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其实,想要写这个帖子,就在从北京归来的几天前。可是,稀缺的时间,还有更要命的意兴阑珊,让我对那些情感冲动的记录,几乎不再抱有任何的希望。
两天晚上的时间,看完了《我的姐姐》,心潮涌动之际,竟无法自己。还是来说说吧,哪怕言不及义,哪怕支离破碎,电影,人生,以及其他……
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1楼
2021-06-08 21:01
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生活中,我也是姐姐,可是,平常的人生境遇里,不需要纠结和挣扎,自然也无法体会到如此复杂的人生况味。我暗问:如果是我,我会怎样去选择?可是,先人早就告诉我们,人类的悲欢并不相通,而且世界上并没有真正的感同身受,所以我只能大概的推测,我会舍弃自我而选择奉献的吧,自己都不敢确定,只能说概率要高得多。
谁也没有权利站在道德的制高点上,去对别人的行为妄加指责什么。我也不会。我只会藏匿起揪心的疼痛,陪着默默的拭去脸上的泪水。
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2楼
2021-06-08 21:19
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那么多的感动,那么多的泪水,我眼前却独独晃动着姐姐在父母的墓前,将那张女儿是残疾的证明撕掉。那么些年独自生活的孤凄,对于亲情的淡漠和绝望,都成为身后的一缕烟,永远的消散。原来,那些绕膝的欢乐,从来都不是记忆里虚构的情节,而是实实在在拥有的温暖。家,爱,从来不曾缺席。艰难的跋涉过那么长的路程,她最终与父母和解,也将自己救赎。
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3楼
2021-06-08 21:27
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与电影同频共振的是生活,最真实也是最惨烈的电影。
上一周,那个起风的傍晚,我正在淄江中学的操场上溜达,接到了到北京接访的电话。一个我从未留意过的名字,一个我从未关注过的夫妇,他们究竟有着怎样的故事呢?
问过村里的,只是大概的说了,家里唯一的独子离家已近十年,夫妇去北京寻亲。这个世界,距离再也不是问题,电话和视频随时能将万水千山跨越,想要联系的人,怎么能掉线呢?除非是有人不在了,无法再联系了。于是,我单方面的安排了剧情,编剧般的手到擒来。
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4楼
2021-06-08 21:33
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晚上,我和女人入驻了同一个房间,我一点一点的问,条分缕析,如同剥开一层一层的洋葱,每一层,总是辣人眼睛。
儿子离家的时候,有18.9岁,走之前,并没有明显的冲突,就如同村里人所说的那样。可是,亲子的矛盾,早就如同火山下的岩浆一样,在地下喷涌,就等着有朝一日爆发了。母亲经常指责儿子,不是埋怨他无能,就是嫌弃他差劲,偏偏儿子又是内向的性格,大抵闷头生气而一言不发。家里早就如同炸药桶,随时都可能爆炸,母亲却一无所知,依然肆无忌惮的用言语的利箭,刺向沉默的儿子,以爱之名。一直到那晚,这个无知的妈妈,依然没有认识到自己的错误,固执的归结于孩子的无情。可怜又可叹。
听着她并无任何悔意的话语,我终于明白,言语暴力的伤害,并不弱于任何的拳打脚踢。要积攒多少的失望,才能够决然的离开家,在遥远的异地,断绝家里的一切联系,割断血脉的牵挂,听任十年时光如水般逝去???
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5楼
2021-06-08 21:44
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正在老去的夫妇,害怕随着年龄的增长,再也无力去寻找这个唯一的孩子。三年前,他们打探到儿子落脚的一个宾馆,经服务员证实,却最终没有见上面。从她话语间,我可以清晰的判断,她怀疑儿子就在那里,却躲着并不相见。而这次,他们是怀着巨大的希望去的,希冀借助于电视台,可以帮着找回儿子。可是,他们却没有想明白其中的关键点,如果儿子愿意面对他们,又何须凭借电视台的节目,一个电话,一张车票,所有的离愁别绪都会被亲情消融。
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6楼
2021-06-08 21:59
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拥抱的刹那,把所有的悲伤消融。一个如此简单的愿望,生活却给了这个无望的母亲更多的无望,她只能被迫随着我们返回,即便在动车上,她也被晕车折磨的死去活来。我不知道,这样的寻亲之旅,会带给他们什么。而他们注定还会踏上这趟无奈的旅途,希望,虽然渺茫,却依然让他们义无反顾的勇往直前。如果可以,我希望如电影中的姐姐撕碎证明那样,他们可以儿子,并与其和解,这是苦涩的人生里,唯一的念想和动力。
如果我是编剧,我会为他们写一个团圆的结局。如同电影中的那般。
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7楼
2021-06-08 22:09
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人生如戏,戏如人生。愿每个人都能拥有属于自己的美满和幸福!
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8楼
2021-06-08 22:12
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那晚用手机一个个的码的字,天马行空的想到哪儿就写到哪儿,逻辑和文理只能说是粗通,就计划有时间正儿八经的整理下,写一篇正正经经的文章。不想,帖子被删除了,因为没有备份,随性的文字,事后也难以捕捉。于是,报着微茫的希望进行申诉,至于理由,则很牵强,毕竟,有些敏感词是会被屏蔽的。今晚刚到家,看到帖子恢复了,很乐见的结果。感谢度娘。
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2021-06-10 23:35
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