朋友已成为生活中必不可少的一部分，这也是为什么若是朋友间充斥着猜疑、心痛和眼泪时，会伤害我们如此之深。让我们来正视这一点：一个卑鄙的朋友会像一个糟糕的母亲或丈夫那样可怕。
这与巴拉什的看法相似，她努力挖掘损害朋友关系的主要因素并且提出建议去判断这种有害的关系。这里让我们邀请巴拉什给我们讲解有害友情的表现以及如何从这种关系中解脱。
1。你的朋友妒忌你。妒忌与羡慕不同，前者对你们的关系会有很大的坏处。妒忌是“我想要你有的还巴不得你死掉消失”。羡慕是“我想要你有的”，一个妒忌你的朋友，因其想要你的东西，就会把你从他的生活中踢出去，并且不能容忍留在你身边。而羡慕你的朋友想要你所拥有的，但会把你作为对他的激励或是一个榜样，然后与你竞争来超越你。
2。你的朋友是块“擦鞋垫”。与一个没有主见的人在一起会让人筋疲力尽。
3。曾在你需要的时候你的朋友没在你身边。当你在生命中的重要时刻，需要朋友支持时，便是看出朋友的真心的时候。这种能认清人心的事我们称作“煽情事件”，就是指平静无澜的生活中出现变动——生病，丢掉工作，结婚，或是失去了一个挚爱的人。这些事情发生时，本以为会在你身边的朋友却没了踪影。他既没有为你的好消息表示祝贺，也没有在危急时给予你帮助。一些人就是在遇到“煽情事件”时最终认清了哪个朋友是损友。
4。你的朋友在不断榨干你。你感觉无论在心理上还是感情上你都在不断为他付出，却没有任何回报。
5。你与朋友没有相同的价值观或世界观。如果你不赞同你朋友的价值观那就明显说明这个朋友不适合你。
6。你在利用对方。这种类型的有害关系在社会生活中经常发生。你与邻居交朋友是因为你们的孩子在同一所小学上学，这样你可以与她合伙用车。这种友谊会长久吗？也许。在妈妈之间真的是一种友谊或者仅仅是利用？将友谊转换成一种合约值得吗？
7。在相处中的投资没有回报。这和朋友在榨干你有些相似，但这不仅仅是感情上的得到与付出。如果你让你的朋友做出计划，然后调整自己的计划来迁就他，而他却不想改变来迁就你，那么，他在中途也不会与你相遇。
8。你的朋友在伤害其他人或做违法的事。你想和一个思想上不公正的人有所联系吗？这就靠你自己的判断了。
9。朋友与你分享秘密，使你承受压力。你的朋友信任你，与你分享他的私事。但是保守秘密却让你感情上备受压力。你也许想保持你们之间的距离。如果你与这个人关系过于密切，秘密会把你的生活变得更加糟糕，只有时间才能让你解脱出来。
怎样摆脱这种关系：假如以上任何一个现象出现在你与朋友的交往过程中，那么极有可能你是处在一种有害的关系中，这种关系不仅会让你的身心健康受损，也会伤害你的朋友。你可以有意地与你的朋友拉开距离，让这种关系在不知不觉中结束。如果你想克服这种关系来增进你们的友情，那就与你的朋友进行一次真诚的谈话告诉他你的感受。这样做也许会让你失去这个朋友，但也有可能让你们的友情进一步加深。坦白是最好的策略。那就直言不讳地告诉他：“你不这样做我很不开心，我需要你做这些事。”

有两个人，让我身心受损，现在。一个人最亲的，不了解我。另一个，损友。

进这个帖子的人，大家一起来聊聊朋友吧？何谓朋友？大家理想中的朋友是什么样的？什么样的人可以交朋友，什么样的人应避而远之？如何维护朋友关系？你所喜欢的异性朋友如何进一步发展关系？面对你并不喜欢的异性朋友的追求你如何保持距离？如何建立各种关系的边界……大家互相讨论，畅所欲言……

为什么我们需要朋友？交朋友的意义是什么？——消除孤单？谈天说地？心灵交融？互相利用？——无论是什么，如果用比较中性的词语来表述，最终都指向一点:互相帮助；如果直白表达，离不开一个索取——仅仅是我向你索取，或者我向你索取的同时告诉你你也可以向我索取，或者我用资源调动第三者互换索取之间的利益，而谁向谁索取得多一点的争论构成了这个社会的主要矛盾。

朋友有很多种意义。是人际关系最普遍的的一种，而且也是脱离父母开始独立时，体现你人格和追求的一种。
别的人不知道，但是bpd一定需要一个让他摆脱原生家庭的环境。原生家庭越让人痛苦不舒适，他越需要离开父母范围。

然而小时候，小孩子一产生离开的父母的念头，就会被外界各种力量打击。
尤其是在比较复杂的环境，在bpd没有被教出一个比较好的让人喜欢的人格行为和认知前，叛逆突出的小孩，在同龄人中就会被欺负。不听老师话的，每天在外面独自玩的脏兮兮的，就会被有父母关注的或者整天抱团的小孩欺负，因为你迷路了，落单了。一个人就是被欺负的理由。

在更大一点，过度了小学中学时期，准备到青年了，稍微有力量选择朋友的时候。往往会被复杂的人品迷惑，走极端。因为bpd会被各种抛弃世俗和父母的人吸引，觉得他们很强大，很独立，能做自己。这些人通常表现在莫名其妙跟周围同学关系不好，或者经常打架，被非议。

我不断的模仿同学里其他受欢迎的人，是嫉妒，更是想要自己得到更多的关注，实际上我在同学里已经是一个非常有个性的人非常受欢迎的人，但我还是用力去搞怪，用力去讨好。直到变成了现在这样的我。

这就是时候发现损友，bpd轻易对一个人付出了全部信任。却从对方身上得到的仅仅是一种同类的假象，其实没有一点相同。你想要个能够接受你，你也可以依赖的人。却被同类外表欺骗了内心。bpd虽然无法拥有，却渴望，人世的正能量和积极向上的美好，而对方却从内到外不在主流，他的核心不是你所向往的人格，也是冲突和创伤。

如果真的是同类，就知道缺啥补啥。抑郁症不该和抑郁症呆在一起，bpd不该和bpd呆在一起，避开才是对的。bpd一定要充分了解自己，到底想要什么，能够承受什么，可以做什么，不需要做什么多余的。我们人格边界模糊，更需要搞清楚自己，自己做错了可以拐回来，跟着别人走错了，难道还能怪别人？谁让你自己不想清楚。

同样的，我们可以用恋爱关系隐藏自己的bpd属性，好像在这种关系里，粘人是正常的。但是别人是这样看你，我们bpd不能装傻，不是什么什么关系就能拯救我们，还有看对方是什么样的人。如果人对了，就算是朋友关系，一样可以有效果。人不对，就算是自己血缘那么亲也只会有害。

父母，朋友。曾经有人说，一个人要是对别人都不好，不一定就能对你好。以前我不信，现在我发现，真的不比，你把一个人当成半身，认为你们有一样追求和人格，一样的未来。结果人家就在你和父母决裂时，立马态度一变带你做你曾经不屑不齿的事，更扎心的。
8年才看清楚一个人，我们似乎没有特殊的大浪淘金的能力，找一个属于自己的人陪伴。自我对于我们那么那么珍贵脆弱。

我们认为有的人，有的不可替代的亲密关系，可以拯救我们不能定义自己区别别人的问题，弥补别的亲密对象。
结果全部破灭了。哪怕是朋友，也不要去招惹那些浪子，也不要去招惹那些走形式没有心的所谓老实人，找一个真正理解你又可靠的人。结婚证都保证不了真心，何况朋友没有朋友证。我们只能相信大众眼光。

我现在非常理解，那些想杀了亲密关系的人的人。只有死人会绝对给你安全感，绝对不会背叛你，绝对不能伤害你，凝固在某一刻对你好的地方，哪怕时间也夺不走的只有回忆。像张国荣，永远是那么好那么美。