想到前任,其实,没有那么爱她,虽然是尝试着像待你一般待她,但分开的时候更多的是朋友的背叛的愤怒感,伤感没有那么多,经过你之后,感情真的淡了很多,至少我还没有能够为她流下一滴眼泪?八年的感情,说完全不动心这是骗自己,但是因为她八年间虽然没有找男朋友,却在我以外也有几个蓝颜知己,呵,还瞒着我,不纯粹的感情,那时候我都不肖一顾,尤其是身边都是你,徒弟,我这样对感情有恐怖的执着的人,怎么会看得起她.所以她一直暗示着喜欢我,我只觉得,可以说有些恶心吧.我知道,城市的女孩都喜欢给自己留下些后路,除了最喜欢的人,总有一堆后备追求者.可如果不是纯粹的爱,那,还有什么意义.
唉,好像扯远了,其实她事业失利的时候,我还是处于得过且过的心理,虽然说有我拒绝她表白的部分原因导致她自残,但主要还是因为刚出来接受不了社会的黑暗,人事的调和导致失去岗位,这种事情哪里都有,这年头需要的不是有能力的人,而是有利益的人,再说,也许也没有别人有能力.刚出来社会牙牙学语的她没有承受能力.
也许是因为内疚,也许是因为家里催的紧,也许我真的不想再陷在你的泥潭里再也出不来...我跟她表白,是不是很蠢,拒绝了别人,别人以自残绝了我这边的感情,而两三个月后我却跟她表白.在她看来.也许我是个人渣.
可我有对她很好啊.她嫉妒我身边女人多,好,我二话不说把喜欢我的全删了,花了一周时间一个一个打电话过去道歉,说不能再做朋友,让其断了联系.有些还哭着求着我不要这样.一周都没睡好.好意难推.有些东西很残忍,想要获得,我就得主动失去.
她刚学车不怎么熟练,下雨视野不好我就提早一个小时起床接她吃早餐,上班.然后回到公司看书.陪她过每个节日,为她关注更多的牌子,新出的好玩的玩意,星巴克的新品杯子.新开的展览馆.陪她看医生.给她送下午茶.周六放假接她上下班.冬天好冷好冷的周末早晨,依旧的6点多起来,插上暖水袋电源,烧开了水,热了牛奶,冷水洗头清醒清醒,吹干,拿起热牛奶,出门开车,到她门口等她下来,她不爱喝牛奶,寻常的喝了容易吐,但她身体很瘦,低血糖,给她买了进口的牛奶,喝了好像没吐,就一直买那种.这些付出就是为了回报给她以往的感情.有一段时间真的很好.可她依旧不习惯不是浪子的我.
我知道的,她没有那么爱我,她有其他喜欢的人,她离开我只是为了给别人也一个机会,她厌倦了兢兢业业的银行职员.她只爱浪子.喜欢那个下班把袖子卷起来,扭开三颗扣子白衬衫的浪子夜猫.而不是装戴整洁西装革履的钊哥.
说这些,其实没啥意义,只是觉得付出那么多,宁愿牺牲自己纯粹的感情都试着去接受她,像待一个妻子一般待她,可她却宁愿抛弃掉八年的感情,只求试一试别人的爱.呵,我可不相信别人会像我这般对她好.毕竟..我是以你为蓝本的...
总觉得我欠她很多,我也尝试着还了,可总觉得还不清.其实我做的东西比她多得多,她没有那般爱我,她也只是想要拥有.她没有为我做过些什么.八年了,她没有尝试着安抚,了解我的痛苦,在我最痛苦的日子里,她曾经也放弃过我,选择跟别人玩的很近,不再给我联系,虽然那时我确实对她不肖一顾.也没有在意.我记得她对我最温柔的一个瞬间,就是我冬天早上起来送她上班,她发现我手冻裂了,我一向不喜欢用护肤品,不管冬天裂成什么样子,我觉得粘粘的手霜太恶心了.
她送了我一小盒护手霜,挤了一些在手心抹平拉着我的手手给我涂,我默默的看着,眼中一直的淡然都有些动摇.只有那一刻,我才感受到了,她未曾给予过我,你曾常给予我的温暖.
虽然只是一点点.
人老了总想找个地儿吐吐气,又不想别人知道.太矫情了,在朋友面前我总是万能的,永远淡然面对所有意外,不管什么事情都能给予意见.他们总是对我充满依靠.所以我放不下坚强.懦弱总是需要发泄的.没办法了,只能在这说说,你能看到也罢,看不到也罢,我也没想要改变什么,只是...真的单纯说说.心里很堵.
其实...我真的很累了...我能不能...不活了.我是个很坚强的人,虽然我对自己很残忍,但是我也很珍惜自己的命.但不知道为什么,我真的,很想要放弃了,这段人生.好累好累.