菩提本无树，明镜亦非台。佛性常清净，何处有尘埃！心是菩提树，身为明镜台。明镜本清净，何处染尘埃！菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃！菩提只向心觅，何劳向外求玄？听说依此修行，西方只在目前！

山水之间

我们曾在田野里歌唱

看到这个长亭没来由想到一些事情，闭着眼睛走路时总感觉有东西挡在前面，仿佛下一秒就会boom的迎头痛击，这个长亭尤其如此，阳光，一根根柱子的影子，光影交错之下闭着眼睛就是一个个的障碍，加上那个垃圾桶，要顺利走过去挺难的，很容易磕磕碰碰。可是为何睁着眼睛看，从这头走到那头并不会觉得很困难，睁眼闭眼，差别就这么大吗

妈妈很苦，我一直都知道，可是我控制不了自己，依然容易情绪化伤害她，每次那些话说完我就会后悔，又不知道如何是好，我必须学会控制自己，不只是这种事，我知道这对我自己有好处，加油

学前班那会，某次搞活动，黑板上提前写了满满的题目，我很怕老师点到我，刚好我所在的课桌有个大洞，我就钻里面假装跟小伙伴玩闹，实际上一直提心吊胆，就这么直到活动结束。那次活动我什么都没有得到，只有惶恐，可是为什么我会有这样的反应。我本身不害怕失败，我害怕的是丢脸，害怕嘲笑，害怕鄙夷不屑，我的内心深处隐藏着深深的自卑，可是为什么呢，我那时才多大？为何这样，一个可能是在我不记事的时候发生了什么事情，我记不起来，它存在于记忆深处，时时刻刻影响着我。第二个可能是先天体魄不够强韧，心神不稳，容易被外力侵扰。

好多天没更新了，因为抑郁好转了很多，精力更多放在实际上的事了。归功于认知疗法，让我对抑郁的认知对自身情绪的认知有了更深度的了解，其实一切的事情都不会让自己难受，让自己难受的自己的思想，如何看待一件事决定了自己的感受如何，我觉得严重，那就严重，我受不了，那就受不了，我觉得小事一桩，那就会坦然，心情舒畅，过去我把所有事都看成大事，才会时时处处计较得失计较过错

昏沉的脑袋曾经有过几次突然的清醒，第一次看心理医生，我知道了完美是错误的，但时间有限，还停留在表层，恍然大悟的感觉让我误以为我抓住了根源，但我那时还停留在表层，知其一不知其二。第二次是寺庙的经历，让我明白了欲望也是痛苦的根源之一，无欲则刚。第三次是看jojo之中，决战时候主角团人人重伤死中求胜，当乔斯达提到黄金精神的时候我突然被触动了什么，我想了几个小时，突然发现我一直生活在恐惧之中，怕自己受伤，怕鬼，怕黑，甚至蚯蚓螳螂也怕，实际上它们对我并没有威胁，它们的强大是我赋予的，当我提起勇气去面对时发现它们那么不堪一击，我战胜了恐惧，第二天脑子清醒了很多。抑郁这事当局者迷，旁观者也迷，破局之法在我们心中，需要静待契机。

下意识的悲观思维还在，抑郁就永远不可能离开，药物只是让它蛰伏，当悲观情绪累积到一定程度，养分足够，抑郁就再一次卷土重来，如此往复，永无止休

你想改变现状，却回不到过去，而你对未来毫不抱希望，又接受不了糟糕的现在。你把自己的出路全部堵死了，你被那由过去-现在-未来组成的牢笼死死的禁锢，无法动弹，你陷入了深深的绝望，你觉得你根本无法改变现在糟糕透顶的局面无法走出这种暗无天日的处境。

专注于自己的修行，完全走出来，让生活步入正轨后再想那些事，不要有了一点成就便沾沾自喜，标榜自己为救世主还以超然的姿态与人沟通，修心修行，任重道远