很痛很痛，痛得眼泪都流不出来。但是我不会告诉你的~~~

今天晚上我出来包夜了
不是因为考完了一门JAVA
也不是因为过度兴奋
而是因为忧伤~~~~

我开始一个人躺在床上的时候总是安静不下来
我总在想一些已经成为事实的事情
我想为什么最终胜利的不是我？
我在想如果我坚持下去还会不会出现奇迹
想着想着我开始害怕！我开始感觉到绝望
我所考虑到的东西就想海市蜃楼一样缥缈
我只知道我好害怕
虽然我知道我不该那样
我本应该很自信的
但是我真的好害怕

我给你打过电话，似乎轻松了许多
我还傻傻的问：还能拨你的电话么？
我显的那么的幼稚，那么的无助
要是在以前
我绝对不会把自己放在一个丧家之犬的位置上
向某个人乞求什么
但是现在，如果我那样就可以改变一切的话
我想我愿意放下我的尊严
不错，我现在是够CRAZY的！
所有的这一切都只是想改变已经发生的一切
我象个孩子那么的天真~~~
呵呵~~~

那时侯，真的是不太了解
我也不敢有过分的奢望
只是在心里深深地留下那灿水仙的影子

在一个巧合的夜里
正在家中快休息的我，突然发现你刚上线的身影！
于是
我耐不住自己的好奇心，问到：这么晚了，怎么还来呀！
此后我一直以为那是上天的安排
你说老师布置了一道特别的计算机硬件作业
真的是说到点子上了，作为对计算机硬件情有独钟的爱好者，又是学计算机的
这些题目自然不在话下
看着你慌乱的心情慢慢的平静下来~~
我的心理也萌生出少许的成就感来
最后可以让你不必熬夜，早早的回寝室去
我心中也安静了很多！~~~

从那以后，你就开始把我当做计算机的高手~~~其实我一点也不想和你不一样~~~我知道自己只不过是个平凡人罢了~~~

那晚，我赖皮的问到：帮了那么大的忙，你要请我吃饭哦！
呵呵~~~没想到就这样忽悠到你的电话号码了~~~~

晚上睡觉前，我拨通了那个号码！第一次听到了水仙花的物语~~
你果然如同感觉中的那样清新纯璞，不含一丝一毫的娇柔造作
你说你会做饭，你还要做给我吃~~~我感觉好玩，也很感动
呵呵~~~现在那一切都只能算是永远不能实现的梦了~~~

生怕自己的介入会对你平淡的生活造成不必要的影响
所以即使有了你的电话，我也不敢常常打给你
不过每次通过，我总会感觉到无比的开心
原来聊天可以如此的轻松自在。
于是你开始给我起外号了
我也开始变着法的损你了
结果每次都是两败俱伤，
只好留到下次再接着舌战

有时我在想，世界真的还有如此水仙花一样的女孩么？
为什么还没有人发现她呢？在我之前？

现在
让我对这一系列铭刻在脑海中的回忆说再见
我怎么能做得到呢？

暑假很快就要过去了~

我无法在按捺住自己的感情，试探的问你：如果你开学了，多了一个我这样的男孩，想追求你，你会接受么！
紧接着就是我心中那份忐忑不安维系了似乎有一个世纪那么长！

我从来没有想到过，上天会如此的眷顾我，我会如此的幸运，在得到你的答复以后，我彻底被无比的喜悦击败！我快乐的象个孩子！~~~

果真象个孩子~~~~~
真的象个孩子~~~~~
只是个孩子~~~~

此后，我有些改变
孩子毕竟就是个孩子
在你面前的孩子自然想在你那里得到更多的宠爱

我想我是有过分了~~~
我做的太不象一个男孩
我应该继续我的坚强
但是很希望得到肯定
就象小孩总想得到大人的糖果一样

于是让你说一些很为难的话
其实，这就是为了弥补那个幼小的虚荣心罢了！
毕竟，那时的我开心的只象个孩子！

而这段时间，你根本还没有承认你是我的女友~~~
我只不过自己强加上去的罢了

那一晚
我可能更加的过分了
我根本没有顾及到你所做出的努力
我说你好冷
冷得让我无法去努力了

你留言留的很潇洒
告诉了我你一直是那样的女孩
还没有学会怎么去接受一个人

如果根本没有我的强求，你会不会还和以前一样冷漠呢！
你会不会依旧不能喜欢上一个人！
也就不会象现在这样呢！
我有点后悔了
我知道是自私的后悔
但是我真的是后悔了~~~~

你还说：原来骗人真的很好玩~~
这句话已经成为了你语言的标志
我常常在想这句话，然后常常用这句话来揣摩你的内心世界~~~

我还是打了电话给你
告诉你
我没有骗你！~
我不能让我自己捆住你~~~
你有更合适的人在等你~~~
我更想自己成为那个最合适的人~~~~

你说：如果努力可以打动一切，那么得到的一切对你来说是永远的~~~
我说：我还想努力一下~~~

为什么现在的我就没有那时的心境呢？
为什么现在的我就是那么的浮躁了呢？
为什么现在的我不知道为你考虑了呢？
为什么现在的我变得那么的自私了呢？
为什么现在的我再也不能把你放下了呢？

我想：感情这个东西，真的谁也说不好的~~~

开学了~~~
你到学校了
我也辞去工作回到了校园

虽然搬了新校区，未免有点陌生，孤单~~~
但是心里装着一个人时，真的很充实~~~~

第一次见面，我们谁都没有规定要去做什么！但是又好像是约好了一样的默契！
先去吃KFC的葡式蛋塔，然后，大摇大摆的去逛百大合家福，接着有被你“骗”到女人街！呵呵~~~
从来没有和那个女生如此默契的完成这难忘的第一次约会~~
我的心里塞满了满足的开心~~~~
我确实不知道你那时的心情如何
于是我傻忽忽的打电话问你~~~

也许转折点就是从这里开始的吧！

我才知道距离对于我来说，是如此的可怕
是的如此的可怕！

我真的不知道他是什么时候介入的
而且介入的如此恰到好处

但是，从每天很晚才能给你打通的电话
我慢慢揣摩你最近的行踪
说句实话我确实很傻
为什么要怀疑你呢！
就算被你骗，就这样一直骗下去也好呀？
更何况你一直都没有骗我

我现在想：
你可能正在为了维护我
而不得已在做着一些事情~~~

那天晚上电话里，听你说知道你很烦，我考都没有考虑的问：是不是感情问题？
你说：你怎么能这么想呢！
第一次感觉到你很委屈，很生气~~~

我当时没有理解
结果也就是永远无须理解了~~~
如果你感觉很累，而且得不到理解，那就放弃呗~~~

于是选择淘汰我出局，这的确很说得过去呀！

更何况我的脾气不好，我不理解也就算了，我还要问个究竟，要知道不该我知道的狗屁答案！我还会和你生气~~~~
呵呵~~自己的个性是有了~~~~却把你给丢了~~~~

对于那个他，我不说什么
因为我根本没有资格说他什么
我连他是什么人
长什么样都不知道
就更不要说从何说起了

但是
我知道现实世界里确实就是有他这样一个人
一个比我离你更近
更会逗你开心
更会了解你
更会照顾你
……
而对于我来说，距离阻隔了一切
我不能第一时间陪在你身旁
我不能知道什么是你最需要帮助的时候
我不能象闪电侠一样及时出现在你的身边
虽然我很幻想我自己可以那样。但是我不能，我只是一个普通的人。一个和你相距好远好远的人！

和你见面前
我和你说：还没有见面前，就当是兄妹吧！
你爽快的答应的。
当初是为了避免见面会产生不自然的尴尬
现在才知道，提出这个建议，我自己有多么的愚蠢！

你可以完全帮我定义在一个合理的位置上
而我就象一个风筝，虽然看似很自由的在空中飞翔
但是命脉却牢牢的掌握在你的手中！
风筝是没有感情的，它可以看着牵自己的人，悠然的生活，悠然的恋爱……
但是我可以么？欣赏着自己喜欢的人，一点一点和别人……
这对我来说是多么的残忍呢！
已经站在这个位置上的我又能说什么呢？
又能做什么呢！
我不知道！
我不知道~~~
从来都没有这样无助过~~

好想什么也不想
抛下一切
去找你
对你说
我不同意
这场比赛不公平
我要和他公平竞争
可是
感情不是买票
没有先来后到
他偷偷的偷了你的心
我可以抢回来
但是你会很为难
而让你为难
就是我的弱点
在这样的前提下
我可以被轻易的打败
所以无论如何
我都是个败者罢了！~~~

我也不想让你看到这些东西
因为~~~
因为你看了会难受~~~
会感觉愧疚
这真的与你无关
上天注定的事情是谁都改变不了的~~~