11月份
爸爸是2016年11月16日走的
这一年来一直到这几天才算找到了一些状态
关于如何更好的生活 善待自己
珍惜生命

2017-11-1 工作总结：今天是11月的第一天，这个月给自己树立了一个“要提高自己工作效率”的小目标：争取在上班的八个小时内把当天任务完成，避免因为自己的原因导致加班。今天的约单工作基本上在下午快6点的时候就以为完成了，但实际上因为自己的粗心，一直到7点半左右对完单据打了回访电话准备给师傅发单的时候才发现龙华新区的单子只有2个，不过还好因为是月初就打了5个电话成功约到了2个单子明天上门。后期工作中会更加的注意着点，剖析自己其实是因为在逃避分单的工作，借口自己对深圳地形的不熟总是想着有小许在就让小许帮忙分单，今天认识到自己这方面的错误心态，在今后的工作中会加强改进。这几天的工作基本上都不会觉得累，反而很有干劲，可能是因为月初好约单的原因吧，嘿嘿。但是我知道实际上是因为现在的自己对于每天的工作都有了很清晰的目标，知道自己要做什么事情，工作要处理到什么程度。不会像之前一样到点就想着赶紧走，没有用心把自己份内的工作处理好，留下了很多烂尾巴让小许和魏宁来收尾。经过程姐多次用心良苦的谈话，我终于意识到自己到底是哪里做的不够好，然后就摆正了自己的心态，在今后的工作中会让自己做事情多思考多总结，每天进步一点点。我是6月中旬来深水海纳的，不知不觉也有四个多月了，现在回想起刚开始的自己其实也是有目标的，但是因为很多原因就慢慢的松懈了，工作其实没怎么上心，现在会提醒自己“不忘初心，方得始终”。真的很抱歉在之前的工作中给你们添了很多麻烦。我是一个比较慢热的人，有时候后知后觉到过了很久才会反应过来，但碍于自己其实并不是一个敢表达自己内心真实想法的人，就没有和大家多沟通交流，现在知道自己哪里不足了嘛，会努力让自己开朗起来增加和大家的沟通吧。也谢谢你们这段时间对我的照顾和体谅，特别感谢程姐给了我那么多的机会不放弃我还用心指导我。现在在深水海纳工作这几天都由衷的感到特别踏实和开心，可能真的是找到了状态了吧。一不小心就啰嗦了这么多，总而言之我爱你们~爱这个充满温暖有爱的客服部大集体~接下来的每一天我都会严格要求自己，做好自己份内的工作，为这个大家庭出自己的应尽一份力。

今天用心总结了，然后把自己的心声也表达出来了。得到了同事们的初步认可，后续会更加努力的。

其实很多时候都特别想念爸爸。从一开始的抑制不住的悲伤，到现在稍微好一点。会把悲情的情绪调转到爸爸身上的那些优点，以及二十多年以来对我的教育上来。

昨天玩游戏的时候，旋妹说在接电话。然后话题就聊到了如果有人给我打电话...我直接说，挂了，我不会接。前几年的时候，爸爸经常给我打电话，我大部分时间都在网吧玩游戏，不是在英雄联盟就在qq炫舞，总是不接电话。大学的时候有门禁，总是玩到10点快11点的时候在回宿舍的路上给爸爸回电话，然后胡乱的扯着有一通没一通的话语，和爸爸聊着天。其实真的很不懂事啊，都那么晚了，爸爸白天还要工作的人，又上了年纪，我还任性的叫嚷。后来很多次啊，工作不顺心了不开心，基本上都在网吧玩，玩完游戏那么晚非得给爸爸打。唉，真的对不起。爸爸，我想你。

唉，写着写着自己在床上敷着面膜哭的不行，这么多年自己学会了一个劲的掉眼泪不发出声音。因为旁边有同事，不敢大声哭出来。其实，爸爸，真的好想你啊。你可不可让我梦到你，你和我再说说话呢。

那天我睡着了，后知后觉的我，对死亡这件事的认知并不深刻。现在才懂得，回赤壁后就应该哪里都不去，就待在病房里哪里都不去的。唉，病痛的折磨让你的身躯那么虚弱，真的是一句话都没有和我说啊，你拼命告诉我你的银行卡密码，说是我的生日。我那一刻就崩溃了。

我忘不了你赶我走的那一刻，你不想见到我，我跟着姨妈走出病房的时候我转过头看你，你躺在病床上也在看着我，那种眼神我忘不掉，我看到你哭了。因为癌症，你整个人瘦的皮包骨，眼睛深深的凹陷下去，轮廓分明，眼泪泛着光。我知道你也舍不得我的，我知道你是最爱我的。爸爸，对不起。我应该早点发现的，自从大学开始我做了太多错事了。我好怪我自己啊。

人会变老，会生病。
生老病死，每一样都注定会发生。我总是觉得不公平，总是觉得不甘心。我还不到24岁，爸爸你都不到55岁，怎么就发生这样的事情呢。那天我和文军哥说，这么多年你一直在外面漂泊，我们基本上就过年的时候才会见面，好不容易我毕业了，因为工作原因也不在一个城市，一年见不到几次面，总想着等以后等以后，怎么就等到了这样一个结局。文军哥说他当年也是，基本上和四伯父也没啥交流，就这么走了，他当年也才二十来岁。文军哥和我说一切都会过去，还有很长的路要走。其实，我真的好后悔去了杭州，我真的好后悔自己的所有所作所为，我没办法原谅自己，我没办法重新开始过自己的生活。后来我回到天津后，每天都哭，看到一家板面馆，我也会哭。走在路上走着走着就开始哭，到了办公室又不能哭，就默默流泪。为了不影响其他同事躲到楼梯间去哭。那时候的我除了哭真的就不知道做什么事了。

妈妈告诉我的时候，我懵了，她跟我说你打电话告诉她你得了癌，妈妈还怕你是不是在开玩笑，要我打电话给你问问。我能怎么办，我就感觉天一下子就塌了。于是我马上给你打电话，我问你最近怎么样身体怎么样，你说老样子，都挺好的。你知道吗，我给你打的每一通电话我都录音下来了，后来我想你的时候就去听听录音，听听你的声音，可是后来我不知道怎么搞的把手机给弄丢了。我真的好难过啊。我后来绷不住了，哭喊着说妈妈都告诉我了，你为什么还骗我呢。前段时间不都还好好的吗。你就说你有点累了，要我好好上班，不用操心。

我以为我都忘了，原来那么多细节我都记得一清二楚。

我辞职的原因，创维本来工作的就不开心，然后我真的一点都不想待在创维。我会想起来原来在你那么深受病痛折磨的时候我在那么远的天津上班，而且每天也被欺负。创维所有给我的负能量我都打电话给你说，你后来都联系不到。爸爸你这一生所背负的重担真的太重了，其实去了天堂也算是解脱了吧。我真的觉得自己就是一只丑陋的吸血鬼，不停的在吸你身上的血。我从来没有为你做过什么，一直在索取。我真的没办法原谅自己。

这一年和妈妈见的次数多了，妈妈生的气也多。爸爸你知道吗，妈妈还是那个暴脾气。再也没有你在中间调节了。我想你，我想你，我真的好想你啊。其实我也不想惹妈妈生气的，可是你知道我的，我不是故意的。

我慢慢开始得过且过，过着行尸走肉的日子。每天还是沉迷虚拟的游戏里面。还好认识了一个特别好的朋友。她真的特别好啊，后来我回天津后，你走以后我就把自己封闭起来了。我没有和几个人说，但是我又忍不住，太痛苦了。我就开始告诉了几个人。她是其中一个。后来有次聊天的时候，她说她爸爸喊她要去按摩，她其实反应过来顾及我的感受怕我伤心吧，就马上撤回了。其实就是这样一个小举动就把我治愈了，我就想接下来的一辈子都和她做好朋友，要对她好。