chapter1
哀篇 1 虚空
我叫灰原哀。
是的，这是我的名字，一个有点荒诞的，离奇的名字。
从今以后，我都要背负着这个虚假之名生存下去了。
多少个日子的忘了黑夜白昼的更替，日月星辰的转换，费尽心思，终日睁着红肿的双眼再课堂上沉沉睡去。这一切，终于失去了它的价值，终成一场空。
一场虚无美丽的空。
今年我十岁，不，应该是二十一岁了呢。
我已经长大成人了。
在我真的十岁的时候，我一心想要快快长大,跨越十年的光阴，倒二十岁就可以了。我一点都不贪心，对不对？
因为我以为只要我到了二十岁就不会再有那么多的人对我指指点点。我自以为我二十岁的时候面对冰冷的机械我也不会再害怕的从噩梦中惊醒，我以为二十岁的我不用再读那些深奥复杂的书籍，尽管我总是轻松地将它们全部理解。
正因为我全都能理解，所以他们说我是个天才。
从小到大，我似乎有过很多称呼，它们像一道又一道的光环绕在我的周遭挥之不去，一如那些围绕着行星的光晕。以前的我觉得它美丽，现在看去触目惊心。
那分明是，被光束缚下的悲哀星星啊。
有些人，叫我“那个混血儿的天才少女”他们是我的“同学”
有另一些人，叫我“宫野夫妇的天才女儿”他们是父母业界的好友。
还有一些人，叫的“SHERRY”他们是与我同巢的恶魔们。
后来，不久的后来，却又像过了几个世纪。
有那么几个人，叫我“小哀”，他们是真心待我的人们。
还有那一个人，永远叫的“灰原”
他是，江户川柯南。
很久很久以前，我伸出食指，在布满呵气的窗子上写下这个名字。
然后，呵气覆下来，掩盖了一切。
灰原哀是假的，江户川柯南也是假的。
我们一起错落在时间的裂缝之中，上不得，下不能。我们一起苟且偷生，明知一切都是假的，我们还要一起活得好像真的一样。
真复是假，假可成真。
江户川柯南是我创造出来的奇迹。
有时候我就会这么想，想着想着突然觉得这个想法很傻，然后不管他还走在我的身边，便吃吃地一阵笑。
平心而论，对于他，我是愧疚的。
可我又听见心底小小的欢呼雀跃。
无解，这样不也不错么?
这世界本来一片虚空，无解，没有答案，是多么的合衬。
我也是个坏心眼的女人呢。
不知从什么时候起，我不再叫他工藤了，就仿佛他不曾叫过工藤新一，他也意志坚决地抛弃了这个名字，一并抛弃了那段传奇，一如我当年甚至没有告诉过他，我还有另一个名字。
宫野……志保……
但我猜他早知道了，他那么聪明，哪里要我多费口舌？
不告诉他的原因是，这个名字已经没有用处了。
再也不会有人叫我志保了。
只有录音带里断断续续仿佛来自天堂的声音还温柔地说着“志保，生日快乐。”
我连她的样子也记不清楚，但我还是爱着她的。
不仅仅是因为她也爱我。

三年了，三年有很多事呼啸而过像我们抓不住的风，我伸出手去，手指纠结在一起，手指的温度冰冰凉凉。
还记得那天下了好大的雪，夜好深，风好急，我关掉电脑，然后拨通了那个我烂熟于心的号码。
我以为我会很激动，我以为我会说不出口或者语无伦次，但我没有，我听见电话那端急促的“嘟嘟”声。他刚从梦乡中醒来一声迷茫的“灰原，有事么？”接下来是长久的沉默，直到他紧张兮兮地问我“灰原，怎么了？你说话啊？！”
最后的最后，我听见自己的声音，声音如水般平静，抑或是冷静，一直逼到冷酷的底线。
我说工藤对不起，结局没有我们想象的那么好。我顿了顿确定他没有想问我什么，于是我只好接着说下去，说着那些有点像托词的话，我说工藤，我不想插手你的事情，工藤新一是生是死掌握在你自己的手中，毛利的未来，你还要不要担起来？
这是我第一次，在他面前这么直白地评论他和毛利。
最后的最后，他长叹一声。
灰原你，好像忘了一个人呢……
岁月流转，时空错位，一根短短的电话线，连接了你我，却让我觉得一切都虚无缥缈，虚空的让我难以相信它曾经真的发生过。
灰原你自己呢？你怎么办？
我怎么办？多可笑的问题啊，我还能怎么办？
我做灰原哀，又有什么多余的选择？
工藤，不，江户川，我累了。
两年前的一幕如今历历在目，我阖上眼帘便似乎可以听见他那一声叹息，一直叹到我的心里去
再后来，他搬回了工藤家，工藤夫妇将谎编的天衣无缝，我终于明白为什么他们两人可以把工藤耍的团团转了。
工藤挂着人畜无害的灿烂笑容向毛利告别，还有他标准的拖过长音”兰姐姐”
其实他是悲伤的，不是吗？
心里越悲伤，才会笑的那么灿烂。
从今以后，我们相依为命。
相依为命，我喜欢这个词，词典上给的解释是互相依靠着生活，谁也离不开谁。
可我更觉得应该是茫茫人海中看倦了世间百态，才发现自己是孤独无依，然后你出现，说陪我一生，让我不寂寞，再也不难过。
工藤，你认为呢？
他就像个真正的小孩子一样，他和步美他们一起抢电动游戏，为了风头被抢而大发脾气，被我的一个玩笑搞到半天说不出话来。
可他，沉沉睡去时，眉眼也一并忧伤起来。
那天大家在博士家聚会，最后几个孩子横七竖八睡了一屋子，留下我和他还是清醒的，于是我们开始收拾凌乱不堪的房间。
准确说是我收拾，他在一旁看着，以为他只会帮倒忙。
他说灰原你还真是勤劳，以后会是个好太太呢。
我一眼横过去，脸上是面无表情“谁说我以后要嫁人的？”
然后工藤笑的眼睛弯弯的“我是说真的，你做的饭也是很好吃的。比起我老妈不知道强多少倍咧,连兰也……”
他突然住口不言，我也聪明地当做什么也没听到。
时间给了我沉默的修养。

chapter2 柯南篇 1 十年
我叫江户川柯南。
在我十七岁之前，我不叫这个名字。
那时我是 工藤 新一， 万众瞩目的天之骄子，无数的称赞与鲜花掌声向我涌过来，
学校里，我是帝丹的校草，被无数女生仰慕。
警视厅里，我也做到举足轻重，每一句话都颇有分量。
凶案现场，我泰然自若，揭开一幕幕残忍的真相。
镁光灯下，我保保持着最完美的风度，喜欢幻想自己就是世界的中心。
我的缺点很多，其实我是自傲的，把自己看的高高在上。我以自己为中心当一个完美主义者，自以为是到以为一切本该如此。
我的缺点很多，其实我是自傲的，把自己看的高高在上。我以自己为中心当一个完美主义者，自以为是到以为一切本该如此。
十七岁之前，我喜欢着一个女孩。
之所以是“喜欢”而不是“爱”是因为我根本无法确定这段感情是否如此深刻。
工藤新一是骄傲的，即使那样的喜欢，也说不出口。
如果她也喜欢我，那么风景一片大好。如果她不喜欢我，那么我情何以堪？
我们是青梅竹马一起长大的，一起走过了十年的岁月。
我不知道青梅竹马这个词是谁造出来的，只觉得这个词很美，有童话一般的感觉。说到童话一样的东西，我似乎拥有很多。
比如我的家庭。
我有一个足以让所有人艳羡的家庭，我的父亲是世界知名的小说家，我的母亲是息影女演员。他们是天底下最恩爱的夫妻，他们的恋爱故事在外人看来像书里写的一样美好。
但在我的眼中他们简直是不和衬到顶点，我那个空有容貌的老妈，真不晓得老爸为什么会娶她作老婆？我每每故意问老爸这个话题，老爸都笑而不答，老妈则气得要死。
好了，扯远了，我刚才提到兰，是的。
兰是个很平凡的女孩子，除了她长得也算美丽，她又小女生的温柔善良，有一闪而过坚定的勇气，强悍的空手道。这样，便构成了我十七岁前喜欢她的全部理由
她是值得我喜欢一场的，不是吗？
命运和我开了一个天大的玩笑，一夜之间，我的世界地转星移。
我成了江户川柯南。
我住进了兰的家里……这是幸运还是不幸呢？
我亲眼看见了兰对我的思念，我以江户川柯南的身份见证了毛利兰对工藤新一的一腔深情。
自尊心膨胀起来，我夸下海口对自己说这就是我一生守护的女孩。
有一个人需要你，有一个人脆弱时想你，有一个人挂着泪又带着笑只为你一通电话，有一个人永不后悔为你关上了爱别人的门。
这样的兰，让我不能负她深情。
可是时光泯灭，岁月流转，我们都累了
我们，除了我，和兰，还有她。
她说她叫灰原哀，却又说，我叫SHERRY。
她可以上一刻伏在我身上痛哭失声，下一刻如若什么也没发生过。她可以上一刻假装哭泣惹得人不知道如何是好，下一刻冰冷无情叫你心惊肉跳，她可以上一刻无情地讲着自己的经历却好似说一个与自己毫不相干的故事。下一刻她又会展露笑容说“啊啦，大侦探，有没有被吓到？”
我曾经排斥她。
排斥她进入我的世界，洞察我本来亦无多少秘密的内心。
洞察人的内心，她就是有这种能力。
她，是一场传奇。
我不得不承认这一点。
不知道从什么时候起，我习惯了她在我的身边，开着半逗不逗的冷玩笑，我习惯了她轻飘飘的“啊啦，大侦探”和“工藤”的称呼。我习惯了办案子遇到瓶颈她一语成谶助我一臂之力，我习惯了面对那个可怕组织的时刻挡在她的面前说“我会保护你”。
这世界上需要工藤新一的人太多，可需要江户川柯南的人只有一个。
不是吗？哀。
我偷偷地叫她哀，唇齿之间，一个清冷又动听的名字。

时间以最残忍的姿态走过我们身边，一年，两年，三年。
毫不留情，撕扯着我们内心深处的痛。
将我，将三年前那个幼稚可笑的工藤新一撕成碎片，干干净净，一点也没有留下。
记不得过去多久了，哀告诉我APTX4869无解的那个瞬间。
有些安心，没有觉得失去了什么，反而觉得得到了什么。
我很奇怪是不是？
只是听见她口口声声的提着兰，心，也一点一点的痛得撕心裂肺。
终究我还是隐忍下全部的感情，我从来不喜欢自己的脆弱被人看得清楚，偏偏我还是喜欢探秘别人的脆弱，这真的是人的劣根性。
“你好像忘了一个人呢”
她沉默了许久，我问“灰原，你怎么办？”
其实我们都明白，还能怎么办？岁月流转，时间自然会忘记真正的我们。
而我们，沉溺其中，顺其自然，不去挣扎，不去抵抗，任凭时间的洪流将真正的我们带向不可预知的远方。
或许，这也是一种幸福，不去害怕，不用劳心，不去探究，平平淡淡，淡过一生的时光。
这不是曾经的我想要的。
我曾经以为失去兰，我会无法生存下去，我曾经以为错过一段感情，便永世无法再次拥有。
可是当我在电话中说“兰，工藤新一死了，忘了我吧。”的时候，我冷静得近乎残酷。
不然咧？难道要我再去加深她的印记，让她在某个瞬间，依然想起我么？

那不是我。
只是当我挂断电话从大雪纷飞的街道上赶回毛利侦探事务所时，我不敢迈上那高高的台阶。
该死的，就这么结束了吗？
我不知道我坐了多久，直到我沉沉睡去。
梦中似乎有人轻抚过我的脸庞，我仿佛看见兰的笑容。
梦中手指有冰凉的触感，但动作轻柔，似乎在害怕弄坏一件什么精致的物件。
我还值得谁如此对我呢？
工藤新一是个负心人。
几乎是本能一样，我挣扎着握住那只手，脱口而出“兰。”
不对，这不是兰。
兰的手指永远都是温暖的，怎会如此冰冷？
拼命地睁开双眼
一双冰蓝的美目。
“大侦探，你还真是个痴心人呢.”
那一刻，我觉得我病了，病得很重。
事实上我真的病了，哀将我推回侦探事务所之后我发烧了，兰照顾我我却对她发了脾气，要她以后都不要管我的死活了。
听在别人的耳中，这是小孩子一句不知好歹的任性。
可说这句话的我，早已肝肠寸断。
于是我选择逃离，逃离她的温柔，永远的。
我找来老妈，拜托她再次假扮江户川文代陪我演一出戏。
老妈是个天才的演员，我当然也是，我托着长音向兰道歉，道别，并说好有时间就回来住几天。
于是我回到了那个长大的家里。
她以后真的再也不用管我的死活了。
哀帮我收拾已布满尘埃的屋子，再对我的行为插了一句最中肯的评论“白痴.”
声音清冷透彻，直刺内心深处。
她总是这样，连一点余地也不给我留。
一瞬间我有种恼羞成怒的感觉，但是我却忘记了那天我们的其他对白。
毕竟已经发生了太久，现在回想起来，只剩下模模糊糊的影子，哀也好，兰也是。
或许照片这种东西就是应此而生的吧？
只需'咔嚓”一声，所有的快乐、痛苦瞬间定格，十年的岁月翻来覆去不过是一本厚厚的影集，当我翻开它的时候竟有深切的陌生，陌生的恍若隔世。
可她问我，你难过吗？
我难过吗？
我认真地回想，看着她的眼睛，仿佛看透了十年的光阴。
十年前的我，真的是个不可爱的孩子。
小小年纪久喜欢装酷，自以为是与众不同，爱用鼻孔看人。
再有一次童年，似乎也不错呢。
于是我摇头。
可是她点头了，在面对同一个问题的时候。
为什么？哀？
为什么要这样的难过？
chapter2 柯南篇 1 十年 END

chapter3 哀篇( 2 )后来
后来，我发现我变了
后来，我发现米花镇有点和过去不一样了
后来，我发现身边的朋友们对待彼此的眼神渐渐不同了
后来，我发现我的笑越来越多而他的笑越来越少
后来，我觉得有些迷茫
圣诞将至。
又过了一年呢。
我站在落地窗前吐着白气，窗内是装点一新的商店壁橱，上面有各种小孩子会喜欢的小玩意。其实我也很喜欢，不知道我是怎么了，居然对这种小孩心性的东西着迷。
我真的有点奇怪了，不是么？
某个大侦探淡淡地看着我，应该说是看着我那渴望的表情，无奈地叹口气
“灰原，我们要迟到了。”
于是我们继续前行，沉默的就像坠进了一个黑暗的世界，我不会像十年前的毛利一样，同他谈天说地，当然现在的他早就和十年前的不同了。
于是我习惯性地耸耸肩，这样，我们就开始了一天的生活
似乎永远是这样的，我们都不去打扰彼此，不论是痛苦的时刻或者是快乐的瞬间，都自私地藏起来，不肯与对方分享。
又或许，我们都不是自私，只是不想对方，看穿自己的心事。
偏偏对方，就是那个不需要言语就可以看穿一切的人，无论我们怎么隐瞒自己的情感，换来的，都是对方悲天悯人的神情，我这样，他也如此。
要忘记一个人，究竟要用多久呢？
我替他算着日子，三年，啊不，过了这个美丽的飘雪季节，不多不少正巧四年。
可他没忘，不是么？
而我呢？就这么傻傻地等着他，陪着他。
而我又得到了什么？
什么也没有。
或许还是有的吧？只是我没有发现。
那么，后来，我一定会发现的。
我清点着身边魅力四射的侦探收到的礼物，一边取笑他一边催促他看一下那些小女生幼稚的心意。他从耳不闻，呼呼大睡，真是我也奈他不何。
只是，这些心意，就这样，又一次被他抛开了。
步美的礼物不在其中，我知道她必是要亲手送到他手上不可的。毕竟，我们都是青梅竹马。
青梅竹马，我细细品味着这个词汇，然后眼睛有些微微的肿胀。我从不提及我对这个词的向往，也无人知道我真正的想法……江户川，我们也算青梅竹马了呢。
原来，已经这么久了。

放学的时候校长找我去办公室，江户川在门外安静地等着我一起回家。
　这种感觉似乎不错呢，我细细想了一下，真的蛮不错的。
　校长找我的理由很简单，他问我想不想跳级，因为我的成绩永远都是年级第一名，而且在化学物理方面“过早”地显示出了天才的一面，当然啊，我是天才啊！这么一想我有些开心了。我毕竟和别人是不一样的，不管是十数年前还是现在。可是我又不开心了，我费尽心机，竟然也无法与世界同化。
我施施然地起身，说我要考虑一下，而且难道江户川不跳级么？他也是年级第一啊。
“那个小子啊，我找过他了啊，他说没兴趣。”
于是我气极，回家路上一路脸上冷若冰霜，他也不理我，颠球走了一路。
“你为什么不告诉我校长找你跳级？”终于还是我沉不住气，先开了口。
“反正我又不准备跳级，为什么要说？”他回答的仿佛是天经地义，让我一时失去了反驳的力量。有的时候，他远远不是我的对手，可往往我真的生气了，他却可以轻而易举地反驳我。这真的很奇怪不是么？
好吧，你说的就是真理。
我推开博士家大门的时候，他叫着我的名字“灰原！”
回头，他在笑，笑得阳光灿烂的。
“你没有礼物给我么？”
“没有，大侦探这么受欢迎，不缺我那小小的一份吧？”
我不理他，关了门
“博士，我回来了！”

那么相似的我们，都忘记了，我们的心，是会痛的。
后来的后来，我们终于知道自己的心是那么的脆弱，甚至不堪一击，可是为时已晚，该发生的都已经发生。岁月没有给我们反悔的机会。
所以姐姐死了……是带着笑离开了，我没有亲眼看见她的死亡，可是我就是知道。
而我，浑浑噩噩地活在这个世界上，我的生命，是姐姐给我的延续，没有选择的我，是断断不会辜负她一番心意，更何况，这心意，付出了太大的代价。
后来，后来，我明白了太多.
门的声音很轻，却打断了我的思绪。
我对着博士笑笑“有事么,博士？”
门口慈祥的老人看了我许久，终于叹了一口气，将一封大红色的请柬递将过来。
请柬上烫金的名字在一瞬间那么刺眼，分分明明的一个毛利兰，在毛利名字的边上，是一个我不甚熟悉的名字，只是曾经听说过，那是她大学里的同学。
“我们……怎么给新一？”
也只有博士，依然称呼他为新一了。
我接过.注视良久
“我给他。”
chapter3 哀篇 2 后来 END

chapter4 柯南篇 2 绝崖
我经常梦见无边的黑暗
虽然我不愿意承认这一点
依稀记得是一片绝崖，我细小的手指，死死地钳住一片洁白，那是女子的皎腕。
我总是看不清她的样子，但我曾听过她清冷的声音。
她说“放手，我不过是回到我原来的地方罢了。”
原来是哀。
我忽地紧张起来，如果是兰，她或许会相信我可以平安无事的救她上来，但若是哀，她必定挣脱我的牵绊任自己坠向无边的黑暗。
她就是这么一个女孩。
而在我看清了女子面容的一瞬间，我惊呆了，那是兰苍白美丽却略带倦容的脸庞，她只需那样无声的看着我，我便觉得世界失去了意义。
手，无声松脱，兰的笑容被黑暗淹没。
顷刻之间，绝崖消失了，我只是隐于一片黑暗。
静静地，无声地，抽泣。
这就是我经常做的一个梦。
我在梦里挣扎着醒来，双手无力地向上伸展。仿佛想拥抱从窗外倾泻而下的菲薄阳光，看起来那么富有生气的一个动作，其实是我无意识的挣扎。
从很久以前开始，我就习惯于掩饰自己的恐惧，为了不惊醒兰，我在梦中，也不敢大声呼喊，久而久之，就成了这么一个习惯。
这偏偏是个坏习惯。
我却依然改不了了。
改不了了，回不去了。
即使是回到了自己的家，我依然在梦中也压抑着自己的感情。
只是今天，当我醒来的时候，一个聒嗓的声音摧残着我的耳膜。
“小新一！”
我无力地抽搐着嘴角，坐起身子“老妈！你……”
我那青春美丽新潮大胆的老妈带着一脸阳光灿烂的笑容逼近我的脸，鼻尖险些撞上。
“我们要回来住一段时间。”
我淡淡地哦一声，躲开老妈的鼻子，反正也不是第一次了。
就像很多很多年以前一样,11岁的我,和父母一起生活在这个房子里,我喜欢插手父亲的案件,跟着他去乱逛命案现场.我无聊会与老妈斗嘴抬杠,收场通场是她的修行不够,只好武力解决.其实在这点上,老妈和兰一样,都是我的手下败将.
似乎我在另一个女人那却总是碰壁.在她那里,我只有惨败的份.
她是我见过最伶牙俐齿的女人,可谓是八面玲珑,一颗心我有的时候以为我已经看透,有的时候又觉得我对她实在是毫不了解.
这是两种矛盾至极的感觉,我也惊讶于一向以理性自居以侦探自诩的我,只有在她身上才会改变我的哲学.
这个女人还真是可怕,我在十七岁的时候就警告过光彦她不是他能追到的女人.
其实我一直对该称呼她为女人还是女孩大伤脑筋.无论如何,对一个十一岁的女生称女人,是多么的奇怪.但是也只有我知道,她今年二十二岁了

回去的路上步美天真地扬起头，说小哀我们也去追一次樱花吧，我们一定可以幸福的。
我笑着说好啊好啊，前提是学校肯放我们的假。
步美的小脸跨下来，我最见不得她这个样子，于是心疼地摸摸她的脸蛋“那么，等我们长大以后，我们一定要去追一次樱花。”
步美立刻破涕为笑。
可是步美，你知道么？当你长大的时候，我或许已经老去了吧？
从三月到五月，西欧那个日本的最南端一直去往最北端的地方，这个是樱花要走过的路程。
像是一季轮回，暖流排山倒海而来，谁都逃不开。
我也无路可逃。
工藤走在我的身边，笑容安静明亮得不像他此刻该有的心情。
于是我的心情也莫名地好，弯起嘴角，不过似乎没有人看到。
春天已经到了，今年的春天来得真早，气温高得不像话。
我们还是一起去各种地方，我，他，还有三个小孩子，我们吵闹着前行，走过米花的大街小巷，我们在游乐园里乘过山车，去体育场看足球赛，在电影院看最新的怪兽电影，一切都没有变，好像一年又一年我们长大的只是身体，而心坠在了过去的时空里。
有的时候我们会去米花公园放风筝，色彩斑斓的纸鸢在空中晃晃悠悠地飞着飞着，地面上，好多的小孩子欢笑着奔跑着，互相比较着谁的风筝飞得比较高。
可我没有放风筝，我一个人抱着一筒冰咖啡坐在秋千上看着别人透明的，无遮挡的快乐，这习惯我自己都不知道养成了多久。我也不知道这个习惯我可以继续保持多久，是不是天长地久，我都是一个人的？
胡思乱想着，我被一个人野蛮地拉了起来，冰咖啡喝到一半落在地上，真是可惜了。
他举着个大大的蝴蝶风筝，说“灰原，我们也来放风筝吧。”
我撇撇嘴，无聊。
他却不由分说将线轴塞到我的手中，手举着风筝跑了开去，我甚至来不及发表任何意见，只能死死地抓住手中的线轴。
他松开风筝，风筝摇摇晃晃地向上飞去，我看见他跑回来，他流着汗，气喘吁吁。可是他在笑，笑得很灿烂，一瞬间我又有些恍然，就是那种脑袋锈掉的钝感。
这么一恍惚，我几乎松开了线轴，他上前，握住线轴，一并握住了我的手。我看着他吃力地想让那风筝飞得更高一些，心底泛起一阵阵暖意。
可是他突然放开了我的手，说自己放。
我早该想到的，他有什么理由对我温柔呢？
那风筝色彩恶俗，形状可笑，飞的歪歪扭扭，像极了现在正在操纵它可笑的我，步美说风筝好可怜啊，永远都无法飞上蓝天。可是她不知道，风筝其实也是需要牵绊的，否则，它该多么的孤单？有了这根线的牵绊，它尚可歪歪扭扭挣扎着起飞，失了这根线，等待它的，是瞬间的毁灭。
江户川，倘若我是这只风筝，你就是我的线。
我离不开你。
我回忆的时候就会脆弱，我脆弱的时候会拼命地挣扎，我挣扎不过命运只好逃避，我逃避的时候你总会第一个发现并对我说“灰原，不要再逃避了”。而有了你的安慰我咧开嘴，笑得阳光灿烂一塌糊涂，你让我觉得，我是被宠溺的。
江户川，我喜欢你，很喜欢很喜欢你，很爱很爱。
只是我将自己藏得太好，谁也找不到我，能找到毛利的天下还有你江户川，能找到我的人，却永远不存在。
你总是担心我会一走了之，三番四次小心翼翼地来保护我，可是为什么你从来都不知道，离开了你，我无处可去。
无处可去。
chapter5 哀篇 3 空城 END

chapter6 柯南篇 (3)逆流
春天溜掉大半，夏天快要来了的时候，我的生日也来了。
happy birthdsy 柯南，十一岁生日快乐。
于是我真的很快乐，就像他们给我祝福一样。
马上就是儿童节了，家家户户都挂起了鲤鱼旗，一时间天空变成了海洋，色彩斑斓的鱼儿们在有风的时候游啊游的，却始终离不开牵着它的旗杆。
步美突然惊叫起来，说柯南为什么你的家里没有挂起鲤鱼旗呢？这可是男孩子最重要的节日啊。
我无法向她解释我已经不是小孩子了，所以这种事情根本无法记起来，只好做出了抱歉的表情说我忘记了。步美不依不饶地要去买来挂，她觉得这种迷信可以为孩子带来幸福，真是天真的小女孩呢。
我拗不过他们，只好一起去买来，博士搭着梯子为我挂起鲤鱼旗，鲤鱼旗拿在手中明明那么沉，风一吹，却似乎轻得仿佛可以游到天上去似的。
忽地，哀徐徐地开口了“你有点像这鲤鱼哎。”
我瞪她一眼"哪里像啊？”
“……”她抿起我熟悉的笑，脸上是捉狭的表情“一样的，呆头呆脑，傻里傻气的。”
这女人就是这样，轻易就撕破我费尽心思装出来的快乐，于是我无可避免地垮下了脸“你呀，真是不可爱。”
“我有说过我可爱么？”她诺诺地，目光不知道投向了哪里。
“你哪有资格说我？”我看不见她的眼睛，便继续看鲤鱼旗拼命的游动，一瞬间很是惘然，倒有许多过去发生的事情像走马灯一样走过眼前。
几个月前，兰嫁做人妇，我去参加了婚礼，我不是放下了，只是不想关心我的人为了难过罢了，我的父母，博士，当然，还有哀。
虽然我不知道她究竟会不会为了我难过，可是我还是一厢情愿的这么想了。
我用双眼保存下兰幸福的一幕一幕，每一帧画面，都那么的和谐。在很小很小的时候，我就曾经听兰讲过好想穿婚纱，哪怕只是试一试也好，现在她如愿了，不是么？
她得到幸福了，不是么？现在陪在她身边的男人，也会信誓旦旦地说我来保护她这样的话，他保护她的心情那么的纯粹，谁又比谁差多少？
而且他不会害兰伤心落泪，不会让兰没完没了的等待，他才是适合兰的人。
他们可以细水流长的幸福下去，执子之手走过一生。
最后的最后暮色四合，白鸽瞬间冲天，时间如同白驹过隙，一转眼到了五月份。
我什么时候开始变得喜欢混乱的回忆了？
漫长的，压抑的，孤独的回忆。
不由嗤笑，我竟变得多愁善感了。
“是啊。”
身旁女子突然轻叹，正落在我的回忆中，合楔的天衣无缝。
“我又有什么资格说你？”
她转过身，双手背在身后，互相交握在一起。
“灰原……我……”
我语无伦次，不知该说什么是好。
其实我是天生不会安慰人的，所以我才会习惯把自己摆的高高在上，因为那样，我的自尊与自负便要求我自己大可不必理会那些小女生。
可是自从我成为了江户川柯南，自从她走到我的身边对我说“请多指教”我就注定因为她打破前十七年我所有的人生准则。
柯南道尔笔下的福尔摩斯有艾琳亚徳勒让他一败涂地，平成的福尔摩斯自然有灰原哀来让他无话可说。
其实这是一个很简单的原理，一物克一物。
待我再想说什么，哀已经走远了，我不由大为懊恼。

chapter7 哀篇 （4） 如果
秋天来得很是缓慢，往年已经冷风阵阵的时候，今年却只是微有寒意。我又穿上了长衣长裤。蜷缩在电脑桌前搞一些名目可笑的研究。手中的冰咖啡也换成热气袅袅的苦茶。有时，我只是盯着电脑屏幕就可以发呆上好几个小时。有时，我在键盘上敲下一串串符号。热茶被放凉，我只好倒转杯子。我把我做出来的小玩意给博士然后用以补贴家用，想一想如果以前的组织同伙们知道我现在搞得是这么无聊的玩意，会不会嘲笑我呢？
一定会的吧。
我开始变得很勤奋，勤奋地学习着曾经没有学会的一切。虽然我天分并不高但是我却依然勤奋着。
也许江户川你就要问了，我还有什么不会的呢？
有啊有的啊，我们都有的。
我们在苍茫的岁月里拼命地摸索着前方，我们学习着曾经没有学会的一切，我学着如何微笑学着如何哭泣，你学着如何天真如何成熟，我学着如何去爱，你学着如何不爱。
可是你瞧，我终究还是比你聪明的，我已经学会了，可你没有。
秋天有很美丽的枫叶，也有在湿软的土地上被落叶藏起来的蘑菇，总之，秋天是很适合去露营的。
博士敲我的门说“小哀，我们出去走走吧。”
于是我起身关掉电脑去帮博士准备露营的必需品，他则不好意思地垂手站在一旁听我数落他乱放东西。
心头暖暖的，其实我不只一次的想过，如果他是我的父亲该有多好、
那该多好，好的不得了。
比起那该连长相，我都要在组织的档案里才能看到的亲生父亲宫野厚司，这个在我最脆弱无助的时候将我捡回家里，并努力给了我一个家的老头子，不知道要好多少倍呢。
博士，我真的觉得，这里是我的家呢。
我们五个小孩子乘着博士的甲壳虫一路放歌。准确说是三个人，我和工藤一直都很安静。
大家都很开心，所以我当然也要开心。
在露营的时候，我做了新学会的菜式让大家品尝，这也是最近一直在学习的一部分，学习像一个真正的女孩子一样。
于是三个小孩子吵嚷着说博士好有口福啊。我笑，不可置否。江户川捧起晚，“咕噜咕噜”地将甜汤喝下去，也不肯松口说一句好话。真像个别扭的小孩子。
步美偷偷采来枫叶，将它盛满心事藏进书的某一章节里，用来记录我们的快乐，她总是这样细心的，我望尘莫及。
博士还是笑眯眯的，在我的印象中，几乎没有看到过他悲伤的样子，这个肥胖秃顶的古怪老头子，总能让我莫名的安心。
不知是谁提起也许晚上会有流星，于是步美小脸涨得通红说小哀我们一起等着吧，我要许愿……然后偷瞄你一眼，笑意盈盈。
真是个惹人喜欢的小孩子。
我说好啊好啊，我也想许个愿望。
晚上十点，光彦和元太已经坚持不住睡着了，我和步美坐在一段枯木上，还在等着所谓的流星。
然后他走过来，坐在另一段枯木上“你还真执着。”
步美忽然倒过来，头靠在我的肩上。我侧头，她浓密的黑发弄得我痒痒的，均匀的呼吸喷吐在我的颈上，睡得很熟很熟。
“到底是小孩子。”他微笑着看向步美。
“是啊。”很难得的，我同意了你的意见。
“不过，你居然会相信这种小女生才爱玩的把戏。”
真是狗嘴里吐不出象牙，于是我回应“总比某个没有梦想的家伙强。”
对视三秒，我们开怀大笑。
笑得有点心疼了。
然后我们一直不说话，安静地看着天空。就仿佛什么都不存在了。
是啊，我总归是比你好的，我总算有一个愿望了，虽然它很小很小，但是我还是会用心地去等待。
我想许一个愿望，可是我想许什么愿望呢？是要你永远都在我的身边？还是已经死去的姐姐再次对我展开笑容？我向来没有那么不切实际的想法。也许我真正想要的只是保佑我刚刚种下的花春天可以发芽，夏天开花。
瞧，你又可以说我是现实主义者了。

chapter8 柯南篇 （4）传达
天气又冷了下来，我在商店里为自己买可以御寒的围巾，这个几乎成了我每年的必修课。
我每年都会买一条围巾，颜色是清一色的白色，白是那种如牛奶一般有厚重感觉的白，看起来就会觉得分外温暖。这样，我围起它，心也会有一些温度。
过去我是喜欢红色的，如火焰一般热情的颜色，像玫瑰一样浪漫的颜色。
更重要的是，她喜欢红色。
现在想起来高中时代的我，幼稚的像个孩子。当然现在的我并没有什么长进，甚至连身体也一并缩水。
去年的这个时候，我接到了兰的结婚请帖，今年的这个时候，她沉浸在即将成为母亲的喜悦之中。而我，却一样的，站在只有我一个人的战场上，微笑，却绝不祝福。
对，我绝不祝福。
步美开心地摊开手掌说柯南，兰姐姐好幸福，步美长大也要和兰姐姐一样。
我听见她的声音在说“知道么？柯南，过去我一直以为你喜欢兰姐姐的。”
我知道啊。我好笑地抿起嘴角，步美你的直觉还真准呢，准的让我曾经大吃一惊。
原来我的心掩饰得那么差，连一个小孩子都可以轻易道破。
真可悲呐，不是么？
我终究没有买到我要的围巾，今年没有我要的那种颜色。有的只是如白雪一般清冷的颜色。
出门的时候我突然折返，拿起那条如雪般纯白的围巾，匆匆地付了钱，接过售货员的纸袋。紧了紧衣领，走出了商店。
这个颜色，适合另一个人。
适合一个不懂得照顾自己的傻瓜。
我藏着这条围巾，就如同一个做错了事的小孩子毁掉证据一样，我将它放在书包里层，并担心别人发现。
这样，实在不像我。

她说“大侦探怎么了？这样失魂落魄的？”
悲伤突然排山倒海倾泻而出，我上前，将她一把揽进怀中。我用尽气力像是要将她揉进我的身体里一样。仿佛这样，我就可以获得一丝勇气。
而哀，似乎慌了手脚，想推开我，却拗不过我的力气。
最后，她又轻声问了一次“江户川，你怎么了？”
我说“哀，你会离开我么？”
我感觉她小小的身体颤了一下，随即说“你说什么傻话？”
我不知道她这句话究竟是什么意思，我又究竟傻在哪里。我猜不透她这话里的心思，我似乎从来没有猜透过我眼前的这个女人。她抿起嘴角，我看不出她的喜怒哀乐，可是我知道，一旦我看透了，我该会多么的心疼着她。
我松开了手臂，为自己的失态懊恼不已。
她没有怪我什么，只是看着我的眼睛，似乎要把我看穿一个洞一样，我逃避般的转开头去。
“真是……傻瓜。”
声音似乎有些哀伤。
她说，去散心吧去散心吧？
似乎有些不真实的温柔，或许我是有了错觉。
在那一瞬间我看着哀勉强打起的笑脸，似乎看见了很久很久以前兰也是这样对着我强颜欢笑。只是那个时候她还会对着江户川柯南大谈我爱新一。那么现在的哀呢？
电影院里放着一部动画电影，我和哀安安稳稳的坐在一起，谁也不开口说话，电影院里人不多，却也不少。因为是傍晚，所以大多都是情侣一双一双的来这里约会。
除了我们。
电影是《彼得潘》一个很经典的少儿电影，我甚至忘记了我已经看过多久了。
“你还记得故事最后的结局么？”哀突然开口，我愣了一下。
“忘了么？不像你啊，大侦探。”她笑着，眉宇间风轻云淡。
记得啊，怎么可能忘记呢。我冷笑，就知道她的温柔是个海市蜃楼。，
彼得潘去找温迪，可是温迪早已经长大了，她有了自己的家庭。
所以，他们已经回不去了，彼得潘的永无乡，温迪再也走不进去了。
其实她提醒的对，我们都回不去了。
兰刚刚的笑容还在我的记忆里浮现。
她抿起嘴角，笑意盎然。
她说新一还真厉害，偷天换日到这般田地，可是，瞧，我已经长大了，所以他骗不了我了。
请记得，我要你转告新一的话。
我现在，很幸福，所以他也一定要幸福。
黑暗之中，我突然伸出手，拉住了我身边女孩子清凉的手指。
她惊讶的转过头看着我。
我不说话，她也再不开口，屏幕柔和的灯光落在我们的脸上，打出一圈柔和的光晕，她不挣脱，神情有可疑的欲言又止。
可是我也不知道再说些什么，别扭地转回头，屏幕上其实是很快乐的。孩子们天真无邪的同坏人们做着斗争，我是喜欢彼得飞来飞去时高傲的表情的。
于是，安静得我几乎听见了心里的那句台词。
哀，其实你，也是希望我能幸福的吧？