审核图。

食用须知：
·有点虐，看过旧文的小伙伴们都知道。
·大幅修改，有很多内容都变了，请不要把旧文代入。
·“我”就是灵魂状态的兰，后期会恢复记忆。
·去留随意，不需告知。
接受指点，不接受指指点点。

［冰冻三尺，非一日之寒。］
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四周很静。
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天空很沉很沉，像是有一股无形的压力把人罩住了，让人胸口闷的呼吸不过来。
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寒风裹挟着冰冷的泥土气息掠过我的面颊，空气里弥漫着独属于凛冬的寒意，四周也暗极了。
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我呆呆的站在半空中，目光空洞的像是没了焦距，视线范围内，是一个墓碑。
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墓碑看起来没立多久，成色还很新，水泥还有一股刺鼻的味道，墓碑上的字也格外鲜艳，看起来不过才几个月的样子。
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墓碑上贴着一张照片，黑白的色调透着股子沉闷的压抑感，只是照片里的女孩却依旧笑靥如花，眉宇间尽是极致的温柔。
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很漂亮的一个女孩。
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我突然有些恍神，看着这张黑白照片，目光像是粘了502胶水一样扯都扯不开，平日里空荡荡的眼眸终于多了些别的色彩，那里清晰的倒映着这个墓碑的影子。
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强烈的熟悉感让我有那么一瞬间的不知所措，愣了几秒钟后，我缓缓的伸出了几近透明的手，走向前，试图摸一摸这个让我感到异样情绪的墓碑。
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可是就在快要碰到墓碑的那一瞬间，我的手却直直的透了过去，随后，钻心的疼痛从指尖蔓延开来，几乎条件反射的，我缩回了手。
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好痛。
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肉体像是被啮噬了一般，那种实打实的痛感几乎让我溃散。我咬着后槽牙用力忍了一会儿，直到疼痛消散了一点，这才重新抬起了眼眸，我目光晦暗不明的看着这个墓碑，眸光深处敛着些自嘲的情绪。
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明明已经离开这个世界许久了啊，怎么还是不长记性呢。
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想到这里，我很想苦笑一声表达一下自己低落的情绪，可是奈何嘴角却僵硬的扯不开一丝弧度。
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尝试了一会儿，我最终还是放弃了挣扎。仰起头，我看着这黑沉沉的天空，目光空洞幽深，犹如泼了最浓的墨般的瞳孔一眼望不到底。
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没错，我是个幽灵。
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我不知道我为什么存在，我也不知道我为什么会留下来，当我有了意识的那一刻，我的大脑就一片空白，直到现在还处于当机状态。
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名字，过去，还有当初留下来的执念。
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我全都一无所知。
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我其实有想过要出去看看，因为这样不但可以满足我对这个世界的好奇心，说不定还能找找记忆。
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可是我竟然发现，除了这个墓园以外，我压根就出不去。
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领域限制是什么操作？？？
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暂且不提这令人窒息的骚操作，我现在连摸个东西都困难。
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一碰就疼，越碰越疼。
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要死的那种疼。
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这下我可真没辙了。
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光着两个令人欲言MMP的操作就已经把我企图寻找记忆的愿望扼杀在摇篮里了啊！！！
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于是就导致我在这个鬼地方呆了有三个月了却还愣是啥都没想起来。
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但是今天，却出现了种不同的情况。
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我目光清冷的看着这个墓碑，不知为何，突然有一股很奇怪的感觉。
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毕竟是个幽灵，没有人的七情六欲，我每天就悠哉悠哉的当个阿飘，没心没肺的，倒也是乐得逍遥。
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可是现在的我感觉非常不好，而且我可以断定我的不好和这个立了不过几个月的墓碑有关。
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在我看到这墓碑照片上的人的那一瞬间时，平静的心湖就好像掷入了一颗石子，虽不大，却掀起万丈狂澜。
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空荡荡的胸腔里第一次有了股莫名的归属感，暖意涌入了四肢百骸，这是我前所未有的体验，而在这之前，我就像是一个没有感情的石头，麻木，腐朽。
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我贪恋这种感觉，因为这第一次让我察觉到我存在的意义，可尽管如此，但我也明白，当我死亡的那一刻起，我就和这个世界彻底断了联系。我能做的，不过是凭着仅存的执念苟延残喘着活下来。
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我深知我不能停留太久，但是不知为何，比起离开，我更愿意就这样默默的等待着这微弱的灵魂从世界上消失的那一天的到来。
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我一直在寻找什么。
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人，事，物，或者……一种感觉。
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每天看着形形色色的人，每天听着形形色色的事。
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我看着他们在这座荒凉的墓园里撕心裂肺的哭嚎，听着他们在某个角落里沙哑的喃喃自语，有些话虚情假意到令我想吐。
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但不知为什么，不想离开这里。
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我找寻过这个墓园的任何一处角落，我感受过这个墓园里所有的人间炽热，这里的任何一寸土地，每一缕空气，我都烂熟于心。
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但是，我不知道我存在的意义是什么。
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见过太多的人了，听过太多的事，我的耐心，已经被这日复一日的枯燥等待耗尽了。
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或许是老天爷突然良心发现让我滞留在这人间，或许是我的怨念太过难以消除，但是我不明白，这独特的“恩宠”为何不要钱似的往我身上加。
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三个月了。
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三个月了！
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我被领域限制这个不要脸的骚操作困在这里整整三个月了！
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EXCUSE ME？？？
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老天爷你莫不是在逗我？我TM都死球了你还要折磨我？安安静静让我转个世投个胎不好么？来世我全家感谢你它不香么？
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为啥要我这么半死不活的存在呢？还不给碰东西！
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瞧瞧这是人干哦不，神干的事儿吗？
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我感受到了来自这个世界的深深恶意［瑟瑟发抖jpg］。

〔永远不要让你的信徒受伤。〕
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阳光缓缓的透过云层，洒下一阵淡淡的柔光，透过树叶的空隙折射下一片阴影。
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又是美好且无聊的一天呐。
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我无所事事的晃荡在半空当中，在欣赏完墓碑上的盛世美颜以后，一个托马斯360°旋转就来到了墓园门口。
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我咽了咽口水，隐匿掉身上所有气息，缓缓的飘向前几步，试图蒙混过关。
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只要再出去一丢丢，就一丢丢……
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“嘶――”就在我即将踏出墓园的那一瞬间，撕心裂肺的疼痛沿着身子的底部蔓延，火灼了一般的感觉几乎让我崩溃。
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这也太痛了！！！
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我颇不甘的缩回了已经伸出去一半的身体，悻悻的咬了咬唇，目光沉沉的看着这个墓园，不安的情绪逐渐蔓延。
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三个月了。
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我在这个鸟不拉屎的鬼地方待了三个月了。
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我不知道把我困在这里有什么意义，但是，如果接下来的时间再让我继续就在这个地方的话，我会彻底疯掉的。
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得想个办法出去。
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念头一旦出现，便像嗑了药的种子般破土而出，不断的蔓延，蔓延，在没有任何的阻挡下，成长为参天大树。
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“你说，我该怎么出去呢？”我又重新回到了那个墓碑前，看着女孩明媚灿烂的笑颜，似乎有魔力般，方才暴躁的情绪也渐渐趋于平稳。
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四周静的可怕，我知道没有任何东西会回答我的问题。
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“果然是憋出病了。”我自嘲般的说着，字里行间里的嘲讽快要溢出来，一想到我那些丢失的记忆，我就感到一阵不耐烦。
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现在跟个十二级的超级傻子有什么区别！
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我有些痛苦的抱着自己的头，第一次，一种深深的无力攫住了我，这种感觉像是掺了毒药的利刃般深深的扎入我的心缝当中，把我那颗早已尘封冰冻的麻木心脏再次戳出个窟窿来，冷飕飕的空气沿着喉咙倒灌进来，痛的我几乎要颤抖。
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我知道我是个灵魂。
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没有呼吸，没有心跳，没有脉搏，没有感情，就像是个冰冷的机器，遵循着创世主给我的某一指令无限循环的运营下去。
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可是现在，我身上的某个零件好像松了，掉了，空荡荡的，再也找不回来了。
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我不知道这种感觉被人们称作什么，但是我能感觉的到，我的心脏好像……很难过。
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剧烈的疼痛一下一下撞击着我，这一刻，我突然感觉到了一股前所未有的挫败与恐惧。
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要是我这得天独厚的意识长存于人间，一年，十年，上百年，该怎么办？
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余下那些只有寂寞相伴的，令人难以忍受的荒唐年华，我该怎么办？
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还是说，就这样像个被迫灌下汤药失去理智与记忆的笼中鸟般，放弃一切的救赎任其自生自灭？
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又或者，在经过九死一生的剧烈挣扎后，跟个可怜兮兮的丧家犬一样，不被任何人记住的默默消匿于这个令人心灰意冷的世界？
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好像，都不是太好。
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我突然就有些茫然，空气里还弥漫着浓郁的水泥味儿，而我这个没有人看得见的孤魂野鬼，陷入了长久的思考当中。
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我是个灵魂，我一直在寻找什么东西。
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我游荡在这人间，漫无目的，没心没肺的过着一天天的荒淫无度的日子。
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可我不知道为什么会在这里。
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不知道在哪看到的，他们说，人死了以后，会有轮回。
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活着的时候，喜怒哀乐齐聚一堂，爱人时眼里有光，恨人时心里有怒，还有弥留之际时那种渴望爱的姿态，渴望被记住的祈求，切切实实在濒死时从胸腔里迸发出来，热烈到极致而又绝望到冰冷。
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可到头来，还是只能在令人胆寒的万念俱灰中化作一缕残魂，忘记生前的所有，只带着一身的恶.臭与不甘将那颗不再跳动的心脏挖的腐.烂，看着伤口流出来的血水，彻底的失去欲念，永生永世被噩梦缠绕，到死都不得安息。
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我的存在是错误的，这我一直都知道。
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可我不属于人间，难道连世界的另一段也无法抵达吗？
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我不禁生出一股不满的情绪，我怨恨这个世界的创世主带给我的烂到不行的安排，可在忿忿的同时我也明白，这一切都源于我的懦弱。
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我不断**自己，告诉自己，就快了。
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就快要离开了，就快要彻底忘记一切了，就这样吧，就这样维持原装吧。
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我不知道自己的执念是什么，那是个深埋在我魂核当中的秘密，我把它藏在了一个盒子里，锁上盖子，让灌满我整个身体的黑暗层层包裹住它，不给任何人看。
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包括我自己。
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我不想知道，也不敢。
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我怕我了解一切过后会有更多的不甘涌来，这种难以自控的情绪会彻底毁了我。
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我的暴躁，我的不堪，我的愤懑，我的傲慢，这些错综复杂的情绪小心翼翼的把我内心的脆弱与敏感掩盖了起来，蒙上一层厚厚的，不为人知的，名为“不甘”的遮羞布，仿佛这样就可以欺骗所有人。
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怎么办。
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到底怎么办。
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心里开始了剧烈的斗争，我挣扎着放空了自己的身体，本就不亮的眸子又淡了几分，看起来灰蒙蒙的，就好像是沾染了这天空的暗色。
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值得吗？
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那个我不愿放下的，那怕永世不得安息也要留下来再见一面的存在，真的值得我这么做吗？

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前排dd

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〔这世上，真的有神吗？〕
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“下雪了。”工藤新一抬起头静静的望着天空，低沉温柔的声线伴随着他滚动的喉结缓缓吐出。
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零零散散的雪花飘落在他看起来很有安全感的肩膀上，旁边的花草多多少少裹上了一层银装，他粗重的呼吸逐渐消失在沉重的脚步声里。
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前几天刚下了雨，路面很滑，他走的格外小心，鞋底和湿滑的路面摩擦，发出细微的声响。
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空气沉闷的让人难受，工藤新一熟稔的转了几个弯，在这条布满了他痕迹的小路上缓缓的收住了脚，他抬头看着那被鲜红的颜料刻的很深的“墓园”两个字，喉咙有些发堵。
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他理了理领子，梳的一丝不苟的头发落上了点白，但这不妨碍他看起来规矩的仪容。
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调整好了心情，工藤新一深吸了一口气，他轻车熟路的来到一个墓碑前，眸光晦涩。
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“兰。”他轻轻的吐出了一个音节，眼底的思念无处遮掩，胸腔里几近疯魔的眷恋犹如世间最毒的催命符，每一次呼吸都伴随着令人崩溃的疼痛。
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纵然有千言万语想说，却也为了不打扰她的安眠而停滞于心头，无奈，便只可凝聚成深埋在眼底的贪恋。
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“这段时间，还安好吗？”他掸落了肩头的雪，呼出的白雾模糊了视线，尽管知道没有人能回答，可他还是忍不住开口询问。
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三个月了。
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距离她离开，已经整整过去三个月了，可工藤新一还是觉得这像是一场真实的梦，而他身为梦的主角却只能眼睁睁的看着自己爱的人在那场阴谋里香消玉殒，放任沉沦。
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他无法想象那颗致命的子弹是怎样穿透她的心脏，他无法想象当她用尽全身力气推开自己时抱的是怎样的心情，他的视线里只有一片血红，刺目的，腥臭的，令人浑身发颤的，洒落一地的鲜血。
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后来的一切进行的都是那么顺利，那些恶臭的老鼠团体终于被击溃，曾经渴望得到的东西也这样不费力的出现，那些困惑了已久的，不为人知的真相也被一点点揭开，可是――唯独没有她。
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她离开的第二个晚上，他看着手心里小小的药丸，这个用生命换来的药丸，第一次生出了厌恶的情绪。
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为什么？
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为什么是他？
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为什么卷进这场腐烂的发臭的丑陋漩涡？为什么到头来失去了所有？
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他怨过，恨过，后悔过，她倒在血泊中画面成了摆脱不掉的梦魇，在每个孤枕难眠的夜晚毫不留情的占据他的整个脑海，几乎要把他折磨疯掉。
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在最颓靡的时候，工藤新一甚至动了离开的念头，但是却每每因为一句话停止了――毛利兰在离开前说的话。
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“你的命是我的，所以我有权命令你，工藤新一，好好活下去。”
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没有多余的告别，没有缱绻的情话，这是毛利兰第一次以这种命令的口吻对他说话，可他却不能反驳，只能沉默的答应。
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第一次，也是最后一次。
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可是一个***子总是这么难捱，他常常觉得快要坚持不下去了，他不明白这样苟延残喘的活下去有什么意义，他整日沉寂在过去当中，回忆的利刃把他割的体无完肤，那些甜蜜的片段像是燃烧着炽热火焰，色彩绚丽的毒蘑菇，既是蜜糖，也是砒霜，让人明知危险却也忍不住吞下。
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而这么做的后果就是――他疼的发疯，口腔里弥漫开的血腥味令他又想起了那个充满血光的夜晚，那天的火很大很大，几乎要把他吞噬，却又令他骨头发寒。
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愧疚，不甘，这些积压在心底的情绪像是个牢笼，而他甘愿沦为囚中鸟。
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生死的选择对毛利兰而言只是一瞬间，而对工藤新一来说却是一辈子。
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“兰，我想你了。”他静静的诉说着胸腔里滚烫的情绪，眸光里的阴沉被温柔取代，他伸出手摸了摸冰冷的石碑，蚀骨的疼痛并没有让他撤退，相反，像个得到了救赎的人般越陷越深。
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仿佛只有这样，才能让他明白自己还是个活生生的人，仿佛只有这剧烈的疼痛，才能削弱一点他心里叫嚣的悔恨。
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他失控的红了眼，嘴唇被抿到发白，眼球遍布血丝看起来像个疯子，而往日里的冷静自持也骤然崩塌。
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“兰……兰……我想你了，你回来好不好……”工藤新一低声轻喃，声音里带着哽咽，看起来脆弱又无助。
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像是按下了什么开关键，那些被强压着的情感在此刻倾巢而出，像是藤蔓般紧紧攫住了他的心脏，有点酸，有点涩，像是吃了一口白雪公主还未成熟的毒苹果。
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他想她想到发疯，他想她想到失控，可事实却是，他只能对着一堆冰冷的照片发呆。
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情如毒酒，入骨入髓。
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工藤新一很聪明，可他弄丢了一个人。
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一个温柔的，甜蜜的，满心满眼都是他的的人。
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他很爱那个人，他想要把那个带着光的小姑娘放在心尖上仔细珍藏，可是却让她为自己失了性命。
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她身上的伤那么深，她嘴边的血那么浓，可她的声音天真又勇敢，霸道又温柔，像天边的一道惊雷，义无反顾的冲进他的世界，带给他灼骨的温暖。
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可现在，她不在了。
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工藤新一从不信奉神明，可在那一刻，他多么希望奇迹出现，那怕违背了他所有的认知，那怕要他以血肉为祭，他也愿意。
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去他.妈的理智，去他.妈的逻辑，他只想让怀里的人醒过来，他只想让那个傻丫头笑的灿烂无忧。
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所以，兰。
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回来好不好。

艾特一下，若扰致歉@沐时屿 @樹枘- @埃里希♤冯🐴 @☜加载ing @椿花念º

很好看，期待下次更新~

dd我家小徒儿

来了！

好看，大大加油！
更新的时候踢一下谢谢！

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