我不知道现在的感受是不是后悔，为自己感到后悔，你说再来一次你还是会选择All In，这没什么。你觉得可惜，我本该拥有更多你很好的爱和独一份的温柔，我们本可以一起携手对抗世界，穿过河流，雨林，火山，冰川，最后到达宇宙。你告诉我，这些都是爱情里甚至都曾触手可及。
你问我后不后悔，我后悔。然而现在我只希望你过得特别好，遇到的事物都是最美好的，包括除我之外的很好的人。
好多事我都是意识到自己在慢慢变好时才后知后觉，以前我一直以为是分开让我破碎，但其实我们在一起时我就是破碎的，那时我破碎，我不懂，还总是把最糟糕的一面拿出来给你看，这对我们两个都不好，尤其是对你，我知道的，就算我们没有那样分开，也总会以别的方式分开。
和你分开的确不好受，就像是以前那些分离的合集，很长一段时间里一想到你我眼泪就止不住往下掉，还开玩笑说自己哭掉的眼泪比新加坡一年下的雨都多。
一开始真的好难接受将从你的爱人变成曾经认识的一个谁，也午夜梦回过，会想是不是也许不发生在那么早的人生会比较好，但后来就觉得和你在一起过已经是我有福分，才有过这样一段深入骨髓的爱，见证过你的那些独一无二的样子。只是很可惜我们没有一起见证我后来的样子，你真正值得的样子。
但你也听我说一次吧，一直想告诉你，你不在我也有好好生活，我会好起来，我会走正确的人生。
或许不再见了，或许，等我不那么破碎了再相见吧。

越来越认同的观点是，当一段关系走向不可挽回的覆灭时，任何试图挽回的举措都只会原地被消耗得更惨，创造出更多的隔阂。
倒不如在那个临界点时赶紧终止，回到各自的生活频率里，反倒还能留下一些关心和惦记，日后也有可能缔造新的联系。
还有很多路要走，地球是圆的，人和人总要再相见的。
而我俩，要在高处见面。

没有人会在原地等我，所以我也不会在原地等任何人。
我不过是个普通人，并无什么常人不具有的天赋，一路走来都是磕磕绊绊的，也有过不少停滞不前的时刻，但虽偶尔跌入深谷，似乎却也没有哪一次是爬不出来的。
看日本第一公关罗兰说：“你往上走，掉下来的时候会很疼。你走的不是很高的时候，掉下来并不是很疼。但是你一直往上走，冲出天，就会去宇宙。宇宙呢，是无力空间，你掉下来也不疼哦。”
我依然是我生活里的主角，我还有我的宇宙要去，我还未迎来我的终章。
所谓宇宙，不就是你么。

你不认同我，放弃我。
其实以前我们之间的甜是真的，那时面对漫长人生中昙花一现的真爱，一心选择了冒险闪婚彼此交付，现在想来依然很值得感动。
爱情终究婚姻。在放手一搏踏入新阶段后，发现彼此的物质和精神世界在日常琐碎中并不能兼容和谐。
这个时候当断则断，牺牲的是婚姻，成全的是爱情，留出新天地，日后缔造更崭新深刻的连接也未必不可能。

我们没有互相折磨到白头，而是把彼此还给了人群，倒也已经不算残酷。

很多大道理可以安慰我，但捱过这些之后，总是在微小的时刻难以度过。
某天，同事安利了一家很好的餐厅，想下班以后带你去，才想起我们已经离婚了。某天，家里洗衣液用完了，灵机一动用洗发露洗了衣物，回过头却发现没人能分享刚才自己的举动。那天清早六点突然醒来，天还未亮透，我瞥见窗外的天空是一抹十分怪奇的温暖的蓝，那时候耳畔就会有一个画外音在低声细语，这良辰美景到底与谁人说。

《春光乍泄》里那句台词：“我终于来到伊瓜苏，但我觉得好难过。”
飞流直下的瀑布在空中汹涌地翻滚，他独自站在水浪之中，衬衫被激流打湿，濡湿面颊的不知是雾气还是眼泪。然后他说：
“因为我始终觉得，站在这瀑布下面的，应该有两个人。”
我明白了。

二十五岁要找到相伴一生的人，三十岁要房车儿女双全，三十五岁要财务自由，似乎四十岁就想看到一生圆满，大家是不是太急了。
并不觉得二十几岁的男女有能力活得那么通透，说实话直到现在世上大部分事我都没弄明白。我身边不乏已过三十还活得稀里糊涂的朋友，也见过不少结婚后三五年就离婚的年轻夫妻，比如我。
我现在特别敬佩那些始终对时间有信念的人，也非常愿意去相信，宇宙最后会为每个人都安排好一个位置。
还有，不努力就没法和自己爱的人长久。
在人生这段路上，我还是想和你同行。
“我们靠什么生活？”
“爱。”
“但如果真的要结婚，只能跟你结。”

希望你快乐

渐行渐好

春风不及你的笑