过自己想要的生活
何尝不是热爱