已经好久没玩贴吧了，再次打开，看到以前发表的言论，觉得又暖心又好笑。前些年的自己，年少轻狂无知，总以为整个世界都是自己的，但又对生活充满了希望，即使过的不太如意，也会一腔热血的去做自己喜欢的事情。
这几年，自己大不如前，越来越颓废，逐渐成为了自己最讨厌的那种人。这就是曾经日夜期盼的长大吗？人啊，终究会被时间改变的面目全非。
又有什么办法呢，再怎么变，我骨子里也依旧是我，只能坦然接受吧

今天是2021年的第一天，跨年这件事对我来说其实意义蛮大的，对我而言，熬过了一年，是一件很不容易的事情，不但要小心各种突如其来的意外，还要防止，自己崩溃啊。然而…在他的心里，似乎并不重要…算了，不提他了。

不想去想感情方面的事情了。因为家里的原因，其实我对那方面的东西已经没有什么期待了，我不信任任何人，包括很多方面啊，不单单是会不会伤害我，欺骗我，还有是否真心对我…会不会离开我之类的担忧。
我也想过，是否要抱着玩世不恭的态度活下去，不对任何人负责任，做一个自私自利的人，可那样是不行的，人心不是石头，活着就会有挂念…
我曾经以为我遇到了我的挂念，可是一番挫折下来，经历了那么多的伤痛，流了那么多的眼泪，我很迷茫，我到底应该怎么做呢…
其实有什么好想的呢？这些算什么呢？我还这么年幼，我的人生一半都还没有到，以后比这惨的事多了去了，我有什么理由现在就倒下？

不知道自己在胡言乱语什么，之前已经哭过一次了，胸口蒙蒙的，鼻子酸，堵着，不能呼吸，眼泪就自己掉出来了，可能真的病还没好吧。也可能没有病，只是一直在胡思乱想引起的吧。
不知道这个帖子的意义何在，大概就是，给我一个记录的地方吧。反正这里也无人踏足。

以前读书的时候总是埋怨学不好知识，作业太多，人际关系难以处理，天那，如果给我一个重生的机会，我是多么愿意回到那个时候。
怎么说呢？只用考虑学习，以及处理好同学关系，这还不容易吗？但这也是现在的我对比起来，才能这么通透的去想，以前的我是怎么也想不透的吧。

不知道怎么说，心里明明有很多的话想说出来。其实我很想对他说，但，现在突然觉得没什么必要了，就是累，明明是很在乎的人，却要因为自己的负面情绪而被影响。怎么会这样呢，这是我憧憬的感情吗？好像不太对劲。
很多话都说不出口，我就是因为太在乎了。
我以前更加的过分，我在乎身边的一切，导致我过的特别累，活得很累，现在看开了，不是我的终究不是我的，就算我舔着脸热脸贴冷屁股那也不是我的，没必要去计较那么多。在乎那么多。为那些人生的过客伤心难过。
说岔了，其实是想说倾诉这件事。以前我真的很喜欢和别人倒苦水，说各种事，甚至分享自己的生活想法，。现在觉得，可能自己在别人眼里就是个笑话吧，听了我的苦水跑都跑不赢，哪里还会和我深交呢？
去年吧，一个玩的还可以的朋友说过我，喜欢给别人说自己的事情获取同情之类的话，让我觉得自己很下键，真的，当时一听眼泪都出来了，不明白，搞不懂。
现在不大爱说话了，不想说，说了也不会有人听，听了也不会有人懂。可能再过十几年我才能做到真正的豁达吧。大人们好像都能很好的隐藏情绪，不知道为什么

给2022年1月的自己写几句话吧，也不知道那时是否还活着。如果活着，希望你能记得来看，
如果这一年里吃了苦头，也不要后悔，因为那都是你自己做出来的选择。如果真的撑不下去了，也要熬到新的一年，你要坚持…
我会一直在，你心里的角落，留一个温柔的小孩。累了，熬不住了，就和她说说话。

果然很多事情，都是在感动自己，恶心别人

他的喜欢，怎么是这个样子的。你们有没有，很喜欢的人，很想结婚的对象，可是他，只想让你变成他喜欢的样子，顾名思义是为了你好。你也知道他好，可是。

为什么我要活成那样子。我自己的活法就真的很让你觉得恶心，让你讨厌吗？
【不要因为这件事让我讨厌你】
这句话是从你嘴里说出来的啊…

很不堪，负能到了极点。

意外来访、发现这个帖子。祝楼楼2021顺风顺水、生活愉快。生活尽管满是苟且，但仍愿你遇到诗和远方

现在在做兼职，是最后一个下午。
风很冷。

突然变得温柔了许多，这是温柔吗？
心里的不耐烦和暴躁少了许多，就是没那么多负能会表现出来了。
我觉得自己在敷衍世间的一切，可是确实温柔了