他不是我的草莓味 我和他说过了 我是荔枝味的 希望他可以做一下我喜欢的桂圆味
毕竟他比我还爱吃甜的

晚睡的人在想什么?
在想我开这个帖子是为了陪小女朋友，但是她怎么还没来。

有一万次想一睡不醒明天都很难的念头
也有一万零一次被闹钟从睡梦里拉出来认命继续匆忙活着
但睡不着的那么多夜 到底在想什么

在想人为什么会爱另一个人 为什么需要睡眠 谁规定在这个点内需要入睡 谁爱我 我又为什么成长和离开
假如一直不睡 是不是明天就不回来 假如一直不行 昨天是不是就不算离开
除去时间之外 我们对人生的划分从哪里开始 又在哪里结束

那天和徒弟说 不要用比喻和修辞去写一篇文章
而我现在越来越贫瘠的词汇 如同渴水的鱼 比喻句像盖在上面最后一层尴尬的遮羞布 我只能如是要求别人 却不敢变成这样的人
透过直白的光线看见贫瘠的自己 可不是太好的事情

为什么不能一直不醒 为什么人生不能是一场很长很长的梦
直到醒了之后 哦 原来都是梦 还好都是梦 怎么能只是梦呢 这些想法都不重要了
因为快要死了

他给我喂了十万口糖 说句实话 爱和被爱都是很棒的事情 即使需要磨合 需要迁就和体谅 我用所有的耐心去教会他 爱的本质是痛苦 而被爱是痛苦的分享 人生本来就不是甜味的 一件事情平均分给两个人 你会舒服一点

旁边小哥哥带了蓝色特百惠的杯子 想想我高三也是用的这个
有一次被我装了旺仔牛奶 之后杯子里就有洗不掉的甜
可我又尝不出 只是一味的嗅到

我在无数无数无数的深夜里 脑子里有无数只恶魔和怪兽 无数个辗转难眠的夜晚 写下过饱蘸怨恨的荆棘 无数个被噩梦惊醒的瞬间 背上是湿透的汗 不知道刚刚做的是梦 还是我的想法 活的飘忽又 不知所以

我这两天泡了牛奶 啊
用很难用的CAJ阅读器 一天想和它打八百遍架 又不得不看第八百零一篇文献
我和男朋友一天到晚说的话越来越少 我收敛着自己不可一世的倾诉欲 给他所谓的自在空间
他和我讨论猫系和犬系的相处习惯
他要把我变成一只猫 不肯陪我享受犬系的温软和黏人
我说 爱是尊重 接受你在想什么
但是接受的实质 是另一个人的包容和忍让 我尊重你的意图 是不是意味着自己就要做出改变
改到最后我变成一只猫 亲爱的 我们依旧不会在一起

请你们不要爱上一个喜欢晚睡的人 或者请爱上一个和你作息一样的人
为什么要放自己可爱乖巧的对象一个人在深夜里 不知道她会把今天发生的昨天发生的前天发生的明天还没发生的后天即将发生的事情全部都回想一遍 一个眼神都斤斤计较 化身当代福尔摩斯和你分析 你做错了什么
当你一觉醒来 阳光照进屋子 天色大好 拿起手机一看 女朋友一句冷静的 我觉得我们不合适 还是分手吧 就静静的孤单的躺在对话框上 手机屏幕还被太阳照着 折射的光一不留神还刺眼睛 你还半天不晓得发生了什么

怎么才能知道一个人与另一个人是否合适
那些天生就存在的契合真的有么 不去做任何改变就能得她的喜欢 就能被理解 就能被拥抱
喜欢和理解哪个更难呢
明显是后者

你可以喜欢这个世界 喜欢别人不喜欢的东西 喜欢缺憾喜欢悲剧喜欢不完美
但是理解多难啊 理解了别人的不喜欢 是不是你自己就会也不喜欢 理解要求你不喜欢 又要求你喜欢 我这么说你能理解吗 人类随时随地都在希望别人理解自己

换句话说