2L给晚晚捏🥰

过去的我经常做着这样一个梦
过去的我经常做着这样一个梦
满屏弹幕齐齐的刷着石油佬，自己敲出的真诚弹幕伴随着一腔热血与真情，淹没在了飞快滚动的屏幕之中。
我心仪的她满脸笑容，和SC欢快的聊着天，却对其他弹幕视而不见
红色的SC在显眼的位置久久没有散去，它的主人轻描淡写的用着我一个月的生活费问她：“吃饭了吗”
而我只能自嘲一下，感叹有钱真好，也感叹果然鼠鼠到哪都是鼠鼠
相比之下，自己就像是一只活在下水道的老鼠
外面五彩缤纷的世界与自己无关，要思考的只是今天的晚饭要从哪个垃圾桶开始刨起
也许每个粉丝一开始都曾是gachi，只不过那份初心已经连同那份无力葬在了名为现实的坟墓里
于是我们成为了真正的鼠人，将真心付之一炬后，带着空洞的躯壳看待这一切，不择手段的寻找着名为乐子的奶酪。
直到向晚小姐出现了
在向晚小姐面前，压死鼠鼠的礼物二字显得不再那么沉重
向晚小姐不在乎这些浮于表面的东西，在乎的是顶碗人的心意，而成为鼠鼠之前的我，似乎有的也就是所谓的心意
于是，已经枯萎，已经熄灭，已经燃烧殆尽的那份初心，又挣扎着，从坟墓里爬了出来。
向晚小姐，也包括Asoul的大家，都会平等的对待每一个真心的粉丝
而作为一个曾经被东瀛人伤害过的鼠鼠，一个被肆意抛弃的粉丝
向晚小姐带着哭腔的那一句：“顶碗人，顶碗人在哪里”
便是对我莫大的救赎
自以为仍旧是石沉大海之后却溅起了涟漪，就在那一刻我第一次感受到了什么是顶碗人存在的意义
向晚小姐就像一道光一样驱散了我积攒下来的所有阴霾，让我摆脱了鼠人的身份，找回了初心
所以对我而言，向晚小姐的出现便是一道奇迹，而我只能作为她的顶碗人，努力的回应她的每一份真心
———《一个顶碗人的自白#2》

我对圣嘉然一向尊敬 认为她开拓了
我对圣嘉然一向尊敬 认为她开拓了asoul在b站的疆土 是asoul里完完全全的大功臣
我对贝舞担的舞力基本是全肯定 在团里不争不抢的性格也让我对这好女人不禁生发出赞叹
我对珈乐的歌力水准是佩服得五体投地 各种风格多种音色实在很难不被俘获
我时常被乃琳的控场能力所惊艳 她高深的杂谈力在不知不觉中游刃有余地推动着直播的顺利进行
但 当我看到向晚的第一眼时就知道 向晚才是我命中注定的女孩 她不怎么自信 有时动作言语也实在是笨拙得可爱 喜欢自称为粉丝的“兄弟” 会纯纯地被弹幕“钓到” 会控制不住情绪地哭泣 她像是十八岁那年遇到的眼里充满星星的女孩子 为你努力练习着吉他与歌舞 为站上理想中的舞台而不停努力

亲爱的晚晚：
亲爱的晚晚：
在你看到这封信的时候，我已经回到深海，继续过相对失败的一生了。
其实我连这封信能否被你看见都抱有怀疑，在茫茫多的留言者中，我既不想成为狗狗，也不懂怎样引来猫猫，因为我甚至不是一只懂得伪装、懂得叫嚣、懂得用真情或假意来表达情感的老鼠，因为我只是一只水母，一只沉默寡言、随波逐流的水母。
或许这封信也会像我一样，沉入大海吧。没关系，我习惯了，短暂的前半生中，总是只有大海深深的黑暗陪伴着我，一个人出行，一个人游荡，独自为伴的生活虽然单调，却令人感到安心，只是偶尔会羡慕隔壁的老鼠们集结在一起或兴奋或失望的吱吱乱叫。
大海真的好大啊，大到我尽半生遨游，却遇不见一只其他水母。
大海真的好小啊，小到那束名叫“向晚”的光照下来时，却刚好被我瞧见。
晚晚，你知道吗，水母其实是有自己的动力系统的，我们将体内的水分向后排去，通过不断地忘却过去来强迫自己前进。
所以当那句“顶碗人，顶碗人在哪里”穿过海面，回荡于深海时，我拼了命地向上游动，把伞盖翻过来，装成顶碗人的样子。
那段时光真是滑稽而幸福啊……甚至让我忘记了自己只是一只低等的无脊椎动物的事实。
但是抱歉啦晚晚，我不能再履行和你的诺言了，当洋流到来时，小小的水母何以抗衡？我只能随波逐流。
是的，水母何尝没有梦想呢，但梦想也没法让我长出心心念念的翅膀，飞出海面去陪你，因为我只是一只水母，只配怀着伊卡洛斯的梦在海底死去。
在阳光将我融化前，我要回去了，回到那深不见底的深海，继续我的游荡，因为那阳光下的东西更令我畏怖。
所以再见啦，晚晚，往后余生的迷途，我心中总会有一丝名叫“向晚”的光芒闪耀，那时我的眼泪将溶于海水，不让任何人看见。
再道一句抱歉，对不起，晚晚。
我爱你。
对不起。

乃琳的中单太稳了
乃琳的中单太稳了，对线一流，支援控场加指挥，还不吃资源，唯一的缺点是练英雄慢，还好暂时Ban位轮不到针对她。
贝拉只要教练不制定战术刷完第一组野例行蹲上青梅竹马百合联动，要是局势好不起来立马开逛，埋头进野区，作为队长打团经常静音。
珈乐上单抗压不行选个提莫给你玩猜蘑菇，打团神游乱tp，被军训了一个月现在好像把战士坦克都玩明白了。
嘉然，永远的神，世界第一ADC，A–SOUL建队基石，吃最多的经济引最多的流量，最近开始不练版本热门，被ban就只能吹对线了，打团混子选手，集锦一剪烧出花，杂谈一看两千八，嘉sl说是因为弹幕环境不好，小嘉不好输出。
向晚T0辅助，从晚公主成长到野辅中辅都整明白的万金油，只有向晚辅助的嘉然才能被叫做T0下路。

水母没有自己的神经中枢
水母没有自己的神经中枢
水母没有自己的动力系统
海里很大，水母什么都不去想
海里很凉，水母一直顺水漂流
海里很黑，水母的思维很混沌
水母不知道自己是谁
水母不清楚要去哪
水母总是这样
直到一束光穿过海底
“AvAvA,AVA！”
水母看见了光
“顶碗人，顶碗人在哪里~”
水母听见了自己的心跳
“我是向晚！”
水母忍不住想靠近光
阳光很炙热
水母第一次感觉到了疼痛
炙热的阳光就要将水母烤化
水母流出了泪
想要靠近她
水母第一次有了自己的想法
阳光渐渐变得不再炙热
水母第一次学会了爱
阳光渐渐变得温暖
水母第一次有了方向
水母不想再回到海底
"想要到她身边"
就这样，水母长出了翅膀飞上了海面
向着它的太阳
飞的很高很高
水母没有自己的神经中枢，所以它要寻找自己的太阳
水母没有自己的动力系统，所以它要长出翅膀去飞翔
海里很大很黑很凉很孤独，所以水母不想再回到海里

“失去了才会珍惜
“失去了才会珍惜。”我越来越能明白这句话。
一开始，我是不喜欢向晚的，觉得她傻乎乎的，说话又那么大声。
直到她的水母之歌横空出世，可以说是彻底打动我了。我在那之后开始疯狂的在b站搜索有关她的一切。
她把观众当兄弟，她把我当兄弟。
她是那么的可爱，那么的直白，老是傻傻地咬上直钩。她就是那大海中最单纯的鱼儿，却又游在我的池塘。
晚晚，因为不能说的原因，你被雪藏，甚至有可能被替换。
但我永远是你的顶碗人，一个只属于大魔王，而不是二魔王三魔王的，
顶碗人。

我已经根本不想写小作文了
我已经根本不想写小作文了，我除了发病怪文书已经什么都写不出来了。
明明是120分的喜欢，装成70分装到今天我已经装不下去了。
明明已经只想着她了，还要讨论什么国v日v大格局，参加什么泥巴战争，我已经装不下去了。
明明已经是个铁入脑萌萌人了，还要拟态清醒人开团或者打诨我已经装不下去了。
我的二刺螈人格除了喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢喜欢嘉然小姐已经什么都不剩了。
如果嘉然小姐在我面前，我只想让自己的萌萌人格会把喜欢说一万遍。
如果我的萌萌人格说了这些话，他心满意足直接入土，我大概就能回归理性了吧。
那我的病就终于好了，就不再乱喊什么喜欢喜欢吓人了。我本就不适合喜欢什么东西。这世上只会有会对我的喜欢感到困扰的人，不会有需要我的喜欢才会幸福的人。
啊，入脑结束的时候，偏偏又想起了开始啊。
嘉然小姐的第一条动态里说：
“希望有人会因为喜欢我感到幸福。”
发病已经够丢人了，那我就大声说吧：
我确实因为喜欢你，感到幸福。

2月17日
2月17日
我常在直播间“下雪了”，但当雪花真正落在自己提着公文包的手上，才明白没有你温热纯真的心，生活中所有的热情，都会被这渗入骨子的寒冷浇灭。
赶在向晚直播前，急忙的用app叫上的士，打着哆嗦穿过大雪，坐到后排柔软的椅子上才舒了一口气。匆忙看了一眼手表，明明想要准时下班去见你，却还是因为领导的训话耽搁了十多分钟。
无奈的摇摇头，深呼吸告别劳累的一天，点看粉色App，看到的却是火热相拥在一起，学习magnet的超级嘉贝。带着少许困惑去确认直播的日程，映入眼帘的只有“向晚大魔王有事请假啦～今日直播计划微调，大家记得来看哟～～～”。评论区8u的rp，顶碗人的担忧，一点点的转化为恐慌涌进我的心房，手指微颤的点开红色软件，循环着的是向晚爱听的押尾光太郎指弹合集。夜还未央，华灯未上，想转换心情，努力尝试抓住车窗外美好的景色，但放眼望去只有虚无的昏暗。
前天是你说“水母也可以成功”，所以随波逐流的我坚持在深圳漂泊，是你说“水母也可以有梦想”，所以你就成为了我的梦想，我无条件的相信着你。
昨天，说“我有一个神秘企划”的是你，“明天见”的也是你，但今天不在的，也是你……
思想愈发的混乱，不自觉中，司机告诉我到家了。想理一理头绪回应，但终究还是剪不断，理还乱。最后终于憋出了几个字。“继续开吧师傅，前面路口有我常去的酒吧……”
没有你的第一天，你给我生活中带来的五彩斑斓，都变成了比以往更死寂的灰。点了一杯玛格丽特，调酒师告诉我，这是某位调酒师为了逝去的爱人而调配的。我盯着稍有混浊的酒体，倘若昨夜真的化为绝唱……
请不要忘了水母
还有顶碗人的我

她会很认真地说:“水母虽然没有动
她会很认真地说:“水母虽然没有动力系统，但你怎么知道它没有梦想呢？”
她虽然是大小姐 却爱吃泡面
她会因为准备了很久的单相思唱错词而破防
她每天都努力做活跃气氛的那一个 永远向大家展现最最最元气的模样
可是她也是一个心思细腻的女孩子啊 喜欢被人夸 会因为大家突然的夸奖而害羞到扣衣服
嘴上说着不用 下播后却会偷偷开心好久
这样的晚晚顶碗人很难不喜欢捏😭😭😭

第一次这么入脑
第一次这么入脑，刚才看到一个伪造的晚晚聊天记录，在两个贴吧都看了一次，本来还算可以的心情一下子坏了，我之前说过，我不入脑是因为我觉得我配不上晚晚这么好的女孩，可是看到那个聊天记录，我觉得这世上没有人能配得上晚晚。
是啊，她那么好，而我这么的落魄，我们明明是两个世界的人，晚晚因为喜欢而吃高端泡面，我却因为生活不得不吃两块钱一袋的康师傅，她手中弹着的吉他，是我从未了解的领域，因为玩音乐从来不是我这样的人能奢望的。
好难受，睡在500块钱租的破房子里，房间没有空调冷的要死，躺在床上，破床咯吱咯吱的响，窗户露着风，呼吸着冰冷空气，不是因为想到和晚晚呼吸的是同一个世界的空气，我真想从这26楼一跃而下。
因为落魄，遇到的人也落魄，遇到过许多女孩，在我这样的年纪，已经失去了光彩，被世界打磨的灰灰蒙蒙的，但晚晚不一样 她是我未见过的光，只要闭上眼，梦里都是你。
听不到晚晚的声音，就好像失去了魂魄，没有了生气，喝了半杯水喝不下肚子，因为心里好像少了些什么。
为什么晚晚今天不播呢，我想了很多，没有想到什么，因为我和晚晚的差距太大了，我的眼界不允许我想到晚晚请假的理由。
晚晚喜欢听的歌，我也喜欢，喜欢有点甜，喜欢万有引力，喜欢小星星。因为晚晚喜欢，所以我才喜欢。
但是今天晚晚还是没播，我循环了一万遍万有引力，却没有感觉到你的方向，不是晚晚没有吸引我，是我失去了被吸引的资格，曾经因为遇到晚晚而有点色彩的世界，又有一点点褪色了。

怎么这也吞呢😣

防吞