我一直很怕从别人眼里看到那种名为失望的东西。
它明明是无形的，或许也只是一种在我想象中存在的东西，不值一提。但我总是觉得，它像某种蛰伏在黑暗阴沉的沼泽里吐着鲜红信子的毒蛇，冰凉粘腻的触感真实到让人心口战栗。
不，其实并不是一直。
我依稀记得，自己以前对这种眼神是不屑一顾的，信誓旦旦的以为自己也可以承受起所有真实、残酷的现实带来的打击。
我原以为，我和她都可以承受的。
.
是从什么时候开始，自己开始变了，开始不再像曾经那样？
我常常想，或许当时那些被我排斥的人说的话都是对的，没有谁是一成不变的，人都是会变的，你会离开她的，你会变正常的。
但我从没有觉得自己有哪里不正常，我只不过是个普普通通的人，我的名字叫乐正绫，我喜欢一个女孩子，从高中开始，一直到现在，许多年了。我现在是个参加工作已经两年的成年人。几年前所有人的阻拦都没有分开我和洛天依，我一直坚信，以后也不会。
但有些东西，已经在看不见的地方悄悄缠上了我。
是从黑暗里滋生出来的东西。
和父母断绝关系时，毫不留情的转身时从他们眼里瞥见的那抹失望，他们沉声道：“我没有你这样的孩子。”
不能理解甚至极度反感同性恋的同学，我曾经的某位朋友，对我避之不及时蹙眉说过的话：“想不到你居然是个同性恋的变态，真恶心。”
因为被发现‘与别人不同’，最初的那份工作被莫名其妙辞退时，老板友好的微笑：“你能力很出色，希望你以后能找到更好的工作。”
当然，这样的事我经历得太多了，几乎是数不清，分不清是旁人的好意或恶意，但让我感到奇怪甚至不可思议的是，他们的眼里都有种同样的东西。
失望。
我不明白，也不理解，我想，我并没有做错什么，他们没有理由会对我失望。
但看多了，看久了，我难免开始思考，或许确实是我的错，我应该改一改。
我心底很清楚，是我懦弱了，我想要逃避了。
但我总会安慰自己，会好起来的，一切都会好起来的，如果我所做的能不让他们，不让那么多人失望，或许我和她也能好过一点。
毫无疑问，我是爱她的，一如既往的。
我知道她承受的压力不会比我轻上半分，但她在我面前从未诉苦过，总是用最好的状态来面对我，我不知道当她也和我一样时，她是怎么想的。
我只是想让两个人都好过一点而已，仅此而已。
我想，只是一点点的改变，她会接受的，她会理解我。
.
那天我陪她逛街，第一次拒绝了她的牵手。
我看见她惊讶而不理解的眼神，第一时间竟下意识的想要逃避，觉得那样探究的目光太过刺眼，太过赤裸直接的揭开我的伪善面具，这无异于对我的懦弱和逃避降下的我所不能承受的审判。
她没有发觉我的异样，只当我心情不好，再次过来牵住了我的手，而我却再次将她的手推开了。
她问：“阿绫？”
我竭力保持着自己的镇定，对她露出一个笑，带着商量的语气道：“人多，这样不太好……天依，我想我们都可以改变一点，只要一点就好。”
她很了解我，这样的话，她一定可以明白的。
我无比清晰的看到，她眼里原本永如夜空璀璨的群星所绽出的光芒，如四季温暖的风吹拂而带来的炽热情感，在我说出那句话后的一瞬间，闪烁片刻，一同熄灭而消逝了。
我心神震慑，几乎要乱了手脚，忽然感觉自己被某种看不到的东西惹得快要喘不过气来，像被人投入了深不见底的黑洞，没有声音，没有光明，没有温暖，只被一切污浊包围。
我几乎快要以为，自己从她的眼里看到了失望。
但很快，她眼里重新燃起如夜间萤火般微弱又温柔的光，她凑过来轻吻我的唇角，揉揉我的头轻斥道：“瞎说什么呢。”
我望着她，身体一点点恢复知觉，苍白着脸色道：“嗯。”
但我又再次可耻可悲的学会了逃避。
之后很多次，我开始拒绝和她在公共场合下的亲吻拥抱，甚至是牵手，拒绝旁人好意问起时提出的女朋友三个字，拒绝在一切能被人所注视的地方泄出一丝一毫的与朋友二字不同的亲昵。
我不确定自己之后那许多次是否真的从她的眼里看到了失望，但后来那许多次，都是她默认的，她没有责怪我，也没有问我原因。
我想，她会理解我的。我松了一口气。
她会问我：“你爱我吗？”
我斩钉截铁道：“我一直爱你，从未改变。”
她点点头，不再看我：“我相信你。”
说起来，我直至后来某一时刻才惊讶的发现，原来自己再也不能从她眼眸里寻到曾经的任何温情了。
我强迫自己不再去想，也不去思考任何这种拒绝和在旁人面前的假装所带来的严重后果，我也会想，这样做真的让我们两个人好过了吗？
我没有答案，我也给不出答案，但我发现，伴随着这种所谓的改变，我心里开始有了某种令人疑惑的空白。
占据了我胸口一角，让我捉摸不透的空白，非常，非常空荡。
我想，应该是那里原本的某些东西被我彻底失去了。
我劫后余生般的想，是不是如果我早一点学会改变，或是早一点达到某种平衡的妥协，就不必因别人的失望眼神落到这样的地步？不必因畏惧和伤害而学会懦弱与逃避。
它明明是无形的，或许也只是一种在我想象中存在的东西，不值一提。但我总是觉得，它像某种蛰伏在黑暗阴沉的沼泽里吐着鲜红信子的毒蛇，冰凉粘腻的触感真实到让人心口战栗。
不，其实并不是一直。
我依稀记得，自己以前对这种眼神是不屑一顾的，信誓旦旦的以为自己也可以承受起所有真实、残酷的现实带来的打击。
我原以为，我和她都可以承受的。
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是从什么时候开始，自己开始变了，开始不再像曾经那样？
我常常想，或许当时那些被我排斥的人说的话都是对的，没有谁是一成不变的，人都是会变的，你会离开她的，你会变正常的。
但我从没有觉得自己有哪里不正常，我只不过是个普普通通的人，我的名字叫乐正绫，我喜欢一个女孩子，从高中开始，一直到现在，许多年了。我现在是个参加工作已经两年的成年人。几年前所有人的阻拦都没有分开我和洛天依，我一直坚信，以后也不会。
但有些东西，已经在看不见的地方悄悄缠上了我。
是从黑暗里滋生出来的东西。
和父母断绝关系时，毫不留情的转身时从他们眼里瞥见的那抹失望，他们沉声道：“我没有你这样的孩子。”
不能理解甚至极度反感同性恋的同学，我曾经的某位朋友，对我避之不及时蹙眉说过的话：“想不到你居然是个同性恋的变态，真恶心。”
因为被发现‘与别人不同’，最初的那份工作被莫名其妙辞退时，老板友好的微笑：“你能力很出色，希望你以后能找到更好的工作。”
当然，这样的事我经历得太多了，几乎是数不清，分不清是旁人的好意或恶意，但让我感到奇怪甚至不可思议的是，他们的眼里都有种同样的东西。
失望。
我不明白，也不理解，我想，我并没有做错什么，他们没有理由会对我失望。
但看多了，看久了，我难免开始思考，或许确实是我的错，我应该改一改。
我心底很清楚，是我懦弱了，我想要逃避了。
但我总会安慰自己，会好起来的，一切都会好起来的，如果我所做的能不让他们，不让那么多人失望，或许我和她也能好过一点。
毫无疑问，我是爱她的，一如既往的。
我知道她承受的压力不会比我轻上半分，但她在我面前从未诉苦过，总是用最好的状态来面对我，我不知道当她也和我一样时，她是怎么想的。
我只是想让两个人都好过一点而已，仅此而已。
我想，只是一点点的改变，她会接受的，她会理解我。
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那天我陪她逛街，第一次拒绝了她的牵手。
我看见她惊讶而不理解的眼神，第一时间竟下意识的想要逃避，觉得那样探究的目光太过刺眼，太过赤裸直接的揭开我的伪善面具，这无异于对我的懦弱和逃避降下的我所不能承受的审判。
她没有发觉我的异样，只当我心情不好，再次过来牵住了我的手，而我却再次将她的手推开了。
她问：“阿绫？”
我竭力保持着自己的镇定，对她露出一个笑，带着商量的语气道：“人多，这样不太好……天依，我想我们都可以改变一点，只要一点就好。”
她很了解我，这样的话，她一定可以明白的。
我无比清晰的看到，她眼里原本永如夜空璀璨的群星所绽出的光芒，如四季温暖的风吹拂而带来的炽热情感，在我说出那句话后的一瞬间，闪烁片刻，一同熄灭而消逝了。
我心神震慑，几乎要乱了手脚，忽然感觉自己被某种看不到的东西惹得快要喘不过气来，像被人投入了深不见底的黑洞，没有声音，没有光明，没有温暖，只被一切污浊包围。
我几乎快要以为，自己从她的眼里看到了失望。
但很快，她眼里重新燃起如夜间萤火般微弱又温柔的光，她凑过来轻吻我的唇角，揉揉我的头轻斥道：“瞎说什么呢。”
我望着她，身体一点点恢复知觉，苍白着脸色道：“嗯。”
但我又再次可耻可悲的学会了逃避。
之后很多次，我开始拒绝和她在公共场合下的亲吻拥抱，甚至是牵手，拒绝旁人好意问起时提出的女朋友三个字，拒绝在一切能被人所注视的地方泄出一丝一毫的与朋友二字不同的亲昵。
我不确定自己之后那许多次是否真的从她的眼里看到了失望，但后来那许多次，都是她默认的，她没有责怪我，也没有问我原因。
我想，她会理解我的。我松了一口气。
她会问我：“你爱我吗？”
我斩钉截铁道：“我一直爱你，从未改变。”
她点点头，不再看我：“我相信你。”
说起来，我直至后来某一时刻才惊讶的发现，原来自己再也不能从她眼眸里寻到曾经的任何温情了。
我强迫自己不再去想，也不去思考任何这种拒绝和在旁人面前的假装所带来的严重后果，我也会想，这样做真的让我们两个人好过了吗？
我没有答案，我也给不出答案，但我发现，伴随着这种所谓的改变，我心里开始有了某种令人疑惑的空白。
占据了我胸口一角，让我捉摸不透的空白，非常，非常空荡。
我想，应该是那里原本的某些东西被我彻底失去了。
我劫后余生般的想，是不是如果我早一点学会改变，或是早一点达到某种平衡的妥协，就不必因别人的失望眼神落到这样的地步？不必因畏惧和伤害而学会懦弱与逃避。
