社长真美！

绾朔文学社社社长绾朔，为倾诺评文网网站管理员，现网站正改造待装修中，以下发布绾朔个人的评文作品集整理。
对于有些文章为个人练手，或作者不知自己文章被评，
如有侵犯请联系社长QQ：2508148809，定公开道歉并立删无疑。
由此原因不公布文章链接，如有兴趣请观者自行搜索文章。
这些评文请勿复制粘贴，版权归由为绾朔本人与倾诺评文网所有，不可转载，转载则定追究。
如观后有作者或读者对写评文感兴趣者，则可同样联系社长，倾诺评文欢迎您的到来。
我们会让您成为一个合格而严谨的评人，并且，写评文同样对作者本身的写作水平有提高，纠别人错则自我可少犯错。
以下，愿诸位可在这下评文中看到自己小说的弊端，得以举一反三的改进，至少，可得些小小收获。

这里是可怜见的我的处女评文，一共写了八次，改了七次，各种痛苦纠结…………最后终然出评。

《妃常妖孽，太子难招架》
文名：
文名缺乏新意。
符合小说阅读网的普遍潮流，可正是因为这个形式与格式的文名太普遍，所以这样的文名已经不太够能吸引读者点进去看了，反而会让读者觉得乏味无趣，流于俗套。
文名与正文内容不符。
“妃常妖孽”与“太子难招架”会让读者错以为是拆开来的两个独立的题目。而书名中的“妃”与“太子”都是主导人，这个书名“妃”在“太子”的前面，那般就该是“妃”为主角，但观作者文，明明是“女太子”为主角，这样的主题与书名便矛盾了。
文名并不连贯、没有衔接之处。
因为有两个主导人，读者会以为是拆开来的两个独立题目，所以导致了读起来没有顺理成章的通畅感，逗号以前与逗号以后的文字需要读者换口气再读，也使得这个文名没有达到朗朗上口的感觉，很难让人记住。
建议：修改文名。使得文名读来通畅好记，即能够突出小说表达出的主体内容、与小说剧情相符，又有独树一帜的新颖。让读者们在RN大浪淘沙找寻文的时候，看见这本书的书名立即有想要点进去的冲动。
简介：
平铺直述的剧情介绍，却独独缺乏冲突吸引，致使悬念无力。
第一段介绍的是女主的身份、背景、外貌。第二段用第三方叙述性语言阐述了很笼统模糊的剧情，却没有任何冲突使读者有兴趣读下去。也致使简介中的那句“看似顺风顺水的太子生活，原来竟全掌握在他的手中？他才是背后的真正操控者？”的这个悬念变得干瘪，没有说服力。而这个简介通篇看下来都平淡如水，没有精彩内容吸引读者，引起内心共鸣，于是致使了读者点进去看正文的想法由此搁浅。
看点薄淡。
简介中的看点也只是用“但她还要斗公主斗太后斗反贼敌寇！怕被毒怕被卖怕被某人压着睡！”几句话一笔带过。这使得读者不能明白作者写的这是什么意思，也没有把吸引读者眼球的东西表达出来。
人称混乱。
第三段“有诗曰……我开玩笑的啦……”这里是第一人称，与之前两段的第三人称“他”“她”所放在一起，给读者混乱的感觉，分不清谁是谁。简介反映作品正文，混乱的人称，会让读者误以为此文是第一人称，和第三人称混乱的作品。
简介没有扩展出文名。
看作者简介，通篇是介绍交代背景与情节，却忽略了去扩展出《妃常妖孽，太子难招架》这个书名中，太子妃的“妖孽”。妖孽是指一个人在某个方面的超乎寻常的过人之处，但在作者简介中却完全没有提到。
而在个书名中的“常”与“难”更是没有很好的在简介中举例，以体现出文名中两个角色的不同寻常，难以招架。这样致使读者对太子妃的妖孽，女太子的难招架没有得到初步了解。
。
建议：修改简介，统一人称。作者应当增加吸引人眼球的剧情冲突，从而扩展出书名中的提到的人物特点，比如妖孽，比如常……以让读者对两个角色的不同寻常有一个初步的了解。
主线不明确：
本文主线是女主君临天下的奋斗史。然，开篇到上架的几万字，写的都是发生在皇宫之中细碎的锁事。
比如，为了讨好长孙而开始学琴，大皇姐辱骂了女主的母亲，而掌掴了她，并且用身份压她去了宗人府，之后又被太后拉去教育，并且将大皇姐释放了……直至此地，都与主线毫无关系，女主没有巩固自己的地位，也没有发展自己的势力，只是游移在后宫的大小斗争之中，即使后文女主参与了政治讨论，也依旧进行着一些无伤大雅的小斗，在行文之中，女主始终没有为“君临天下”这四字，做出努力，即便这些小斗，的确可以为作品增加看点，但是没有主线的作品，就犹如失去命脉的大地，剧情逐步走向茫然，似乎一切的斗争，都是永无止境的，而这些斗争，也不过都是小大小闹，似过家家一般。这使得剧情零散，主线薄弱，主线反被细枝末节所遮蔽，无发展之形态。
建议：明确主线，让女主为一个目标而坚持努力，能够让剧情按照主线目标一点点按部就班的发展下去。
感情线不合理：
主要体现在女主的感情只有付出的结果，却没有喜欢过程。从文中看，女主对长孙的喜欢是一段单相思，但是除了女主自己心理思想表述给读者，自己是喜欢长孙的以外，并没有其他文字来说明女主为什么会无怨无悔的喜欢长孙。比如说那次太师府里面，女主抱住长孙，祈求他能够爱自己，却被长孙一句话狠狠拒绝，而后女主在神情恍惚的走出来，晚上在自己寝殿大哭。
可之前的情节，长孙每次出场也是对女主冷冷淡淡，那么读者便会疑惑，怎么女主就能够那样死心塌地、卑微的爱着一个人，因为之前没有任何铺垫、过程，能够使得读者看见女主慢慢爱上长孙。于是也就使得这次太师府女主对长孙的伤心、心理崩溃而感受不到深切与共鸣，最多就只是对女主被拒绝伤心时的怜悯，而感受不到因为爱情所以难受。
究之原因，是因为作者对长孙与女主的爱情没有很好的表述出来，一直是女主在为一个很冷淡、根本不喜欢她的男人付出，那么也就无法使读者感受到鲁迅先生所说的那句“所谓悲剧，就是把美的东西在眼前生生撕碎”，因为根本就没有美，那也就没有悲，没有读者的共鸣。
反而这没有美好过程的爱情，会让读者觉得女主对长孙的感情过于牵强和生硬。
这样的喜欢、单相思，读者也是不能够被认同和理解的。
建议：明确感情线，增加女主与长孙感情发展的交流互动，使得女主与长孙的感情有个前兆过渡，能够使得下文的感情线合理进行。

开篇词句啰嗦：
比如说皇太后那段出场“在第六批队伍里，终于看到了皇太后所乘坐的重翟车。车架至正殿门外，尚仪大人上前，奏请太后下车……”这些描写皇太后出场与皇上诸侯请安的词句就占了一章的大半篇幅……这番啰嗦也只是说皇太后出场，而后皇上诸侯请安的场面盛大，这个并没有错，但是却由此停止、中断了剧情的叙述，而一些毫无内容发展的文字却会使得读者们不耐烦直接跳过。
建议：避免词句啰嗦、情节拖拉，找到合适的切入点快速进入主题。
情节平淡如水，没有高潮：
文章在几万字内都没有任何高潮出现，文章进展缓慢，一直都只是一些细枝末叶的皇宫内琐事毫无意义的进行下去，譬如宫内举办宴席、学琴、与宫女谈话等等。但是这些事情太过平淡，没有任何剧情热度的上升，从而让情绪得到爆发，也使得读者的心中留下了震撼与回味，而后带着这样的情绪与期待，看余下的情节。
观作者所写的事情，看来通篇平淡如水，这会让读者看的昏昏欲睡，而无法怀揣期待看下文。
建议：增加冲突矛盾，制造高潮，从而吸引读者继续阅读。
情节进展缓慢：
作者只光写一个柔然国王子郁凤文便写了几近一万字，但情节却寥寥无几，只是写了郁凤文被关在笼子里，女主调戏了他一会儿然后将他放出来，接着和他一起吃饭。
这完全可以几千字甚至几百字一笔带过，但是无用的描写与对话一而再的将这个剧情拖长，比如以下选取的这段话————“我们好好谈谈吧……听说你的姓氏是‘郁久闾’？你的名字是什么？”王子避而不答，萧明琦接着说道：“你不说是吧？那我给你取一个好听的，像‘桃红’‘银朱’……”
因为这些不咸不淡的描写与对话将这个简单的剧情拖长完全不必要，也会使得读者快进或跳过这些无用的描写与对话，或者再无兴趣阅读下文。
建议：建议作者对于剧情无关的对话与描写进行缩减，丰满剧情，使得读者阅读文的兴致高昂起。
缺乏必要的背景交代：
比如没有交代女主为什么穿越，于是让读者看到那句“萧明琦穿越到这个世界已经十七年”，都觉得莫名其妙。哪怕是简要的几句话，也应该交代一下女主是怎么穿越、前世又是个怎样的人。前文需要有这样的穿越情节，读者才不会感到突兀。而这样添加过渡也可以使得读者更了解女主的背景，性格，过往，后文也才能更好的进行代入……
建议：作者能够将主角人物穿越之前的事件做个交代，让读者对女主有个更深刻的初步认识，也使得人物于后文能够更好的代入。
人物外貌刻画的生硬：
比如“绝世大美人”那个章节，那段关于沧尧的描写过于生硬，“那乌黑似瀑的长发，那精致地无法描绘的眉，那微微上挑的丹凤眼，那潋滟而又清冷的眼神……”
这些只是说什么样的鼻、什么样的皮肤，只是一个笼统的形容词。并没有让读者感受到他的栩栩如生，跃然眼前，反而这些笼统的形容词令读者感觉到这些描写的刻意与生硬，也更是无法给读者留下什么深刻的印象。
建议：作者首先给人物一个大致的轮廓，以及一个独特的特征，让读者能够在心底描绘出人物的影子，却又不会忘记他，而后在文中逐步添加人物的五官等，使人物能够跟着剧情而印画出，他立体的模样。
文中人物对话太多：
比如说“尚宫罗朝蓉”那章，
“小桃红哪里刁滑了？朝蓉姐姐你怎么可以……”“怎么刁滑了？为了自己得宠上位，不顾太子殿下的安危，一味曲意奉上，这不是刁滑是什么？”“小桃红本来也不答应我的……” 看起来整个章节都是对话，使得情节发展缓慢无趣，且会使文章变得呆板、枯燥，大篇幅的对话也使得情节难以打动人心，单一无趣。
对话的用途是是用来塑造人物的，但观作者对话，极少能够反映人物个性，使角色栩栩如生。反而还有许多，都是一些重复的啰嗦……
这些大段的对话描写也使得读者看的心生烦念、无法快速的代入，甚至会由此感到会视觉疲劳。
建议：不重要的一笔带过，删减不必要的对话，以此增加读者阅读兴趣。
不必要的心理描写过多：
像是“打招呼而已”这个章节末尾，“ 咦？刚刚似乎看到先生的嘴角扬起了一点点，他对我笑了？我没看错吧？还有还有，先生他叫我保重身体！他是在关心我吧？那应该不是幻听吧？似乎，先生也不是……”
女主的这些心理描写太多也显得啰嗦，很像是女主的碎碎念，抻文用的。这会使得读者不耐烦，没有继续看下去的兴趣。且过多的心理描写会使得读者的思考余地减少、情节不够紧凑等弊病，难以留住读者。
建议：修改心理描写，使得心理描写不累赘，增加其他描写，使情节生动，以留住读者。
环境描写缺乏。
文章中几乎没有自然环境描写，但人总是在一定的环境中生活，故事也总是在一定的环境中展开。然而自然环境描写，在文中被作者完全摒弃，比如说：
这时候，笼子里的人冷冷地冒出一句“你好吵！”，萧明琦顿时就停住了话，不敢置信地瞪大了她水灵灵的眼。下一刻，她就扑到了罗朝蓉怀中，“朝蓉姐姐，他说我吵？他竟然说我吵？”
这段文字完全没有画面感，笼中里面的人完全没有气势，那么萧明琦扑倒罗朝蓉怀中也显得很生硬牵强，能够让萧明琦去怀疑自己很吵，便应该是被笼子里面的人受了影响。可是在这里除了一句话以外，读者什么都感觉不到。究之原因便是没有能够渲染氛围的环境描写。
这也便让读者感觉到文字很干，人物的形象也因此没有进一步的衬托与突出。
建议：建议作者在文中加入必要的环境描写，使得小说中的地点背景或者事情的真实性因此而增加。
第三人称的作品中，出现了第一人称：
第一人称的出现，主要体现在作品中的心理描写，比如说：“ 咦？刚刚似乎看到先生的嘴角扬起了一点点，他对我笑了？我没看错吧？还有还有，先生他叫我保重身体！他是在关心我吧？那应该不是幻听吧？似乎，先生也不是……”
第三人称的作品，即使是心理描写中，也不可出现“我”。若心理描写过长，那么就会造成人称混乱。人称而变化会引起视角的变化，把原本一个内容断成两个内容，容易造成造成读者视线混乱，读文不畅通。而给读者的感觉，就是需要再重新倒回去，看清楚前面的主语是谁，而若大篇幅这样，就会使得读者不耐烦，兴致大减。
建议：统一人称，使得行文通畅，词句之间看来清楚明了，不会让读者因为人称混乱而感觉眼花缭乱。
文中语言太过现代、直白，丢失了古言的缜密感：
比如说“像只丧家之犬般开始真的嘤嘤嘤嘤了”“正进行某些羞羞的事情时”
本文是穿越古言文，也许一个两个现代用语，并不影响古言的本质，但是既然人物已经穿越到了古代。那么就应该入乡随俗，至少呈现出来的，必然都是一种古言的感觉，而本文通篇现代语言，总让人觉得角色还未有完全融入于这个世界。而古代人物说话，行事，更为严谨，不轻挑浮夸……即使现在的古代作品，大多语言直白易懂，但不管多么的直白，现代化，都应该严谨一点，至少呈现给读者的，此文不是现代文的假象……
穿越人物，必然会带一些现代语言，但既然作者写的是古言文，起码呈现出来的感觉，是人物已经进入和融入的状态。否则会让读者们觉着作者所描绘的古代世界确实真实感，从而降低阅读的兴致。
建议：作者应当入乡随俗，删减文中现代用语，描绘出一个较真实的古代世界。
小标题太过笼统：
小标题是读者对一个章节所最初拥有的印象，能吸引人了才会让读者点进去。但是作者写的“大皇姐明珍”、“御花园合奏”“将军薛小四”“侍郎杜兰佩”都是五字短语，虽然说小标题是概括章节的大致内容，可最主要的作用还是吸引读者点进去浏览，但是观作者的小标题，陈乏的只有概括，少见能够引人兴味的成分。
建议：修改小标题，显得更细致，以此使得读者有兴趣点开来看。

二评，为了一本比较喜欢的小说兼朋友写的评文~


《九州·结海楼》
花评：文章人物塑造成功。每个人物的性格都拿捏的恰到好处、栩栩如生、入木三分。每个人物都有自己分明的性格，能够让读者记住他们各自的特点。于是可以让读者跟随剧情又哭又笑，也能够热爱上文中的任何一个角色。
作者文笔细腻，描写出色，人物外貌、环境、心理都很能够让读者身临其境，能够嗅到到危险时的紧张气氛，体会到角色心中属于他们自己的悲伤……
且此文，章节与章节间卡点准确，每次都足够有吸引读者接着看下去的动力，难能可贵。
女主的主角风采展现的很好，有自己的想法，比如在宛洲时，风七七不顾众人的反对，放弃去南海追寻自己的身世而获得延续生命的机会。而选择用自己不多的存活时间去宁州救云翳，一个与她关系一般的朋友。这样的对朋友两肋插刀的精神，能够让读者更愿意为她而看下去，期待女主的好结局。
以下砖评————
文名：
文名看似大气有余，却只是泛泛之谈，更无亮点可言。
《九州·结海楼》乍一看去，完全不知道这本书是在说什么。九州，是一个中国的奇幻架空世界的别称，在这里应该意为是九州这个系列的一个分支。而结海楼是作者所虚构的一个地名。整合翻译应该是在九州大陆上的结海楼。
然而有很多读者都不知道九州这个词的词义，对于作者杜撰“结海楼”这个的名词，更是一无所知。光只看书名，完全不明白这本书叙述的是一个什么样的故事情节、什么样的内容主旨、什么类型的文……
这样的书名使读者没有一个准确的概念。哪怕读者看了作者的文，结海楼这样一个词也只是说明它是一个地名，最多为一个故事背景，但是作为题目来说实在喧宾夺主，如此这般的题不对文，不明所以，那么吸引点定然全无，令读者自然兴致缺缺。于是这样一个让人感到奇怪、不知词名涵义的文名，便会让大多数读者失去点开来看的兴趣，从而流失读者。
建议：在小说阅读网中，大半书名都直白带有自己特色，能够一眼看出文章写得内容是什么。作者不妨跟随大流，让书名直白透明化。比如根据文中的主旨内容、人物性格等来思考命名，并在直白上做以创新，使得读者看到书名便有兴趣点开来看内容。
简介：
内容简单，信息不明。
简介只有五句话，将得到的信息做以总结，只能知道这个“她”是来自归墟的美貌鲛人，抓住了她或许可以拥有长生与天下。
但是通篇看下来只有介绍一个角色的人物背景，可其他的东西，例如书中的女主如何一路跌宕起伏的走来，苦难危险又是怎样的惊险，这些吸引读者的剧情内容却没有看见。
还有文中角色的性格、文的走向与风格……这些更是一概不知。哪怕只是介绍一个人物角色，在这里也不曾有很好的突出表达，没有能够给读者有一个大体的概念让他们明白这是一个怎样的角色……
缺乏冲突吸引，致使悬念无力。
简介中唯一的一个悬念在于一个问句“是不是捉住了她，长生与天下，二者皆可到手？”但是在此之前完全没有任何冲突来增加这个悬念的份量，只是简单的、平铺直述的交代了一个故事的大概背景与女主的身份，无法让读者觉着这个悬念可以吸引他们阅读正文。且，得美人得天下这类的文太多，悬念无吸引力。
究其原因还是因为缺少增加悬念吸引力的冲突，只有一个毫无起伏的人物背景，没有精彩的冲突，以此引起了文章的无亮点，也就无法引起读者的兴趣以来阅读正文。
建议：简介是对于文章的一个浓缩精华，作者应该结合多方面，比如人物性格、文的走向、冲突……这些都应该从文中淘取出来增加入简介，以增强悬念的吸引力，以吸引读者的眼球，诱使读者点开正文来阅读。
简介与正文开篇内容不符：
在个简介中，介绍了一个女子“她”的来历与捉住她后的作用。
但是开篇的内容却是一个男子去买鲛人，虽然有提到鲛人，但却无法让读者与简介联系到一起，因为甚至连读者连简介中的“她”都不知道是谁。
因为简介中通篇以一个“她”的视角向读者叙述故事，但作者并没有清楚的表明这个她是谁。
而正文开篇又是一个男子的视角，这会让读者看来不明所以、思绪混乱，不能够明白简介中的“她”是指的谁。就算猜测可能这个“她”是那个风含章买来的鲛人，但这个鲛人还未劈尾，不能确定男女，而作者用的对鲛人的称呼词也只是“他”与“这个少年”，所以也是不确定因素。
读者会误会以下的视角是否也是由风含章来叙述，但在简介中，叙述人却是“她”，这样的开篇显然与简介不符，会读者感觉遭到欺骗，或者感觉喧宾夺主，那么因此而流失的读者也自然可想而知。
建议：修改开篇，作者应该明确的说明那个鲛人少年就是简介中的那个“她”，这样不容易令读者误会，也能够帮助读者明白角色设定，解开读者的困惑。
开篇进展缓慢：
开篇前三章，概括一下内容就是：风含章是替风家来找美人敬献给皇上的，风含章在客栈里面看见了结海楼的出现，风含章看见了一个鲛人少年，很美。
这三章看来通篇都只是介绍背景，完全没有什么吸引点可言，只单单将一个背景作为开头写了三章，即使读者看懂了这些作者想要交代的讯息，但是也或许会因为前文枯燥无趣，而没有动力再去看后文，那么这样写自然弊大于利。
再看后面的章节，概括下就是风含章抢到了这个鲛人少年，要带她回风家，路上遇见了花弄影，花弄影杀了一个鲛人，所以鲛人少年风七七在杀不了花弄影的情况下唱了一首“月华之殇”。
这样的情节看来没有任何吸引读者看下去的东西。也不知道作者写这个剧情的用意是什么。
可即使毫无看点，风七七唱月华之殇的情节还是被作者写了整整一章，还有开头第二章写结海楼出现也写了整整一章。
然而作者这样写，是拖慢了故事的进展，且以背景介绍为正文开篇，很慢热，写了十几章，却依旧没有表明此文要讲述的，一个什么样的故事。且这些章节中完全没有出现情节，没有任何推动读者看下去的吸引点，看来完全都是些背景介绍。
然而正是这些介绍，却占据了大量篇幅，使得情节进展缓慢，浪费了宝贵的开篇章节。
建议：作者应当快速切入主题，有些介绍或者情节可以一笔带过，不必要的、无用的情节也可以舍弃。这样可以使得情节发展步入正轨，读者的兴趣也能够跟着水涨船高。
视角转换唐突：
比如这句：女官跪在地上，不知不觉间竟然已经泪流满面。女官视角。
风七七转过身来，正好看到那个古板得和戒尺有得一拼的女官，此刻正在无声的哽咽。风七七视角。
中间没有任何过渡，直接变换视角。然而这样唐突转换视角会让读者的代入感降低，造成故事叙述过程中读者觉得故事场景不真实。
而这种变换视角的问题在作者的文里面随处可见，如开头第一句等。但这样的视角的频繁的切换容易造成读者视线混乱，读文不畅通。给读者的感觉就是尚在一个角色里沉浸找到代入感的时候，忽然又换了一种视角，便需要再重新倒回去，看清楚前面的主语是谁，而若大篇幅这样，就会使得读者不耐烦，兴致大减。
建议：大篇幅主角人物视角分叉使得读者的代入感降低，建议作者勿频繁切换视角，以免影响代入感。

正文中放入太多说明性文字：
作者的正文中，常常正在用角色视角在叙述故事的时候，出现了一段说明性文字。比如像是开头明明是在风含章是视角里面，进行着故事，然而却忽然插入一段关于鲛人的介绍文字。再比如屠龙手那章男人一说到“屠龙”两个字，下文立即出现一大段关于屠龙手的介绍。
这样的说明性文字自然能够帮助读者更容易的解读、更能够明白其中的意思，但是它们每次出现都没有任何缓冲，显得很突兀与硬生生插入时的别扭。这样突兀的说明性文字会使得读者的代入感降低。况且会中断诉述，使得读者不耐烦看这样的文字或者直接跳过。
而这样的说明性文字却频繁的在文中出现，频繁的介绍背景或者一件读者并不明白的事情是很不需要的。因为这些只是故事中的一个参考，有些介绍可能作者可以写个几万字，但是在文中却一句话就可以带过了。而最重要的还是故事的情节。
建议：删除或修改这些说明性文字，比如作者可以更加圆滑顺畅的解释这些说明性文字，列如加入对话中，或者放在心理描写中，也不要写太多。这样以便于读者能够更加容易接受这些说明性文字，充分发挥这些文字解释的优点。
人物主次颠倒，给读者以喧宾夺主的感觉：
在一开头，人物视角是属于一个男配风含章的，但主角却是风七七。可是一直到第十一章作者才开始用女主风七七的视角开始叙述剧情，读者看到这里才发觉原来这是一个配角。可这时正文已经进行了十一章，好不容易前十章的代入感、好感都已经产生了，但是这时却告诉读者那是一个配角。那么先入为主，读者势必会感觉遭到欺骗。
因为这时的读者对真正的主角还没有记忆力就被强制性代入，必然会觉得不适应，不协调，也无法融入其中。况且文中，一个配角的视角太多反而会夺去作为真正主角的光芒。
建议：修改视角，将开篇的风含章人物视角切换成主角视角，增加主角的戏份，使读者清楚的明白风七七是主角，从而减弱读者喧宾夺主的感觉。
前文无主线：
主线是指，占主导地位或主要统领事物发展的线条，是围绕主角发展的线索，缩小来看，就是主角的目标。但是观作者文，前文完全没有出现主线。
本文主线是“女主去寻找自己的身世”。但是直到文章进行了四分之一，才从女主提出要和花弄影一起去皇陵的时候，发现这是主线。
在这四分之一的文中，并没有看见女主的目标、方向，女主也没有为这个找自己身世的而为之努力。女主只是很随波逐流的生活着，比如被安排进入皇宫，比如和德妃对峙之类的，完全没有一个目的，读者不知道后文将怎样进行下去。这会显得文章变得松散、混乱，而文中的故事也发展的断断续续，没有连贯的整体情节，读者对下一章也没有猜想。这样时间一久，读者势必会兴致缺缺，从而导致流失读者。
建议：明确主线，重新订制与修改大纲，让读者在前文就明白本文的主线是什么，从而能够串联起整个故事，使得读者更有兴趣阅读下文。
高潮震撼力不足：
所谓高潮，就是能够调动读者高涨情绪的部分。在本文中，在风凰宫里面风世情与风七七的对话，将真相抖落一点，这算是一个高潮出现了。作者的用意与真正想要表达的震撼力是指————能够让读者明白了风凰苦难的身世，从而引起了读者心中的共鸣且让读者恍然之前云帝的痛苦从何而来。
但是这个高潮却出现的太晚也太突然。因为由于主线过于晚出现，（参考主线砖）于是造成了情节没有合理连贯的发展，致使了高潮的铺垫不足，也不能够让读者拥有那种秘密被揭开的很大的震撼感。
况且作者并没有很好的处理这次高潮的结尾，这揭秘又很快的在被揭开风凰是魅族的同时戛然而止。只留下一句“原来风凰是魅族”来结尾，这使得读者体会到的震撼感大大降低，后劲不足，也不能留给读者很多的回味感。
建议：重新设计高潮，让高潮有一个更顺理成章的铺垫与更震撼人心的结尾。避免高潮后劲不足与出现的过于突兀，将情节接连紧凑，更好的体现高潮的震憾力，使得读者情绪高涨。
前文对结海楼的神秘，铺垫过多：
此文中，作者所塑造的“结海楼”这个背景铺垫过多，几乎泛滥，可实质除了让读者困惑不解，显得累赘、可有可无以外，并没有起到任何重要的作用。
像是在一开始第二章的“初见结海楼”中，结海楼出现了并伴随了地震，天亮时又消失了，然后风含章表示很震惊。并不只是这一章有这样结海楼这个情景铺垫出现，反而结海楼这个词出现的非常频繁，比如皇陵中女主看见了结海楼等。文中使用过多的笔墨去做铺垫，其最后的结果，是为了引出那更为震撼事件、情节、阴谋、人物……等等。即便是有这样一个震撼在，但反复刻画复杂的神秘感，而不揭露其神秘，刚开始也许会好奇，可是反复如此，读者只会厌烦，且会过分掩盖剧情的发展。
建议：酌情删除关于结海楼的过多、无用的情景铺垫，使得剧情通畅，能够让剧情铺垫发挥最大的用处，真正营造出读者想要看接着看下去的，对于结海楼的那种吸引力。
环境描写过多：
环境描写可以令人感到身临其境，可以渲染气氛。但是过多的环境描写则会让读者感觉不耐烦，比如像是第二章几乎整章都是在说结海楼的模样很宏伟，结海楼的气势很磅礴。可是整章都这样写，读者一定会厌倦，读者喜欢看的都是情节，而不是大段的描写，当大段这样写的时候，势必会使得读者不耐烦而跳过不读。而这样大段的景物描写还会使得打断故事的叙述，使得情节无法连贯而丧失读者。
建议：适当的缩短不必要的景物描写，应当更着重的去写剧情，景物描写只是剧情的点缀，而不应该让景物描写喧宾夺主了剧情的发展。
文中语言太过现代、直白，丢失了古言的缜密感：
此文为古言文，也并没有人是穿越者，是以古代作为背景。那么必定是应该用古言文的方式来写，而不是经常在文中出现一些现代网络词语，比如：
“这孩子是脑洞太大还是真的不认生啊……”
“风七七这货是典型的伤还没好就忘了疼”
这些都是网络词语，虽然读者都看的懂，但是却因此而丧失了古文中所应有的缜密感，且会让读者看着看着便抽离此文，使得代入感降低。
建议：修改这类现代词语，使得文章更为严谨、缜密，让读者更好的融入作者所描绘出的这样一个古代世界。

一个作者在我们网站求的评，
我出的评，被师父批我出评慢，恩…………对于速度什么的…………我当真是只炒鸡大乌龟






《秘密的他她它》
开头切入点准确，行文自然流畅，用一点不同寻常的类似科幻元素添加进去，能够让读者看了后代人进去，进入情节，对下文产生浓厚兴趣，想知道故事如何发展。
人物描写在细微处能够让读者有栩栩如生的感受，比如第九章男女主的出场描写，作者从姿态、躯体上去形容男女主的好看，这使得读者能够很轻易的想象出这两个角色当时的姿态、容貌，像是作者用画笔在读者眼前一笔笔勾勒了般。
加上本文文笔流畅，没有很明显的错字错句，可见作者是花费了许多心思和精力来写的。
***
撒花也就到此，更多的赞美，笔者相信读者会给的，作者求评，相信求的也是进步，但作者如果是求肯定的，那么读至此处便可，请作者点关闭页面，同时，感谢您的光临，谢谢您的支持，预祝您的作品会越来越好。
***
文名：
文名概述模糊，缺少亮点。
秘密的他她它，虽然“秘密”二字能够吸引人知道其中的含义，但是其中的“秘密”却也是一个极大的范围，光看此名，完全分辨不出它是一篇总裁文。而虽然用此文名概括文章是很好的选择，但却欠缺了作为文名需要拥有的亮点，那种能够在众多书名中一眼扫过且点开来的亮点。
建议：作者应该在书名的思考中添加上文章本身类型因素，想出一个能够吸引读者且能够概述清楚文章类型的书名。
简介：
无精彩片段的凸显
简介毫无吸引力，只不过简要说了一下角色的身份，却并没有更好的将剧情展开给读者看。换句话说也就是缺失了精彩部分的凸显，没有精彩部分自然无法调动起读者阅读下文的兴趣，精彩片段是一个给读者提前窥探到精彩剧情，而后满怀探究欲点进正文查看的途径。然而此简介中却不见有精彩片段的显露，这使得整个简介变得没有亮点与特色，黯然无光。无法吸引住读者的注意力。
悬念不足
简介开头告诉读者几个角色之间存在莫大的秘密，也便是等着读者去揭秘。还有男女主是否能够在一起，但是这两个悬念的吸引力却在作者简单而平白的语气中被泯灭的极淡。因为此文简介一直在概括剧情，并没有能够在读者自主独立思考咂摸下文的机会，若一个好的悬念，是能够让读者急于去探究下文是如何进行的，作者的悬念展现方式却大大削减了读者阅读下文的兴趣。
建议：作者应当修改简介，将文章能够吸引眼球的精彩片段抢先暴露在简介中，并留下意味深长的结尾，以留下适当的悬念，能够让读者一看简介便被牢牢吸引，进而阅读正文。
开篇词句啰嗦，使得情节进展缓慢：
本文在开篇，无用的语句添加太多，如苏玥与白小冉讨论巧克力的对话：“它可不是什么小八哥。”“嗯，它可比八哥犬长得丑多了。”“那还不是因为长得像你！”“你竟然不还嘴？”
这些词句对于情节毫无任何推动，只是两人之间毫无意义的闲聊。然而就是这样啰嗦无用的闲聊词句，却被加入到尤其重要的开篇，作者这样做，只能够使得剧情缓慢、终止下来。但这些啰嗦的词句只能够让读者不耐烦的直接跳过，也就更无从谈起吸引读者阅读下文的兴趣了。
建议：避免词句啰嗦而影响情节，尽快将情节带入主题，使得情节发展进入正轨，也能够让读者的注意力集中，有兴致看下文。
本文无主线：
对于小说而言，一条清晰明确的主线是不可或缺的重要部分。但本文，全部内容看完却并未发现此文章主线所在。从来都是女主随波逐流的生活，没有固定的目标，比如和男一男二玩暧昧，和男主一起去外地出差工作等等。并无任何的固定线路串联起这些剧情，而女主也只说流水账一样处在细细碎碎的生活中。由此可见，本文并无主线。
这样毫无目的的进展文章，只会使得读者们觉得厌倦，毫无兴趣阅读下文，因为并无任何动力驱使他们知道后面的目标究竟是否完成。究之原因是因为女主并没有为她的目标而努力奋斗，读者也自然不会被这样一个没有主线目标的剧情的吸引，想要探究下文的发展。
建议：明确主线，使主角为一个目标而努力的、一步步奋斗，以此让读者有兴致探究揭秘下文的剧情如何演绎。
感情线不合理：
主要体现在女主与宇文彬的感情线上。
仅在一天之内，男配便对女主一见钟情，第二天宇文彬就完全被女主迷住了，心甘情愿为其爬26层楼梯只想要送花给她。
确实，在很多影视作品或者小说中，都惯用“一见钟情”这个套路，然而想来大半部分观众都会觉得太过陈旧，落入了俗套。如今的现实生活中的确有一见钟情，然而一见钟情却不代表可以为其抛弃所有，试想一个韩国大明星，爬了26楼为一个小职员去送花，会有多少媒体进行报道，也可能女主会被人肉搜索……
如果宇文彬真的喜欢她，就不会希望给她带来这样的麻烦，想要保护她，而并非这样把她摆在显眼处，任人宰割。
宇文彬这样做只会让读者觉得虚假和不真实，感情还是需要循序渐进，一见钟情只是说对这个人有好感，而相见一天便爬26层楼梯只想要送花给女主，却只会让读者觉得这是花心男人才会做的事情。
建议：作者在描写宇文彬追求女主人公，这一戏码的时候，应当能够全面的思考当时两人的情况，以及他们的身份背景，以及其社会地位因素，将这份喜欢与现实接轨，从而变得真实，毕竟小说源自于生活。
伏笔掩埋过深，揭露时显得突兀：
不管是在简介还是在开头，都已经说明了本文中会出现一个至关重要的外星人。但是除了提到巧克力的主人是一个外星人以外，对于那个外星男人便一概都只字未提。也并没有情节告诉读者那个外星人是众角色中的哪一个，甚至读者都已经忘了这篇文还有一个外星人的存在。
一直到正文进展到八万字的时候，外星人这个伏笔才出现。原来男主柯亦阳才是那个外星人，但是这却使得读者感觉太过突兀，试想一个已经被遗忘的伏笔忽然揭晓，也只能够遭来读者的不适应感，因为如此重要的一个改变身份的伏笔，前文却根本就没有任何情节告诉他们，柯亦阳可能就是外星人的种种证据。
究其原因，还是伏笔掩埋过深，不常被作者拿出来提示读者这个伏笔的重要性。
建议：作者若埋下伏笔，便需要趁着读者还有印象时尽快揭晓，若无法快速揭晓，也应当在下文情节中，显示出关于真相的种种细节，不至于伏笔揭晓后读者觉得突兀、不恰当。
衔接不恰当：
有许多文字毫无过渡，便被硬生生的凑到了一块儿。如：借用涵哥的一句话：看到那样的笑容，你就觉得全世界都可以原谅了。姚瑶靠在医院的病床上，将报纸揉成一团扔进了一旁的垃圾桶内。
前面一句话还在叙述白小冉的笑容是怎样的好看，后面一句话理解转到了姚瑶的视角姚瑶的场景里去，这样的文字毫无过渡，便是强行凑在了一块儿。
这会使得读者感受到文章的突兀、奇怪，究之原因还是作者衔接文字不恰当所致。
建议：在两个视角场景之中添加过渡，比如心理描写、场景描写等，使得文章衔接自然得体。不会有突兀感。
视角转换唐突：
文中出现大量的唐突的转换视角，但这只会引起读者的不耐烦，从而提不起兴趣看下文。比如这段：
巧：巧克力听到这里有些犹豫起来……白：她知道巧克力在担心什么……巧：巧克力抬起头，感激的看着白小冉……白：好像也只有这样，她才能逃离……
这只一段话，两个视角频繁切换，中间没有任何过渡，前一句还在写巧克力的视角，下一句话直接变成了白小冉的视角。这会让使得读者的阅读代入感降低，致使读者读文不通畅，场景不真实。
建议：作者应当减少角色视角间的切换，就算需要切换，也应该让每一个角色展露出自己的特色，使得角色切换显得通畅合理。而非突兀、生硬的转换视角，使得读者不耐。
文章无画面感：
本文缺乏环境描写，使得大量描写都毫无画面感，比如这两句：突然被什么东西绊了个跟头，脑袋正撞到柜子的边角，真是倒霉到家了！
这一句话完全只说干枯的陈述句，使得作者所叙述的事件、场景毫无画面感。而文章无画面感会使得读者在看文时感觉不真实。而读者所需要的代入感谢会随之降低，使得读者无法感受到作者想要相容的环境或者处境的氛围，无法融入其中，身临其境。
建议：作者可在文中加入适当的描写，使得小说画面感能够增强，以让读者感觉到文章的真实性。
人物性格偏离原本设定
作者本想把柯亦阳塑造成冰山冷酷男，把宇文彬塑造温柔的暖男。但却在后文进行中常常将柯亦阳也写成同样的暖男，比如这句：“啊，哈哈！你面前就站了一个那样的**！”
明明柯亦阳是冷酷性格的，那作者便应该赋予他作为冷酷男的语言风格，而并非忽然口中说出一句不属于他性格的话语，这会使得读者觉得突兀与怪异，甚至举个例子，如果不看后面是谁说的，读者就会分不清哪个是柯亦阳，哪个是宇文彬。
建议：作者在写文时需注意到每个笔下人物的性格，不应该让其性格偏离原本的角色设定，说出不属于其性格的话的语气来。
章节小标题泄露了正文内容：
文章能够吸引人的就是变幻莫测的剧情，但是此文中的小标题却早就为文章泄露了文中的剧情。如：喝丢一颗牙、宇文彬的出现等等。
本来前文发展的很好，完全有悬念可以推动读者阅读下文，但是却被作者在小标题上一笔解开，试想若早已知道牙会丢、宇文彬会出现，那么文中作者埋下的悬念便会全然失去作用，已经知道结果，点进文也只是看个不必要的过程，那么自然会使得文章在读者眼中变得索然无味，也让他们看下文变得兴致缺缺。更是无法产生悬念被揭开时的恍然大悟，畅快感。
建议：避免章节小标题再泄露章节的主要内容，用其他的能够吸引人且与章节内容有关的词句来作为小标题，使得读者好奇文章内容而点开正文章节。

这篇是我播音的一篇文…………当时实在想提高自己于是选择这篇自己能看得下去的文评了一下。
感觉这时候有了自己的一些想法加入其中~~~
词句啰嗦，使得开篇节奏缓慢：
本文开篇而是通篇在讲女主是一起肇事案的目击者，警官如何劝她配合调查，警官在不断重复劝解女主配合调查，加之切换场景时女主在房间里看电视睡觉等等一些琐碎事情。
更勿提傅易杰与小眼睛的一些对话，与楼上邻居无关紧要的的调侃……其中所包含的信息太少，所占篇幅太多，这些词句对情节发展毫无推动性，这样一再的拖拉缓慢，使读者难以扬起兴趣阅读下文。
建议：开篇是重中之重，关系到读者是否愿意继续阅读下文，作者应当考虑到开篇剧情的节奏，删去无用的剧情，尽早将精彩剧情展现，以此吸引读者继续阅读。
缺乏必要的人物背景：
本文并没有介绍女主的身份背景，所以读者只能依照作者所留信息猜测女主的身份。但是由此猜测却并不准确，会发生不必要的误解，比如说文中出现了：女主去找工作、和独住这些信息，那么读者便会理所应当的认为女主已经毕业。
然而在后文第二卷，女主忽然去上学了，也没有说清当时女主空闲的一大段时间是寒假还是暑假，文章背景交代太过模糊，使得情节连接上不够自然，人物与情节的融合也不尽人意，读者便会产生一种混乱、不明所以的感觉。
建议：人物背景关系到读者对人物的理解，一个完整的人物才能使文章自然流畅，读来毫不费力。添加上这些必要的人物背景，便可以改善读者对文章理解、代入上困难。
视角带动场景快速变化，使得文章衔接突兀：
如：“那我就先去警局了。”萝木转身离开，“好好冷静啊。”傅易杰：“……”他怎么有种一拳打在棉花上的感觉？星海城也算是一线城市，治安十分良好，发生今天这种恶性事件，很快得到了各大电视台的报道。警局的各位都在忙乱中，尤其是特案组……
上一个场景为车祸肇事现场，下一个场景就转换成了警察局特案组，这似是一个场景被生生隔断。应由视角快速切换，带动了场景的转换，然却给读者一种此场景未完的感觉，如两句话强凑在一起般，显得突兀又不连贯。
建议：作者当先将一个场景做合理的收尾，再进行下一个场景的切换，使得每个场景连接自然流畅，不会有突兀奇怪之感。
高潮潦草收尾：
“阿雪。”熟悉的温柔语调在她身后响起，白雪玲整个人都是一僵。
前面种种气氛铺垫很多，再加上白雪玲已经掐过女主一次脖子，当白雪玲终于下定决心要动手掐死女主时，高潮已经塑造起来了。那么读者定然是想看后面精彩的，歇斯底里的疯狂爆发。
然而在下一幕，男配的两个字就让白雪玲这个极度危机化解，原本读者都期待有后面的怎样惊心动魄的对抗剧情，却没想到是这种。使得读者刚吊起来的胃口立即失落下去，感觉被欺骗，之后关于白雪玲的剧情也是三两句结束，回味震撼感大大降低，使得这高潮反变为了低潮。
建议：重新设计高潮，有一个顺理成章的发展和结束，使得高潮达到最好的效果，更好的体现高潮震憾力，让读者的看文情绪高昂。
文中作者主观意识太多：
男女主在讨论周越杀人是否正确这件事，女主觉得最无辜的人反而死去，被周越杀害的人是罪有应得，就此发表了一系列长篇大论，
更有如：但是能拥有这样看法的人，本身就想毁灭什么东西吧？
这样的语句不像其中任何一个角色所说，反像是作者自己的感慨。其他辩驳也是借了角色之口在向读者讲大道理，大篇幅的正反方辩驳理论，感慨了三四千字左右，许作者觉这些道理安在角色身上很合理，然实则是因作者将自己的想法、观点过多的加于角色身上，让角色代替作者叙述给读者作者想要表达的思想。而并非是作者代入角色所想，成为角色叙述观点。
而这些冗长繁复的大道理，看来太过枯燥无趣，便会由此造成读者读之不耐，甚至会跳过不读、失去阅读下文的兴趣。
就情节而言，更是毫无推进展发展的作用，反而中断了叙述，显得太过繁重多余。
建议：作者当避免将自己的主观意识过多的加于角色身上，在写人物时当根据角色背景、环境、性格等因素使角色做出相应的正确反映、语言等。
文章交代太少，悬念设置的太模糊，：
女主身世之谜，为什么女主能复活死去的人，能看到、听到鬼……
这些作者一直在用很多的笔墨去重复其神秘，如清风和周寻风的对话中一直透出女主的身份的独特性，女主的能力很强大。而此悬念必然是为了引出下面更为震撼事件、情节、阴谋、人物……等等。然而文中却只是很隐晦的提及，却从不解释，揭露。这个悬念本身定义就很模糊，又不过多的透露剧情，又何以吸引读者。
读者刚开始或许读者会好奇，但反复的“雷声大、雨点小”只会使读者感到被欺骗，并觉得厌烦。且这种过多宣扬神秘感会还会拖慢剧情的发展。
建议：作者思考正视此悬念设置的合理性，酌情删除拖拉无用的情节铺垫，使得剧情铺垫发挥最大的用处，营造出真正吸引读者的悬念。
动态描写被写成静态：
所谓动态描写，是指文章中叙述的角色、景运动起来，使读者的脑海里呈现看电视般动态画面感觉，再随着剧情的升华，有身临其境的感觉。
但在此文中，作者并没有处理好动态描写。
如：“萝木毫不犹豫的按照傅易杰指的路线跑去，不能跑去人多的地方将对方带过去殃及无辜，何况因为红绿灯堵的车辆给了她很好的逃跑地形。然而萝木刚跑进堵车车辆的缝隙，追着她不放的那辆卡车却突然调转了车头往对面车道冲了过去。”
然此段描写太过平淡，作者用平铺直述的语言写了一个极为安静的场景，似是一张无声的黑白照片，其中角色、景并没有在读者的脑中运动起来。
且在之后的剧情进展中，此动态描写并没有让读者感到身临其境的感觉，只令读者觉得干枯乏味，不够生动立体。
建议：作者当在描写时，将角色所处环境代入，真正做到以人物出发，感人物所感，想人物所想，考虑多个因素来增加描写的代入感，同时在描写时，脑中的画面不应是静态的。
人物外貌刻画的生硬：
人物外貌主要是令读者的脑中有那个角色的一个准确轮廓，使得其在读者的脑海中立体的呈现，有更好的代入感。
但作者在人物外貌这一点上，却没有很好的刻画出。
如开头关于傅易杰的描写：他微微一笑，俊容上没有一丝警官该有的严厉，反倒给人一种如沐春风的感觉。
这里只是用了“俊容、如沐春风”这样笼统的形容词，但就此却并不能让这个角色在读者的面前栩栩如生的呈现，无法给读者一个准确的定义，反而这样模糊的形容词使得读者觉得这个角色太过生硬刻意，更是无法给读者留下深刻印象，亦无那种跃然眼前的代入感。
建议：首先作者当先给人物一个大概轮廓，让读者能够记住并在心里描绘出这样一个人物影子，随之在后文中再逐步添加人物五官等，使得人物能够随剧情变化而逐渐刻画出其立体的模样。
氛围转折不合时宜：
如周寻风审问女主时，对女主交代的一句供词而说了一个冷笑话。
或作者是想以幽默风趣来吸引读者，或者增加人物条件氛围的魅力，然在原本氛围非常凝重的情况下，突然出现一句搞笑语言就显得太过突兀，且此笑话过于冷，氛围其实并没有变，还是严肃认真的氛围下，但女主和男配却因此而大笑出声，氛围被突然的、莫名的破坏，此反应过了，反显得剧情太过生硬、不合理。
而文中大多都是在严肃氛围中忽然插入搞笑语言，如白雪玲跟着傅易杰悲伤走远后，女主的调笑就显得太过不合时宜，使得本是悲伤的氛围立即变得奇怪、不合理。且因为这个冷笑话，会给读者造成乏味无聊的感觉。
建议：当在恰当的氛围下加入搞笑语言，考虑氛围转换的合理性，否则反会让读者感到不合时宜。
缺乏声音描写：
声音描写是辅助画面的一种描写方式，能够增加环境的真实度，令读者更有幻想力，从而达到恍如身临其境的感觉。
然此文却缺乏了声音描写，如：说着她的手转而去掐宋月的脖子，引得她一阵尖叫。
当读者读到此处时，应有声音描写，但却此处却只有“一阵尖叫”这个笼统生硬的词，完全不能够使读者融入其中，仿佛一段失去声音的视频，读者无法很好的代入进去，令人感觉乏味空荡，无法令读者产生真实融入在画面中的感觉。
建议：添加必要的声音描写，使得读者产生声音的联想性，和着画面一起使读者更有幻想力，还原所述剧情的真实度。
铺垫长时间未有下文，或被认为是拖沓剧情：
铺垫，也称铺叙衬垫，是为了突出后面要出场的主要人物、事物或要发生的事件，先对次要人物、事物、事件进行铺陈描述来烘托、引出重要的情节和内容的一种表现手法。
此文有两段关于楼上邻居的叙述，一段还放在开头，另一段是傅易杰寻金属敲击音找到了邻居，然而这两段之后都再未有后文。若从篇幅上看，是作者为下文做的铺垫，然之后就再未提与邻居相关，或作者想要在未来为将出场的事物做铺垫，但一直到行文十九万字，也未见下文。
这便使得此文朝作者预想的相反方向走去，读者看前面一段会误以为此情节无关紧要，是以为拖沓文字。而若作者在之后引出与之相呼应的文字，则因为间隔时间过长，势必会使读者忘却前面剧情，到时在作者进行理所应当的剧情时，读者或会因为太过久远而想不起之前剧情。
建议：避免长时间的间隔，尽快引出需要烘托的事物，在读者还记得的状态下，充分发挥铺垫的表现效果。
感情线结束潦草：
对于白雪玲和傅易杰的感情，作者刻画良多，从他们相识开始，一直到订婚后白雪玲牵扯到案子为傅易杰死去。之后白雪玲变成鬼魂后又假扮小玉和傅易杰相亲，一直在暗处跟随傅易杰……
作者用了大量的篇幅去描绘两人感情的深刻，叙述两人构划的美好未来，而傅易杰甚至为了白雪玲，在敌人要杀他的时候没有反抗，想要陪白雪玲去死。
就是如此深刻的感情，却在白雪玲显形后，作者只用一段话就结束了这段感情。说是傅易杰陪了白雪玲三天以后，白雪玲就心愿已了的消失了。
只是这样的一句话，没有详述他们的相处过程，没有说其中感情纠葛如何了断。而对于读者来说，既然作者安排了那么多的剧情，已经将他们的感情形容的如此情深意重，自然是想看到他们有一个完整的结束的。然而此感情线却结束的如此潦草，读者定会觉得虎头蛇尾，也使得前面大量剧情就显得为免太多余了些。
建议：给这段感情做一个完整的结尾，或者酌情删减一些关于此段感情的无关紧要的叙述，因为此段感情为男配和女配的感情线，不是主要的，但也需做到头尾均衡。
本文无主线：
主线是指，占主导地位或主要统领事物发展的线条，是围绕主角发展的线索，缩小来看，就是主角的目标。但就此文至今为止，还未曾出现主线。
而即使是假设作者的主线是感情线，女主的感情也一直处于直线状态，甚至读者都没有看明白哪个是男主，因为两个男角色都与女主甚少有感情上的互动，更无从谈起感情做主线的可能。
回到主线，根据以上理论可以得出，女主毫无目标可言。只是无奈牵扯进周越事件，关系到了自身安危，所以跟着警官一起揭秘。而期间遇见了各种诡秘事件，发现自己能复活死人等等。但这充其量只是一条支线剧情，却缺少了女主固定的、奋勇向前的主线目标，所以当周越事件结束，新支线还未产生时，读者或许会因周越支线的结束而放弃整本书。
主线是整本书的关键，是吸引读者看文的动力，否则，即使有其他零碎悬念，但如无主线则注定了文章松散、盲目向前的命运。读者茫然不知下面剧情，对下面剧情亦无猜想与期待，长此以往，定然会使读者兴致缺缺，从而流失读者。
建议：明确主线，重新订制与修改大纲，让读者明白本文的主线是什么，从而能够串联起整个故事，使得读者更有兴趣阅读下文。