“自我”这种东西它存在时可以令人意志坚定，它存在时也可以令人身陷绝境。一个不好，它可能就裂了。

人生真是美好！

人生真是美好！

怎么了

我觉得我有点轻微的人格分裂。我状态好或坏之时完全体会不到（不是失忆）另一种状态的心情，思维模式和情感体验度控制力完全是差距甚至有些极端的两套东西（重点是这个极端让我有些难受）。有时候几个小时发泄完就瞬间切换模式了，有时候是第二天，上个月就是有持续一到二周的时间，算是长的了。所以我无助时疯狂地去求助别人，如果那时候没有得到回应，一段时间后对方再来回应，我其实一点事都没有了也完全不想提那些事，因为对我来说我已经完全体会不到也无法幻想出那种心情，也就不需要所谓的安慰了。

看到一件令人震惊的事，女孩子们还是要多爱惜自己啊，不要因为自卑缺爱讨好而失去自我，不要把别人的感受凌驾于自己内心所想。每当发现自己又开始为了讨好而自我痛苦纠结的时候，深呼吸看看窗外看看路人看看世界，把视野扩大一点，面前这个人，算个球？

我好像想错了一件事。我总以为他不爱我，他毫无疑问并且无可救药的是个失败的父亲丈夫和儿子，不知道什么时候起我对他的感情只剩下恨和厌恶，或许还有偶尔的不会持续太久的刻意靠近，我和他半年（非常保守的估计）的对话次数还没有这两三个月和单独某一个网友说得多。突然因为一个场景，脑海深处的记忆被唤醒，是粗硬的胡茬蹭在脸上的触感，很不舒服很烦人，于是习惯性委屈地去找妈妈诉苦。是这样的触觉记忆。

我觉得自己怎么样也无所谓。可我不能对不起我的家人，虽然我绝大部分激烈的爱和恨都源自于他们。但是我怎么样也无所谓。

不要再骂我了。

喝下去的水变成了眼luei——新陈代谢

道理都懂是不是也侧面证实了我的痛苦是真实的？

所以就很疑惑，我到底需不需要别人安慰？一瞬间爆炸的情绪，但是过后我可能反而去安慰对方了……就…角色紊乱了……我该干嘛……

吐了，你个纯血沙币（与吧内任何人无关），发情聊骚一套一套的。