生病，我想对于每个人来说，都不陌生，无非是大大小小，或多或少的区别而已。那么，我来问你，对于生病的症状，你首先想到的是什么？疼痛？肿胀？发热？咳嗽？腹泻？在此之前，这也是我能想到的病状。
失落，沮丧，难过，悲伤，焦虑，烦躁，这一组词语，让你想到了什么？情绪问题？心理生病？而我，就在这些负面的情感里，足足挣扎了好几个月，无力自拔，几乎被淹溺。是真的，被心魔打败了，并不是为赋新词强说愁。

现在分析起来，导致自己情绪波动的原因有三个:一是身体上的原因，抱恙日久，中药喝了无数，却始终不见效果，导致体力精力大幅度后退；二是工作上，由于各方面的原因，2018年在工作上大施拳脚再奏凯歌的可能性几乎为零，我却不甘于平庸；三是中二病的儿子，时不时的让我有一种被扔到地狱的挫败感，生无可恋的赶脚。
别看我现在分析的头头是道，可在那时，你就硬是走不出来，仿佛一头钻进了雾霾里，找不到一丝的光亮。最严重的那几天，我好几次想到了死，我也曾自己醒悟，一度想去寻求心理医生的帮助。

从去年10月份，身体便开始出现问题，可总依仗着自己还年轻，有不至于出问题的想法，再加上工作忙碌，就一直拖着。
后来，不堪其扰，去医院检查，各项指标良好，连用药的指征都木有，可就是不适，严重影响到心情。应该是在二月份，在同事指点下，找一老中医求治，开始喝中药，一碗一碗，一天一天的，苦不堪言。就在刚从溜达的时候，不知从谁家的窗户里飘出一股中药的苦香，我都觉得有点反胃。直到现在，还有一大包中药堆在厨房里，一周的量，实在是吃不下了。
难吃是一回事，主要还是感觉效果不明显，在这种不确认的情况下，我停药也有半个月了。再想去瞧中医，就视为畏途了，连想法都不敢有了。

单位上一位小美女同事的老公是中医，我叫她替我排个号，去找专家看下，于是在我开车拉她回家的途中，我说了自己的困扰，除了身体的，还有精神上的，和盘托出。她说，在她的眼里，我就是无所不能的奥特曼，生活上打理的井井有条，工作上无往而不胜，没什么解决不了的困难，个性上开朗活泼，跟身边人相处和谐，俨然是女强人一枚，哪里能想到，有一天会有这么大的困惑。
其实，不只是她，就是我自己也觉得，外表看起来还算光鲜，怎么就如同糠心萝卜一样，内里如此不堪一击呢？

上一周，跟一位美女和一位年长的同事一起蹲守，我们在房子的背阴处闲聊，由那位年长的男同事引发起了这个话题，我说了我目前面临的窘境，说着说着，声音几度哽咽，眼泪就控制不住了，如泉般涌出来。
男同事以历经万水千山的口气，给我指出了问题的所在，所谓的执念，不过是心理的魔障，放下执念，方能寻求到轻松，尤其是对工作上的执念，太过于执着，于个人来说，并不见得是一桩幸事。
我不会如他那般的消极，但是也要学会平和的面对现实，也算是一种折中的吧。

子规半夜犹啼血，不信东风唤不来。
晚安！

又见陌上，文笔依旧，愿安好

晚上8:35，手机铃声响起，我看了一眼，把手机扔到了一边，源爸奇怪的问我怎么了。工作电话，太晚了，不接了，我也累啊，不能24小时都跟打了鸡血似的，对于不是太着急的事，我还是能免就免了吧。就像其他同事劝我的那样:工作，有干完的那一天吗？太多的透支，只会为将来种下苦果，那是谁也无法替你分担的。
春节过后一上班，我就进入了战备状态，整天的不闲着。可是，猝不及防的几件小事，连续的打击了我，忽然发现自己处于孤苦无依的状态:下面的人连应付都那么敷衍，更别说分担了；上面的人又是胸无大志，每天沉湎于酒精之中，只剩下我这前不着村，后不着店的孤家寡人，倒是想大有作为，奈何分身乏术，无力回天。而且整个的大环境，并不利于工作的开展，我往往顾得了这头，顾不了那头，总是无法圆满完美。
在这样的四顾仓皇里，我仿佛被抽离了全身的力气，人变得恹恹起来，甚至心里暗暗埋了恨意。那样抓狂的日子，一直到现在，我都不知道自己是怎么熬过来的。
有位姐们跟我说，工作上说的过去就行，不要总是奢求完美，可我却总是不甘心，不甘心落在人后，望人项背。这是一种固执，骨子里的一种执拗，很难剔除的本性。

很多人以为我很幸运，偶然的取得了点成绩，又用不到两年的时间，走过了别人更长时间走过的路。在别人的眼里，我是开挂当然人生。可是，谁知道，我为解决问题跑了多少路，磨破了多少嘴皮，加了多少班，殚精竭虑多少个失眠的夜晚。
在别人眼里的运气，不过是我执着坚定的努力，不过是我咬牙负重前行。这个残酷的世界，哪有什么探囊取物，一切不过是厚积薄发，水到渠成。

工作上一时没有了目标和方向，我沮丧，我愤懑，我伤心，灰败到如同败兵残将，上班的路就视如畏途。这是我几年来，不曾遇到过的样子。

好不容易捱过难熬的白天，下班回到家，中二病的熊孩子，会时不时的折磨你，要嘛是烦躁，要嘛是愤怒，甚至干脆不可理喻的跟你吵起来。在反复的对抗里，我那颗原本脆弱的心，一下子就碎成渣了。青春期，就像是横亘在我们之间的东非大裂谷，无论怎样，我都无法拥抱到他。咫尺之遥，却心隔天涯。多么痛的领悟。

那天晚上，因为我的吹毛求疵，跟源爸怄气，多日以来累积的负能量，一下子爆表，再也不受控制。我躺到床上，眼泪如同打开的阀门，继而嚎啕大哭。我哭这不适的身体，哭这无法看清的未来，哭痛不欲生的慢性折磨。生无可恋的感觉，如同水下的石头，时隐时现的浮上来。
我前所未有的失态，吓坏了儿子，他在床上抱着我，笨拙的安慰我，我却无法掌控自己。那一晚，我哭干了泪水，哭肿了眼睛，却为自己找你到出路。

同学约我去爬山，我拒绝；源爸想和我去太公湖走走，我摇头。以前，总是埋怨时间不够，总是向往着去走走。而现在，我只是感到疲惫，疲惫到我无力向外寻求自然的安慰。在这样的阴霾里，我觉得自己真的是有问题了，需要心理干预来结束这样暗无天日的生活了。
同学一起聚餐，我推不过，就去了，大约是少有的沉默寡言，让他们觉得我出问题了，不是危言耸听。于是，饭后三五好友又聚到同学的家里，我任性的哭诉了我的痛苦，还好他们都给了我很好的建议和意见，虽然，他们很多并不认同我的方式，认为我是庸人自扰。虽然是蜻蜓点水，毕竟也是安慰了我。

五四青年节的特别读书活动，我几乎是硬撑着去的，一方面是新结交的书友的力邀，另一方面是自我醒悟，想要就积极的寻找解脱。会后短短的闲聊时光，也确实疏解了我的焦虑。当时，全然忘记了这两位年轻的书友，不过是见过一次面，多次在小打卡上互动交流而已。读书会上赠送了一本《遇见未知的自己》，很适合我的一本书，这也是我初次接触身心灵以及修心这样的概念范畴，在这本书的引领下，在自己主动的努力下，我渐渐的恢复了生机。
不敢说我习得了多少真经，可对于我，真的有拨开云雾见太阳的作用，我左右突围，终于看到了生活的光亮。因为太过于感慨的原因吧，我在书上写了诸多的领悟或是观感，现在一翻看，倒是有点云淡风轻的赶脚了。
也正是这本书，叫我自省，让我知道自己病了，真真切切的病了。不能再跟以前似的，以为坏情绪总会一过性的。现在想起来，如果没有积极的干预，我恐怕真的陷入这场情感大地震里，轻则抑郁成疾，重则进精神医院寻个床位了吧。
想想，有时候真的后怕，所以，不要放任自己的情绪，要做情绪的管理者，而不是它的奴隶。