我是个爱幻想的人，平时总是自言自语，老早就想把想的写下来，可一直没开始，这次我想能改变一下，希望能坚持下去！

加油

一起努力吧，抱抱楼主。

我内心是多么的孤独，居然想和人家招聘的聊天，心理有一大堆话要说却打不出来，总感觉思想和情绪很复杂多变，还没打完字想法就变到另一种了！

聊天总是以自己的感觉为中心，我不能理解别人的世界，我总是觉得我这么多年来一直活在自己所幻想的世界里。我无时无刻都在幻想，幻想和我想象中的那个人在对话，以至于在现实中我还是觉得我在和我幻想的人说话！我发这些字我就会幻想对面的你看到后会有什么样的反应会想些什么？而这一切都是我幻想的！但是现实中对面的人根本没有这样的想法。

我也许在别人的眼中是个幼稚的孩子，无理取闹，自作多情，也或许别人根本不会想我，我根本没有占据别人一分钟的资本。

思维太碎片了，我很多时候就在想这个地球70多亿人，有没有会和我一样活在这个世界上一直很痛苦的人呢？而这痛苦全部来自于自己的想法情绪的变化无常，我只有遇到困难的时候才会这样想，如果没遇到什么事我就会很平淡没有任何思想的过完一天，但当遇到我认为的麻烦的时候这些病状又会立马全部起来！

我不知道我说的话再等过一段时间再来读还能不能看得懂？我肯定不能指望别人能理解了，我感觉我说话的方式好奇怪，感觉还是在和自己说话，没办法自言自语了近20年，我也很少打字发出来，经常是心理默默自言自语，这只能算一次尝试，但我也知道这不可能成为我生活的常态的，我的生活已经固态了。

我知道我有病，可是我不想治，我想让所有人都变成我一样，理解我的痛苦，我从小到大都一直幻想着一位心理医生在旁边开导我，然后我又去反驳他，让他知道我是正常的！然而这一切都是我自己，我心理没有其他人的思想，都是自我冲突！

在看

加精鼓励下

网上聊天我都怕，今天又被骂了 我就说了这两句话到底是我太不会说话，还是她玻璃心。

我总是陷入一种恶性循环，不敢社交怕又被人说，越怕越不敢社交，越不去社交心理问题就越多，心理问题越多我就越和正常人的心理差异越大，越容易压抑自己越容易说出一些不被普通人接受的话，也就越容易出错，等到这一次的情绪过后恢复后过了一段时间我好不容易鼓起勇气又进行了一次社交，然后我又出错了，我的心理暗示就会更加强一次（你看我就是不能和人聊天，只要一聊天就一定会被骂），然后就越来越胆小，最后就变成这样子了，好像没有解决的方法了。

说实话我情商很低
共情能力不足
我总不能理解别人的情绪，我以前总以为是别人有问题，总觉得别人喜怒无常（比如我总觉得是别人玻璃心，我感觉我没说多大的错话，但是别人反应却很强烈，而有时我故意说一些我认为很严重的话别人却没什么反应）
情绪过渡能力差
总觉得别人翻脸比翻书还快，小时候最明显的感觉就是和父母吵架后，没过一会我还在气头上，甚至想过很多偏激的想法，但是他们却突然对我好起来，我就很不能适应。（这个最明显感觉我对亲密关系的维持很困难我说不清哪些人对我好，可能我大脑太一根筋）