爱情久远。痛也久远  
   

  > 关于爱的细节。  

  我想过许多关于爱的细节。比如说纷飞的大雪中你为我竖起纯白色的衣领。比如说我们一起看着王家卫的电影在属于你的床上纠缠。比如说你用自己的胸膛温暖我冰冷的双手。我是那么的渴望被人爱。希望你会把我当作宝一样的宠爱。我是如此需要爱的孩子。希冀有一天你会带我飞向夏威夷岛般永久的夏天。  


  我喜欢古老的东西。近乎发狂的想要拥有一些永不磨灭的记忆。能够让我在寒冷时感觉到温暖的甜蜜回想。当然。这就让我更加迷恋的沉溺在了爱情的深渊里。想要一些回忆。如此众多的繁盛过的足够湮没我的。我想我是真的真的把自己弄疯了。我喜欢有特点的男子。所谓的有特点具体指代什么，我也很模糊。但我可以明晰的是，我想要的是足够聪明的或非常漂亮的男子。  


  我常常认定自己是个花痴。我明明喜欢看韩剧，却又受不了里面繁长冗遢的故事情节。感觉好像是一个吸血鬼在仔细咀嚼吃人骨头后的快乐。郁闷的会让人想去自杀。可还是愿意的心甘情愿的欣喜为它流泪。在里面，仿佛会感受到世界上消失已久的古老爱情。一些为人们所不屑的关于爱情的所谓的细节。在那里被诠释的如此贴切感人肺腑的深刻。  
   

  > 被谁遗忘。  


  我喜欢两个人的字。余秋雨的。精练到找不出破绽的文字，让我常常一遍遍的揣测自己迷恋上文字的程度。安尼的。潮湿到有些暧昧的文字，总是让我躲在黑夜里暗自怜惜自己的身体。裸露的受伤的身体，连灵魂好象都不愿意要自己了。忧郁着自己的卑微，放纵着自己的任性，颓废掉的何止是我的青春。仿佛心都老死掉了。  


  流金岁月，缱绻相思。另人欣喜愉悦的还是偷情般的爱恋。喜欢王家卫电影里那种近乎于绝望的压抑美。花样年华，苍凉的张曼玉从小公馆里出来，用略显苍白却绝不带一丝表情的脸，漠视着后弄堂里一大群围观百姓指指点点。一个镜头，就使人感觉深刻，深刻到感觉一场悲壮的死亡。那时候的彻骨悲哀与凄凉应该是任何寻常的泪眼哀容都无法来表达的吧。  


  想着一些精心营造出的温情。黑色的夜里点起了香烟。缭绕的烟雾可以让我暂时忘掉自己。真的，只有镜头里的绣花鞋旗袍老钟。挣大了双眼，感觉着现在的时间一点点的离开自己。现在已成为昨天，而自己真的也要不情愿的走向明天。轻轻的柔磋手指，微微的痒。难言语的莫名哀伤。生活节奏在加快。人们遗忘了，那些关于爱的所谓的细节。  
   

> 巫婆对我下了蛊  

   
  城市的天空蔓延着黑色的污染。我开始酗酒，泡吧，不停的抽烟。那样凌乱舞动的生活影射人性里最真实的欲望，我喜欢明朗易看穿的背叛。因为早就知道是过客，所以不会受到很痛苦的伤害。这样的不会交错的认识里，没有认真后流下的隐患。我自慰的与一些女人共同的坚信着，尽管更多的一些优雅的女人认为我很是放荡不羁。  


  我没有生活目标。曾经一直渴望自己早点死去，可是我似乎也缺乏勇敢自杀的勇气。于是，我就赖赖的心安理得的活着。白天我上网，晚上我晕晕尘尘的睡觉。害怕半夜惊醒后的难以入眠，索性就蒙头酣然大睡。我喜欢睡觉，喜欢那种可以自我的姿势，好象放逐了流浪没有家的自己，一切都可以安然。只是我好象睡的比较少，我害怕自己会一睡不醒。  


  我所能想象到的最好的死亡方式是安静的离开。像日出里的女人，一脸的安详，对人生没有遗憾。然而我明白自己有着久久的憾事，终究我不能离开这个世界。我要做的还有很多，我还需要一场爱恋。忘不了，在那年秋末冬初里的歌里。美貌的雅俐瑛怀念母亲时候的样子。坚强的女人也知道，只有那个相爱的人才会知道自己痛苦的爱。