人总是有迷茫的时候，回想过去，我不知道我的想法是对是错。我曾经恨过自己的父亲，好恨好恨，恨到天天在梦里诅咒他能早一点的死掉，因为他给我和母亲带来的痛苦真的是太多太多了。自打记事开始，在我的记忆当中父亲就不是一个好丈夫不是一个好爸爸，吃、喝、赌、抽、出了赌他站了四样，每次看见父亲打母亲的时候，我总是害怕的蹲在自己家的门后不敢出来，因为我知道，只要我一出去他会连我一起打，父亲打我的时候从来不打屁股，他只会打我的头，曾经一巴掌把我打道休克，这也是我一辈子都忘不掉的事情。我不知道当年母亲为什么要嫁给这样的一个混蛋，可是母亲总是说，当初要是没有这个混蛋就不会有今天的你。我时常在想我到底是不是他亲生的，如果是亲生的他怎么会舍得这样往死的打我，就算我犯了天大的错误作为父亲的也不能这样的体罚自己的孩子啊？余心何忍啊！更何况父亲打我的理由一直都是没有理由也不用给我理由，你只要受着就好了，我童年的记忆还不如一条狗过的好，所以在那个很小的心灵里我就开始埋藏着“痛恨”二字。
　　事隔多年，我还是我，思想没有变过，想法同样也没有变，只是恨他的欲望越来越强，希望他死的欲望也是越来越猛烈。他还是他，除了老了，他还是一样的打我跟母亲，每天还是喝的烂醉如泥。母亲多次想跟他离婚，可是他总是不答应，直到有一次他打完母亲并把母亲的衣服从身上扒了下来把母亲捻出了门，一个女人连一件遮身的衣服都没有就被捻出了门他这么做真的是太无人道了。那时侯我偷偷的给母亲拿了一身衣服，并哭着说：妈，你走吧！离开这个家，离开这里。母亲走了，这一走我好多年都不曾在见过自己的母亲，甚至连自己母亲的样子都已经变的模糊，父亲把母亲的离开算在了我的身上，每天我忍受着被打的疼痛夜里我不知道是怎样入睡的。家乡那里流传一句话是这么说的：血脉亲、亲上亲、打断骨头连着筋。我是他的血脉，可是我没有感觉一丝家的温暖，唯一断不了的就是我是他的儿子，我身上所流的血是他给予的，包括我的生命也是他的。
　　我从小有一个愿望，那就是一家人做在一起给我过一个生日，二十多年了，这个愿望一直都不曾实现，我想永远都不会实现了吧！因为我的母亲已经解放了，她终于离开了这个让我们困惑多年的人－－父亲。是的，他们离婚了，我也解脱了，我离开了家，从此不在他的拳头下过日子，我恨他，我恨世界上所有会打女人的男人，我恨那些对自己的糟糠不忠心的男人，既然不爱为什么要结婚，既然不爱为什么不放弃，既然不爱为什么要伤害呢？既然不爱为什么不给对方一条可以在生的机会呢？我张大了，也学会反抗了，父亲打不过我了也打不动我了，我摆脱了，我自由了，可是我的心却还是停留在那曾经过往的岁月里，我放不下，也不知道要怎么样放下。
　　今天跟母亲聊天我既然说出：妈，我不在恨父亲了，因为我对他的感觉就像个陌生人一样的冷谈，唯一记得的就是他是我的父亲，我不在恨他一手把这个家弄散，我不在恨他所给我的一切烦恼，因为他对我已经不在重要，我们之间剩余的温度就是－－血脉，这一辈子永远都无法洗去的关系－－我是他的血脉，我是他的儿子。