我的癫狂

我不敢不敢哭,怕根本在收不住眼泪,我想笑,可是我的笑脸却更像在哭,我的人生,只是不甘心平淡,难道这也不可以.你笑着祝福我拥有更好的友谊,可是你知道不知道在电话的那头我依旧在等你的短信.我不会在拨下那个号码,我还想给自己保存一些自尊,友谊是美丽的诱惑,可是如果你要踩,你会后悔的.爱情是骗人的梦,相信不相信全看你,但是如果你爱上了一个人你就该死了,你为他把自己的刺全部拔掉,可是你有没有想过谁还会在要一个没刺的刺猬.....网络是高科技的骗人玩艺,只是和陌生人聊过一断时间后你会发现你想吐,经常在网上的都是寂寞的可怜人,彼此谁帮的了谁呀......整个世界里只有自己,因为突然懒了,懒到不想去联络任何人,宿舍家,豆豆,美术,网络,寂寞的海把我一下吞噬了,反反复复的希望手机上有你的短信,伤过后我知道.....溺水的人都希望抓住一根帮自己的木头,可是上帝永远在溺水的人身边不放木头.

我想哭,可是哭不出来.不想忍耐寒冷,和脚上的疼痛,可是没有办法,因为我不是上帝,所以我告诉自己我自己只能忍耐,我想象过爱情,但是就像猫一样不合适自己的肉排,依旧没有任何味道.
一个网吧,两个搭讪的陌生人,而且我坐的号码都报的好准确,可是我却飞速的逃了,好像哭,原来所谓爱情里的艳遇就是这样,可是无论是帅是丑,我都根本无法和我生活外的一个陌生人谈一场轰轰烈烈的爱情.或许这样的我才是真正的我.
该离开的朋友一个都没给我剩下,走的真光.我哭,但是是不会强求任何不属于我的感情,曾经我幻想过幸福的拥有爱情彩色的气球,可是我爱的人缺席了太久,太久而且每每都在我最需要他的雨天,其实在坚强的人也会哭,但是要是心没了,眼泪也就只是附属品了.
伴着父母吵架的声音,连哭我都哭不出来了,原来心走了一切都没了.世界呀,你凭啥笑我,我也只不过用我自己的方法,学习着如何好好的活下去...难道着也有错.只不过我现在真的累了,卷缩着身体我在不挣扎了.

听这感伤的歌曲，一遍一遍。。。。听到耳朵生疼，上夜场一次一次，每次都说是最后一次，结果每次还是要靠上网来打发生活，听到你的名字我会哭，会颤抖，会谢谢你，会说再见。只有我知道你给过我梦，就行了。因为你是我第一次如此喜欢的一个人。最喜欢仙剑齐侠传里那里的歌曲，给人一种纯纯的想爱的感觉。。。。身边的朋友都拥有这男朋友，或是甜蜜，或是痛苦。而我只是一个人。。。。。。静静的，静静的。
于是不知道懒惰找上了我，还是我找上了懒惰，我没朋友了 ，我只有家和宿舍，可是他们不是我的朋友，是我的亲人，可以包容我，可以忍让我的家人。男生永远喜欢漂亮的女生，虽然从来不挂在嘴上，而丑女永远是配不上才子的。点点涟漪的湖面，影影绰绰的一抹微红的花瓣，就像一个美人的红唇，古老的单拱桥。。。。斑驳的桥身，千年了都一直痴恋这水中的倒影，雨水总是劝古桥不要在傻傻的痴迷了，那不过是自己的倒影，你在他身上看到的是你自己得影子而已。。古桥笑了，其实这就是世间男女都追求的最完美的爱情呀，分分秒秒，时时刻刻，这不是很好，轰轰烈烈的爱情古桥见很多，兰若寺小芊还不是宁彩臣一死又哭哭啼啼的诉说这她的痴情，和对新的爱情的痴迷。古桥听了，只是笑了笑，轮回是一个愚蠢的名词，而两个人。没有缘分，及时有通天本领也不过是陌路。而游鱼的快乐就在于简单和安于现状。纳兰性德的才华当数古桥见过的最好，他和卢蕊就是在这牵手的，可是结果都死的如此惨。。。。
只因太多情。携手相伴的只有是知己，江湖相忘的永远是恋人。雨还在下，有的静静的静静的溶进湖水中，有的打在了青色的瓦片上，发出叮咚的声音，和稚嫩的读书声相互辉映，其实千年不长，一瞬也不短。一抹白纱飞过，苏小小纵身跳下了古桥，泪打在了古桥身上是如此震撼，这里头包含了太多太多的无奈和挣扎，终于她选择了属于自己的完美。
细细的鞋跟踩的古桥生疼，转眼千年了。看这水中的倒影，古桥笑了，静静的笑了。。。它真的老了。。。。。一播又一播的旅游团，一张一张美丽的容颜，一颗一颗痴迷爱情的心，古桥发现原来他们不痴迷爱情，而是因为寂寞而牵手的，这才是爱情最大的悲哀，看过沧桑才知道真正的伤心没有眼泪，只有看不尽的悲哀。

以后的以后如果在宝鸡我除了父母在没牵挂我就背这行囊去找一个有山有水的地方定居下来,我孤单的的世界不在挣扎多余的色彩，因为本来就多余嘛。你有你的人生我有我的旅程，在见时或许我们都回不到以前，但是你幸福了，我也就准备离开了，或许我会不成功但注定我不会被一切束缚的离开，我其实尝试过这种感觉的，做在车窗边看这景物从眼前游移而过，冷风吹的人头痛，但是其实这样不是更好，我不依恋，这个地方也不依恋我很理所当然，钱是这个世界最实际的东西，而我现在好像被寂寞沁泡的已经过了千年一般沧桑，但是我知道我还是有梦的，但是不是现在实现，雨水打在我脸上，可是我依就没哭只为了节省那可怜的一块钱，很多女生从我身边走过虽然我知道我的脸是脏脏的，但我还是知道我没哭，虽然我抬起了头但是我还是没有放慢我的脚步，你陪我走过的路我永远记得。。。。 
我和一个小弟弟嘲笑过农村人没有家教，可是我的脸僵在了原地我的妈妈的朋友也如此说过我，我看不惯可怜的人，可是可笑的是没人可怜我我们家在地震的时候捐了将近五百给灾区。可是我们家差点碎在这场灾难中，这是我的恶梦，还有十一的疯狂或许我真的很悲哀想找个人静静的陪我坐一坐都不行，只能一个人在走道偷偷的哭，还要顶这极大的卫生眼。或许现在胖胖的才是自己可是心好累，我的二百五精神找不到了，这就是我的花季，我面无表情的诉说这，我的开心。 
有人说我不懂惜福，可是我想这应该是彼此彼此吧，因为我很羡慕他们。。。。或许是非常。我的眼泪为所有可怜人，可是我的不幸就是我总主观的把自己放在卑微的地位，为别人考虑可是结果是落了个太主观，呵呵我恨自己自己的懦弱和忍耐，可是这是不是就是鲁迅所谓的中国千年的病根。。。。一个字忍，能忍的要忍，不能忍的也要忍。 
我多想安慰每一个人，无论是手指通红的收破烂的叔叔还是想买小鸡的小弟弟，可是我把新手套给他的时候，他说不收于是我送给了他，他笑笑说给他儿子用，八岁小娃娃想送一个人一副手套，是不是好可笑。买了小鸡可是小弟弟却一版一眼的对我说他妈妈说了不能要陌生人的东西，这就是初二的我，好笑的天真，看惯沧海后我明白天理在每一个人心里，而不是书上曾写的，所以我嘲弄这善心的人，可是世界上可怜的人真的很多，而我也不是上帝，即使想把手中的月饼给跟我爷爷年龄差不多的收破烂爷爷，我还是又站在了原地，他一直会顾这卖虾的摊子，是不是要给小孙孙买，可是又在踌躇。。。。。。。而风过口袋里的月饼还是每掏出来这就是现在的我。。。。冷漠。是你不懂我，热情，是渐渐掩盖的我。 
我现在只想做真正的或许是任性的，或许是自我的，或许是没家教的，但是是原原本本的我。。。。 
所以我只有两种不是漂泊就是成功，朋友以后你就自由了，你故事里在也没有我。。。而路灯下的我只是我，不在乎所以才可以真实，一个人的爱情所以才可以完美。

可是结果的结果，就是在次封闭在次越走越远．．．．．我最近大量吃这减肥药，但是我不敢给任何人说，因为就像他说的我很号面子．表面的的光容有的时候因为那无端的正义，有时却是真正的没事找事，来找到一下好学生的虚荣．所以才发生了最近的事，我懦弱的希望可以为所有的人都做到开心．我还是我，一头字热，谁都可以来耍一下．或许是因为我们都给彼此设了一个止进的关卡．可是我也同样需要感受到别人对我的感受．可是屈与表面的祝福，手机空空的来电，记录．我一条也不曾有，我的祝福从来一个都不少，我的对不起从来对朋友不值钱，我总是在自己猜测别人的想法，然后提前做好．可是这一切的一切都在她对我一点面子都不流的骂我的时候，一笔整体画掉．我现在有了一只很可爱的吉娃娃，它从来都是如此温顺，用叫声来掩饰自己的恐惧，用真心来依赖自己的主人，就像一个可爱的小婴儿，不会像人一样明明想关心对方，却让对方心中又多了一曾伤．
而我发现因为我以前都沪吃，可是别人都有事了，自己还没事，就觉得自己是无敌铁金刚，不在乎后果，结果自己出现了很多连环的意想，完整到让人不的不相信．完整到自己好象被丢尽了云里雾里，我躲在被子里，默默的哭了，又睡，睡了又哭．一下舒服了和吉娃娃玩了很久，又把自己喂的饱饱的，一切的左右为难，和挣扎，自己所有的意象都在微微颤抖的去要吃的，还掩饰自己镇定的，控制不住神经的颤抖中，蔓延入我每一根神经．脑袋里一下清醒了，像云像雾一样突然的蒸发了，我饱饱的吃完了，一切又恢复了，像我一场最可怕的噩梦 
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我今天才发现我原来都如此累的活着
为了从别人那的只字片语,而怀疑自己。
为了别人真心的为我好,而不解,非要用言语伤害到朋友,才后悔,才看到了那份真心.
总是了明天的事情在担心,结果想了很多见面的方式,却没发现原来就是最简单那种.
用最残酷的方式折磨自己,无能为力的昏倒却给了一种充实的感觉.
在人生中想为朋友真心付出,甚至变成了一钟病态的爱恋,可是我的本心却从没歪过.但是我要借掉对朋友好的方式,无私的为她,一切都亿她的利益为主,结果在她最不开心的时候我却只能装傻冲塄,无动与中,我跟她之间的误会刚好就是如此窍的奶奶家出事了,但是我问不出口,因为我们习惯了彼此这种方式,我也在一点点的改进自己,希望可以成为你最坦诚的朋友,可是有些事你总是要求我,我也从来没有在说不好意思的时候说不去.我知道我们都努力的经营友谊,虽然你听到宝鸡有地震的时候过分的担心,让我对你着份下车后的激动的担心产生了一定的怀疑,因为虽然你回家了,但我们毕竟都属陕西,我不信你没有看宝鸡的针况,而且你宿舍的人我不相信他们不会同知宝鸡的情况.
而还有个人他也告诉过我,他把我当铁哥们,跟本不把我当女孩看,但是却又不能向我原先带他来我家,可以更进一步表明我对这个朋友的谈诚,可是结果却发现你有很多你突然出现的不开心,可是我却当着你铁哥们的名头而不能为你分担一切,而你也不能在画画中找到那种我们所更学画时候的努力,很在画画上的孜孜不倦,而且我也明白了友情中的承诺会在一次次承诺中化为乌有,我心里真的很尊重你,尊重你的优秀,那都是我付出了努力而得不到的,花了五十块钱我的名字才贴在了一张地摊上随处可以很便宜的买到的证书上.说句实话我真的不相信你会打人,在我心里你一直都是拥有着梦想,会憨憨的不好意思的傻笑的讲着自己对待以后的梦想的小大人.于是我认识了你,我很欣赏你眼里对画的那份执着跟我一样即使画的在不好,也会为了一份完美而费劲心思,只到嘴脚露出舒心的笑.可是现在我每每听见的你,走满含炮孽,没有了那种让人很安心的朋友的微笑,我给你的朋友留了很多言,可是好象都随水而逝了,说真的我想要的朋友很简单,很单纯的想念和关心就足够了,而我也在暑假因为刚考完的压力,和前一天听mp3时那耳边回环望负的叫，而且我有段时间还总是会神经质的一天下去很多次，不过我想因该不是你找我，因为我的手记号告诉过你呀不过可是你一直没回也家我，而我留完言后听楼下就有个稚嫩的声音说有人给你留言说爱你．可是我给你留的言是我在家没人片呀最后我又给你留了很多言，我怕朋友的友谊再此．．变只．可是说百了我只是想要不太者世界上的每一个人．我还是很怀念你和我最初一起对美术的疯狂，可是你渐渐的不爱画画了爱看着外面，而我想不通如此优秀的男生做了男朋友因该会得到一些满足，会天天沉腻在开心中，我也用我的记忆去帮你开导，可你却理直气壮的说现在很甜蜜，不需要开导．而我的长篇大论只能又厌进了肚子里，更可笑的是我产生了幻觉，我喜欢听他那弄了一晚上的噪音的时候，我发现他又突然没声音了，或许是我自己的一个梦幻吧，我真服自己了拉肚子现在都可以产生幻觉，我连续的几天想着根本不可能在见面的人，又活生生的站在我面前的时候我真的很想把上帝拉出去大一顿．等他好象有在我最不舒服的时候，可是我却想不起来了．混混恶恶的下车的时候感觉后边有两个人说跟去我家我怕不怕，我喋喋状状的然乎了不怕后就蒙蒙隆隆的一片都不真实像那段时间考试紧张的时候也是这样现在刚好一些，就开始网虫的苦命生涯，．．