年初，我带着家里给的15个血汗钱 出远门做生意，路过场子（关于堵的自己以前也有这方面的爱好）没有犹豫，没有低头，径直的走了进去，不到一个小时，我面留不甘灰溜溜的走了出来。

蹲在马路边的我，看着一地的烟屁股，全然不知道下一步怎么做了，父母的血汗钱让我拿来就这样挥霍了，心里满是抱怨，满是悔恨，如果我路过忍住没有进去会怎样？可是自己已经做了，没有后悔药，也没有后悔的资格，一切都是自找的。

我落寂的翻着手机，看着老爸老妈给的嘱咐，出去好好努力 站稳脚跟，把妻儿接过去安稳过日子，那一刻，我感觉好难受，撕心裂肺一般。不知道怎么去面对父母，怎么去面对妻儿。我犹豫了，我在犹豫，想着我和老婆三年的积蓄准备付个首付的钱。我心动了，突然有点心慌，有点不知所措。

最终 邪性理念终归还是讲我另一面压下去，我走向取款机，一个有一个，取了27个准备首付的筹码，我又走进了那间不起眼的 小屋子。刚开始我还能多灜点，可是后来慢慢的慢慢的越书越多。我忍不住想要大喊出来，我激动的直接全部扔出去，想要争口气，结果。。。依旧是死气沉沉的走了出来。我绝望了，站在马路上不知所踪，不知道下一个路口在哪里。没有了方向，没有了希望。

那一个 填塌了 地裂了 ，我颤抖的拿着手机，看着钱包里面的信用卡，我到底还有没有希望，或许是我已经上头了，或者我已经疯了，拿出五六张信用卡在手机上开始彩票，面无表情的疯狂下助，信用卡一张一张的刷爆，我笑了，我很痴的笑了，这次玩的太大了。走在马路上 很想冲出去呗撞死算了，可是家里有父母，有老婆孩子，我迷茫了。站在马路上不以为然。

我出去躲了一段时间，家里电话不敢接，老婆电话不敢回，但是我还是忍不住了，内心的罪恶感使我不能这么做，我拿起手机，拨通了老婆的电话，嘴角颤动，听见铃声就像是锁链在身上一般。我告诉她，对不起，什么都没有，一切都没有了，老婆着急的问我到底发生了什么，我不知道怎么去回答，我哭着都给老婆说了，最后大喊着对不起，我是人渣，我对不起你，对不起孩子，更加对不起父母，我们离婚吧，这样你也能轻松点，不用考虑这么多，不用看着这么混账的我。对不起。。。呜呜呜~~~~。

老婆却是在救我一样，骂我，说我三十多岁的人了，长大了，该他妈懂事了，说我以前喝酒打架爱赌博，她都不怪我，现在白花几十万也无所谓，但是你是两个孩子的爸爸，要像个正儿八经的爷们儿负责任，把这个家重新顶起来。
说我每天都这样要死不活的，行尸走肉，你活着干嘛，她一个大老娘们儿都没有去计较这么多，我一个男人，还是一个爷们儿，怎么一点血性都没有。她也在吼，是不是她离开了，家破了，我才甘心。

我垭口无颜，是啊，一个娘们儿都没有认输，我一个大老爷们儿为什么要这么倒下。想着父母，想着妻儿，不管到底悔恨不悔恨。我觉得我应该重新站起来，我还有老婆，我还有孩子，我还有希望，老婆对我不离不弃，我一定不会让老婆孩子失望。

虽然我对我的人生很失望，我对我自己很失望，虽然我一个人在外面慢慢的打工做事。但是我还是一个烂人，每到发工资了，都忍不住又去玩一玩，因为我欠的太多了，我不想让老婆担心，毕竟这是我一个人做出来的事，我必须一个人承担。可是都是像流水一样，看着工资一点点流失。这些事我也只能自己一个人藏在心里，不敢让老婆知道。我害怕给她的希望又破灭了。

日渐一日，时间过的很快，我三月出来，现在都马上七月了。这几个月钱没回家，自己也没存，还好堵，厂里以为前辈是在是看我不下去了，向我推荐了冉哥。说冉哥能够帮助我，我不信，我这种人，发生这种事。怎么可能还有回旋的余地，其实我每天都去堵，也无非就是想要回一点。给家里一点希望，奈何现在，，唉。

最后我还是选择相信前辈的话，死马当做活马医，找了这个所谓的 冉老师，向他诉说了我的情况，他决定帮助我。开始我还不相信的，随着每天让我看见有回点，我看见希望了，在瞒着老婆家人的情况下，冉老师带了我两个多月。我现在已经全部回本了。我有点不敢相信，我竟然还有这么一天。我特别感谢冉老师。他说他也是看不下去了，帮我一次，让我收手好好工作 别再碰了，不然以后可没有这么好的运气了。我像个小乖一样，点头哈腰，非常感谢冉老师。给了我重生的机会。

虽然 我当初很后悔，我也承认我是一个毒图。但是这次我堵对了人，以后一定好好珍惜。因为没有回头路，没有后悔药，所以我也劝诫很多喜欢堵的朋友，一定不要在去触碰在自己承受范围之外的东西，因为有些东西 我们堵不起。

上面是老师联席方士 抠抠浩家如

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